Je suis malheureux sexuellement.

Bonjour à vous,

Il est difficile parfois d être sur la même longueur d onde d un point de vue sexuelle ou autre. Toutefois dans tout les cas ce n est jamais " l autre" le problème (douceur et bienveillance). Le comportement de votre compagne est certainement un reflet de vous même... En quoi ?
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " l expansion de conscience sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire à votre éveil. Cordialement Christine Lorijon

Bonjour,
On voit que vous souffrez doublement : parce qu'il existe un décalage entre vos attentes sexuelles et ce qu'elle peut et veut vous offrir et parce ce qu'elle semble installer en vous la culpabilité d'avoir des besoins trop importants.
Il n'y a pas de règles en la matière, donc pas de coupable, de responsable.
Vous êtes face à un choix et tout choix implique un renoncement : soit vous renoncez à vous accomplir sexuellement, soit vous renoncez à cette vie de couple qui ne vous satisfait pas.
De son côté, soit elle se force à vous satisfaire davantage, soir elle renonce à vous.
C'est vous qui avez la réponse, sachant que le mauvais choix est celui qui amène au sacrifice.
Maintenant, il se peut que des facteurs expliquent cette différence au niveau de votre libido : votre femme a-t-elle des soucis, de la fatigue qui pourrait expliquer ce manque d'appétence sexuelle ? est-elle conditionnée par ce qu'elle a vu étant enfant ? existe-t-il des conflits entre vous, sachant que les femmes ont plus de mal que les hommes à scinder sentiments et sexualité ? Et enfin question cruciale : existe-t-il encore de l'amour véritable entre vous ?
Peut-être devriez vous vous faire aider pour y voir plus clair.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir lolo9,
Votre femme vous traite de gamin parce-que vous souhaitez faire l'amour plus souvent...
Un gamin fait-il l'amour?
Je note là déjà un problème de communication qui n'est peut-être pas lié qu'à vos rapports intimes.
L'amour ne se quantité pas, ni ds le ressenti ni dans l'acte sexuel en lui même.
Si votre femme et vous comptabilisez alors les comptes ne sont pas les mêmes de chaque côté.
Votre femme s'exprime en vous reprochant d'être un gamin et vous vous dîtes lui faire des remarques si tel est le cas, bravo à vous car le reproche éloigne et la remarque qd elle est faite avec bienveillance rapproche.
Une thérapie de couple pourrait vous aider à mieux communiquer.

Je suis à votre disposition sur Nîmes ou en visio.

Charlotte Mattei
Psychopraticienne PNL, EFT,SYSTEMIE FAMILIALE

Bonjour Lolo,

Il faut savoir que nous n’avons pas tous les mêmes besoins et le même rythme d’autant plus en matière de sexualité. Je comprends bien que cette situation vous frustre et dans ce cas, trouvez pourquoi pas avec votre conjointe une solution équilibrée pour vous deux.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute et Psychanalyste

Bonjour,

merci de nous adresser votre témoignage.

Parlez en directement avec elle.

Votre femme est-elle satisfaite sexuellement ?
Qu'est ce qu'elle veut ?

Si elle refuse , c'est qu'elle n'en a pas envie, qu'elle n'y voit pas l'intérêt !

Qu'est ce que vous pouriez mettre en place pour augmenter son niveau d'intérêt pour vous ?

Bonjour Lolo
Il me semble que vous avez besoin de vous parler, car votre femme a des besoins qu'elle n'exprime sans doute pas, ce qui explique qu'elle n'ait pas envie de vous toucher
Vous souhaitez faire l'amour plus souvent, avec elle. En vous intéressant à ce dont elle a besoin, les choses peuvent s'améliorer
Et pourquoi pas une séance de couple si vos discussions ne sont pas satisfaisantes
Bien cordialement
Inès Avot

Bonjour

Il est courant que l'équilibre sexuel soit compliqué dans les couples. Il y a souvent des différences fondamentales de fonctionnement entre les femmes et les hommes mais je n'aime pas les généralités!
Je peux vous dire déjà que les hormones peuvent jouer un rôle dans la libido chez une femme, sans parler de l'environnement dans lequel elle se situe.
Du coté de l'homme, il a des besoins physiologiques et physiques différents. La sexualité est souvent une manière d'affirmer sa masculinité et redorer son ego. Evidemment le plaisir est recherché. La stimulation, le désir sont toutefois différent.

