Bonjour,
Je me pose de plus en plus de questions sur ma façon d’être dans mes relations. J’ai tendance à être très investie émotionnellement et à beaucoup idéaliser les premiers mois des relations. Puis du jour au lendemain, je me lasse de manière extrêmement rapide, à ressentir un agacement profond pour la personne en face et un dégoût lorsque les choses sont plus intimes. Mes mais me disent souvent que j’agis de manière extrême. J’ai toujours eu des hommes qui s’attachaient rapidement et avaient facilement des sentiments amoureux à mon égard, jusqu’à une personne en particulier. J’ai été avec quelqu’un pendant un an. C’était quelqu’un qui était toujours dans le contrôle de lui même, et vraiment très pudique. À côté de ça, il m’impressionnait beaucoup par son charisme et son intelligence. Je l’ai beaucoup idéalisé. Hors, son manque de communication et ses longs silences me renvoyaient toujours un mal-être, un inconfort. J’ai fini par le quitter parce que je n’étais pas heureuse, et pourtant j’ai eu l’impression de ne jamais autant avoir aimé quelqu’un comme ça. Était-ce parce qu’il ne me donnait pas ce que je voulais? Ou parce qu’il m’impressionnait? Je me demande souvent si c’était vraiment de l’amour. J’ai essayé de revenir vers lui quelques mois plus tard mais il n’a pas voulu.
J’ai rencontré assez rapidement quelqu’un après lui. L’homme « idéal ». Beau, drôle, intelligent, bienveillant, gentil, respectueux.. Il m’a aimé tout de suite. On est resté un moment ensemble, et je n’ai jamais réussi à être amoureuse. Pourtant, je n’ai jamais été aussi heureuse avec quelqu’un. Les sentiments d’agacement et de dégoût sont revenus comme avant après plusieurs mois de relation, et j’ai fini par le quitter. Mais aujourd’hui je me dis de plus en plus que ce n’est pas normal, et que je passe sûrement à côté de belles histoires..
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
29 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Il semble que vous passiez par un schéma d'engouement intense et d'idéalisation au début d'une relation, suivi d'un changement soudain vers des sentiments d'agacement et de dégoût lorsque les choses deviennent plus intimes. Ces montagnes russes émotionnelles peuvent être pénibles et déroutantes.
D'après votre description, il semble que vous ayez tendance à mettre vos partenaires sur un piédestal et à avoir de grandes attentes à leur égard. Cette idéalisation peut découler d'un désir de connexion émotionnelle et de validation. Cependant, lorsque la réalité ne répond pas à vos attentes, vous vous sentez désillusionné et insatisfait. Ce schéma peut indiquer une peur de l'intimité et de la vulnérabilité.
Il est important de réfléchir à vos propres besoins émotionnels et à votre style de communication dans les relations. Il semble que vous ayez été attiré par des personnes qui présentaient certaines qualités qui vous impressionnaient, mais qui n'avaient pas la capacité de répondre à vos besoins émotionnels. Ce décalage a pu contribuer à votre mal-être et à votre décision de mettre fin à ces relations.
L'exploration de ces schémas et de ces émotions dans un cadre thérapeutique pourrait vous aider à mieux comprendre la dynamique de vos relations et à développer des schémas relationnels plus sains. En examinant votre style d'attachement et en explorant les peurs ou les insécurités sous-jacentes, vous pouvez vous efforcer de nouer des relations plus épanouissantes et plus durables.
N'oubliez pas que trouver l'amour et entretenir des relations saines demande du temps et de l'introspection. Demander le soutien d'un thérapeute peut vous fournir les conseils et les outils nécessaires pour relever efficacement ces défis.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol
31 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alix,
Tout le monde connait ce moment où le ou la partenaire passe de super-héro de l'amour à "mouais bof, en fait ça me gonfle!". C'est la fin de la période dite "lune de Miel", la plupart du temps elle donne lieu à une rupture et parfois on reste avec le ou la partenaire parce qu'il y a quelque chose en plus qui fait qu'on est bien avec. Vous n'êtes pas étrange, ça arrive à tout le monde, chez vous c'est juste plus direct, vous prenez moins de détours ( vos sentiments ne mettent pas des mois ou des années à s’étioler comme chez certains).
31 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alix
Je ressens qu'il pourrait y avoir une certaine "défense" qui se met en place lorsque vous pourriez être heureuse dans une relation amoureuse. Peut-être ressentez-vous profondément que cette étincelle pourrait s'arrêter, que vous pourriez être déçue, voir trahie? et que vous préférez donc vous défendre tout de suite : votre corps sécrète alors 2 systèmes de défense : le premier c'est d'idéaliser la relation pour la rendre comme inaccessible, le second c'est provoquer du dégout et de l'agacement pour vous permettre de vous détacher de cette personne et de vous protéger d'éventuelles souffrances. Et il me semble que finalement la même chose s'est joué dans les 2 situations que vous décrivez. A un moment donné, vous définissez que vous n'êtes pas heureuse et c'est vous qui mettez un terme à la relation.
