Bonjour, moi et mon conjoint vivons ensemble depuis quelques mois, nous nous aimons beaucoup et avons une belle vie sexuelle. Cependant, je suis très anxieuse lorsque je suis en relation, dû à de mauvaises expériences dans le passé (je suis en psychothérapie pour cela). Une des choses qui me rend anxieuse malheureusement est le fait que mon conjoint se masturbe lorsque je suis dans la maison en train de travailler par exemple. Je sais que cela arrive 1 à 2 fois semaine. Je sais consciemment que je n'ai pas à devenir en colère mais une autre partie de moi prend le dessus et se fâche. C'est difficile à gérer puisque je sais que j'ai tors alors je n'ose pas lui en parler, car je ne veux pas ruiner les choses entre nous. Par le passé j'avais découvert les sites pornos de mon ex lorsque j'avais 19 et cela m'avais traumatisé, depuis, c'est un sujet qui est devenu tabou (même si j'essaie d'être normale et relax à propos de ça avec lui). Un exemple concret: une fois après avoir travaillé, je découvre que l'huile pour bébé que nous utilisons comme lubrifiant, est ouverte. Il prenait sa douche à ce moment là lorsque je découvre, je sais donc qu'il s'est masturbé. Je vais lui demander s'il avait utilisé l'huile et il répond oui, c'était pour mettre sur mes mains qui sont sèches. J'ai à peine répondu, mais je crois qu'il a compris que je doutais de sa réponse puisque depuis il se met de l'huile sur les mains comme pour prouver son point .Ce qui me fâche c'est qui mente fort probablement à ce sujet, et qu'il me prenne pour une naïve pour me faire croire ça. C'est comme si je n'aimais pas penser qu'il me cache des choses. Même si je sais très bien qu'il ne va pas me dire à toutes les fois :je me suis masturbé tout à l'heure! Mais en quelque sorte, si c'était plus admis, et ouvert, peut-être que je me sentirais mieux? C'est vraiment le coté cachette que je n'aime pas, je ne comprends pas pourquoi. Donc j'aimerais savoir si selon vous je devrais lui en parler, ou je devrais régler ça de mon coté car je ne veux pas ruiner notre relation. Je me sens vraiment dans cul de sac, je sais que c'est normal, je sais tout ça, mais je réagis et cela fini par me rendre malheureuse et il y a aussi une sorte de sentiment d'envahissement. très bizarre tout ça...Merci beaucoup
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1 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lolita,
Dans votre message vous écrivez que vous êtes "très anxieuse quand je suis en relation" à cause des mauvaises expériences de votre passé...
Vous nous faites part des fortes émotions vécues quand vous pensez que votre conjoint se masturbe..., et vous supposez qu'il le fait dans votre absence..., puisqu'il utilise une huile qui vous sert de lubrifiant dans vos rapports sexuels..., dont vous êtes d'ailleurs très satisfaite...
Il me semble que la meilleure chose à faire serait de parler de tout ce que vous avez écrit dans votre message avec votre psychothérapeute..., afin de comprendre ce que de votre passé vient perturber votre relation actuelle, dont vous avez un grand besoin de contrôle...., ce qui est une marque d'insécurité intérieure qui vous appartient.
Bon courage pour aborder ces sujets avec votre propre psychothérapeute..., afin de bien les analyser dans le contexte de votre vécu, comprendre vos émotions et mieux vivre la relation avec votre conjoint actuel !
sp
4 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lolita,
Oui bien-sûr c'est la communication entre vous qui réglerait le problème. Mais attention de ne pas avoir de conflits à ce sujet. Comme mes collègues je vous propose un entretien avec un professionnel sexologue ou conseil conjugal et familial.. Si cela vous parait difficile de lui proposer, je vous conseil alors de commencer votre phrase par le 'je' voir (sur internet la communication non violente en quatre étapes). Ainsi vous pourrez en quelques entretiens régler ce non-dit et vous soulager tous les deux rapidement. Je vous invite à consulter le site de l'ANCCEF où vous trouverez sur l'annuaire le professionnel qui pourrait vous aider dans votre département. Pour ma part j’exerce dans le Puy de Dôme à Thiers. Vous pouvez me téléphoner. Bon courage à vous !
Claudette MONNERY Conseillère Conjugale et Familiale chez Harmonie Conjugale et Familiale à THIERS
1 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
La question que vous posez demande surtout à être abordée par rapport à vous, et ce qui est réactivé par rapport à votre histoire, et la question de l'affectivité et de la sexualité dans votre cheminement personnel et de couple.
Ceci dit, c'est une question qui revient souvent dans les consultations sexologiques autour de la "masturbation" et de l'intérêt pour la pornographie chez l'homme dans les problématiques de couple et du vécu de la femme par rapport à cela (trahison, addiction, pb désir pour elle, contrôle de l'autre, confiance en soi en l'autre, représentation de la sexualité différente chez l'homme et la femme...).
Un éclairage sexologique peut tout à fait être intéressant dans votre cas.
1 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Qu'est ce qui vous dérange le plus ? La masturbation en soi , ou le fait que vous ne pouvez pas le contrôler ,ou même l'impression qu'il compense et ressent un manque ? le côté "cachette" est tout simplement le côté secret que nous avons tous en nous ,aussi un dialogue avec lui serait il des plus favorables !la sexualité ne doit être une valeur tabou ,travailler votre histoire passée ,peut-être la cause est-elle ici ! Bon courage à vous ,très cordialement
1 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lolita,
il me semble y avoir deux éléments dans ce que vous dites: l'un plus personnel à savoir votre histoire. Vous suivez une psychothérapie: avez-vous pu en parler? Cela serait une bonne chose. Il est possible que ce que vous avez vécu avec votre ex et le trauma ressenti en découvrant ces sites porno qu'il vous avait cachés augmente encore votre perception de la masturbation de votre compagnon. En psychothérapie vous pourrait voir ce que cela touche en vous, en quoi cela vous atteint, pourquoi est-ce sous forme de colère par exemple et non pas de dégoût ou autre que votre corps réagit etc...
Le deuxième élément est celui de votre couple. Je ne sais comment ce couple se vit, se ressent, se partage. Ne serait-il pas possible, souhaitable, de parler de cela? Délicatement? A vous de voir.
Je reste à votre disposition si besoin.
1 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Pourquoi ne pas le laisser avoir son jardin secret tout simplement comme vous vous avez le droit d'en avoir un. Et vous verrez avec le temps l'évolution de votre relation.
1 DÉC. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Vous dites que vous êtes en thérapie, alors pourquoi ne pas parler de tout cela avec votre thérapeute. Il (ou elle); qui connait votre histoire, vous aidera certainement à mieux comprendre cette colère qui vous envahit.
30 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lolita,
Il faudrait que vous puissiez comprendre ce qui vous met tellement en colère et pourquoi: est-ce le sentiment que votre conjoint vous échappe, qu'il a du plaisir sans vous? Ou bien le sentiment de ne pas arriver à lui donner un plaisir suffisant, de ne pas le satisfaire?
Vous dites que vous n'aimez pas le côté cachette, un peu comme s'il vous trompait à votre insu... Essayez donc d'en parler ouvertement avec lui plutôt que de le traquer... Peut-être pourra-t-il très simplement vous expliquer pourquoi il se masturbe...
Vous pouvez également, si votre conjoint l'accepte, faire quelques entretiens avec un thérapeute de couple ou sexologue, cela vous aidera l'un et l'autre.
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