Ce que je note dans votre message serait plutôt un problème de communication. La sexualité semble être un "effet collatéral".
Lorsque votre femme vous "rejette" (je choisis ce mot volontairement car c'est peut être la sensation que vous éprouvez lorsqu'elle vous traite de gamin ou ne montre aucun signe d'envie) vous vous positionnez alors comme celui qui fait mal.
Cette attitude de votre femme génère à mon sens, une dévalorisation importante qui va renforcer votre besoin de sécurité (et donc de vouloir être désiré). C'est un peu un cercle vicieux.
Par ailleurs, au delà de la fréquence, quels sont vos besoins respectifs? Quels sont les compromis ou les consensus pour que chacun se sente respecté et entendu?
Votre désir peut il passé par autre chose que l'acte sexuel? peut être est ce nécessaire de créer les conditions favorables pour qu'elle ressente votre attention et pas seulement votre désir?

Je peux vous proposer un accompagnement bienveillant pour cheminer en douceur.
Je suis à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche personnalisée.

Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Lolo,

La libido est propre à chacun, et il arrive fréquemment que les besoins divergent entre les partenaires d'un couple.
Cela ne fait pas pour autant de vous "un gamin" (ou dans ce cas votre compagne serait pédophile !).
Je vous invite à ne pas laisser votre compagne vous infantiliser à chaque fois que vous avez des divergences.

En revanche, avez-vous pris du temps, dans l'intimité du couple, pour échanger sur votre désir respectif, et ce qui le soutient : de quoi a besoin votre compagne pour vous désirer ? A-t-elle des difficultés pour jouir ? Et surtout prenez-vous le temps d'installer un contexte érotique ? (la sexualité féminine n'est pas toujours aussi "mécanique" et spontanée que celle de l'homme). Qu'en est-il des préliminaires ?
Toutes ces question sont à aborder en toute confiance dans la relation de couple afin de mieux se connaitre soi-même et son partenaire.
Par ailleurs, le reste du temps comment se porte la relation de couple ? Prenez-vous du temps pour partager des moments/activités ensemble et nourrir une complicité ? Arrivez-vous à communiquer dans la Bienveillance ? Car sans elle, il ne peut y avoir de Désir.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, sexothérapie.

Bonjour Lolo,

Vous et votre femme ne partagez pas les mêmes aspirations. Il peut y avoir vraiment de multiples causes à cela.
Dans ce genre de situation, une thérapie de couple permet en tout cas tel que je les pratique de donner de très bons résultats.
Je vous invite donc à me contacter pour vous expliquer ma démarche et ainsi vous aider au mieux pour reprendre une vie intime bien plus épanouissante.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lolo,

Votre sexualité vous appartient indépendamment de l'autre. Vous en êtes responsable.

Plutôt que de tenter de faire des remarques et d'avoir des attentes envers votre partenaire, je vous invite à prendre un temps pour vous documenter sur la sexualité dans un sens plus large.
Vous pourriez commencer par lire "Le Tao ou l'art d'aimer" de Jolan Chang.
Ensuite pour choisir ce que vous pouvez vivre avec votre partenaire, je vous invite à vous asseoir l'un en face de l'autre et à vous écouter sans vous interrompre, vous dire où vous en êtes dans votre relation.
Quels sont vos désirs, vos envies, vos valeurs, vos projets et vos limites ? Chacun à votre tour.
Puis parlez de votre intimité, bien sûr vous pouvez exprimer ce que vous aimeriez ce dont vous avez envie mais sachez que votre partenaire peut avoir d'autres envies et des limites qui lui appartiennent. Sachez aussi écouter ses désirs. Sachez que la porte d'entrée chez la femme c'est le coeur et que c'est seulement lorsqu'elle se sent pleinement aimée dans tout son être qu'elle peut s'ouvrir à la sexualité. Alors que la porte d'entrée chez l'homme c'est le sexe, et c'est seulement ensuite qu'il peut ouvrir son coeur...
À vous de vous organiser, prendre votre temps pour trouver l'harmonie ensemble dans votre relation.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas Psychosomatothérapeute