Ce qu'il faut savoir c'est que si votre inconscient agit ainsi c'est qu'il y a une bonne raison. A un moment donné il a du fonctionner comme cela pour vous sortir d'une expérience devenue insupportable pour vous sur le plan émotionnel. Il a gardé ce reflexe de défense malgré le fait qu'il n'est plus adapté.
Ce que propose la thérapie c'est d'aller comprendre l'origine de ce mécanisme (et cela peut remonter à très loin) de façon à débloquer/libérer ce qui a été rejeté lors de cette (ou ces) expérience. Et nous pouvons nous aider en considérant la façon dont vous vivez les évènements aujourd'hui, dans l'ici et maintenant. Cet instant présent est rempli d'indices qui peuvent nous aider à vous comprendre.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette découverte.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
29 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
C'est dans votre enfance qu'il faudrait aller chercher vos réponses : à cause de ce que vous avez vu, entendu, vécu petite, vous vous êtes construit un système de défense qui se révèle contre productif. Il se peut que vous vous orientiez vers des relations superficielles dans lesquelles inconsciemment, vous savez que vous ne vous impliquerez pas vraiment et vous êtes aussi capable de saboter une belle relation à cause de cette fausse croyance qu'aimer vraiment fait forcément souffrir. Derrière cela, se cacherait la peur du rejet.
Il faudrait consulter pour explorer cela et en attendant, je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
29 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Parvenir à aimer, quelqu'un n'est pas une chose si évidente. C'est pourtant quelque chose de naturel, cependant, il y a de nombreuses choses en soi qui peuvent faire obstacle. Il s'agit souvent d'une peur, d'une mémoire traumatique qui se réactive, lorsque le lien d'attachement est activé.
Le fait que vous restiez amoureuse, pendant un certain temps, a tendance à signaler que ce n'est pas de la personne dont vous êtes amoureuse, mais de l'image que vous faites de lui, et également, de l'image, que cette relation vous renvoie de vous-même. Puis, avec le temps, l'enchantement s'évapore et nous commençons à rencontrer réellement l'autre. Il me semble que c'est le moment où les choses commencent à tourner pour vous...
Le fait que vous soyez agacée et que vous n'ayez plus d'attirance pour l'autre, ne signifie pas à mon sens que vous ne pouvez pas l'aimer, mais qu'une relation réelle déclenche en vous de grandes résistances... Malheureusement, le résultat est le même, vous rejeter l'autre et la relation "réelle".
Si vous souhaitez pouvoir dépasser ce fonctionnement, vous aurez besoin de faire un travail profond et délicat sur vous-même, sur des aspects assez peu conscients, qui président votre fonctionnement affectif à votre insu. Le travail en psychothérapie est tout à fait indiqué en ce sens, je vous le recommande.
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute
29 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est normal de ne pas vous sentir à l’aise dans une relation dans laquelle vous n’avez pas de sentiment amoureux. Quelle est la raison de cela ? En réalité, il peut y en avoir plusieurs (Engagement dans la relation sans sentiment, difficultés à passer de l’amour passionnel à l’amour fusionnel, peur de l’engagement, etc.).
C’est pourquoi je vous invite à me contacter pour que je vous aide à mieux comprendre pourquoi vos relations ne se passent pas comme vous le souhaiteriez. En effet, les relations de couple sont l’une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
29 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bojour
Faire deuil d'une relation qui vous a marqué est un processus qui peut prendre du temps surtout si vous avez comme vous le mentionner idéalisé la personne. Il n'est pas aisé de renoncer à un idéal.
Pour autant vous notez bien que dans cette relation se cachait aussi du mal-être.
Ce qui me marque c'est que vous semblez être dans une forme d'idéalisation de vos relations qui lorsqu'elles se confronte à la réalité finissent par vous agacer, par ce que la réalité qui n'est pas l'idéal finit toujours par reprendre ses droits.
Il serait bon de vous interroger sur ce qui dans votre passé vous poussent ainsi dans ce processus d'idéalisation qui peut être aussi une forme de fuite de la réalité.
Un travail thérapeutique pourrait vous permettre de comprendre ce qui se joue pour vous à cet endroit.
Je peux vous accompagner dans ce travail si vous le voulez
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter
29 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Il est probable que votre cœur soit fermé, à cause d'un passé compliqué, sur lequel il vous est nécessaire de revenir avec l'aide de l'un l'une d'entre nous, sur quelques séances
C'est bien volontiers que je vous reçois en rdv présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien à vous
Inès Avot
