Je vais très mal je veux mourir
Bonsoir, j’ai 18 ans et je vais vraiment mal, j’enchaîne tout les types de problèmes psychologiques, je veux mourir.
Tout d’abord je n’ai jamais eu de très gros problèmes dans ma vie, pas plus que quiconque, mis à part le fait que je suis hypersensible et précoce et que j’ai de très grandes facilités scolaires Je n’ai jamais eu besoin de travailler, j’ai eu mon bac sans absolument rien faire. Je suis entré en classe préparatoire en septembre, ce qui m’a obligé à quitter mon domicile familiale et donc ma ville natale. Je misais beaucoup sur la prepa pour m’assurer le meilleur avenir possible, mais là c’est la désillusion totale. Je ne sais absolument pas travailler, je ne sais pas me mettre au travail ( je suis capable de rester des heures devant une feuilles blanches sans rien faire ), je travaille encore moins qu’au lycée je ne comprends pas comment c’est possible. Mes notes sont catastrophiques, c’est impossible de réussir en prepa sans travailler ( et je m’y attendais ). En septembre et en octobre, j’ai eu plusieurs problèmes avec ma copine ( dont je suis amoureux ) et qui se sont par la suite réglés, mais qui m’ont rendu très triste, et cela ajouté à mes problèmes scolaires m’a énormément déprimé, je me suis même surpris à pleurer plusieurs fois durant ces 2 mois ( chose que je quasiment jamais ). J’ai commencé à énormément me remettre en question, et à découvrir et accepter mes défauts et la face sombre de mon âme. Je ne faisais que rester couché dans mon lit. Il faut savoir que mis à part ça ma vie est très bien, j’ai absolument tout pour moi, un cadre de vie parfait, une copine que j’aime et qui m’aime, une famille présente et de nombreux amis sur qui je peux compter. Mais pourtant j’avais tout les symptômes d’une dépression. Il faut savoir aussi que j’ai des gros problèmes de sommeil, je suis capable de dormir 10h d’affilé et d’être toujours énormément fatigué le lendemain, je suis actuellement en train de faire des analyses à l’hôpital pour trouver la source du problème. Je crois que cela s’est intensifié avec mon entrée en prépa.
Puis mon mal être a évolué. Je me suis renseigné, et je suis presque sûr d’avoir fait une crise existentielle, je remettais tout en cause, ne comprenant pas le sens de la vie, du monde, je voyais seulement ce dernier comme un amas d’atome régis seulement par la science. Pour vous donner un exemple, je me disais que l’amour que j’avais pour ma copine n’était en réalité seulement que le produit de réactions hormonales dans mon corps, j’avais perdu complètement le côté poétique, artistique et humain de ce monde. J’ai été notamment très angoissé par les théories selon laquelle l’homme n’a pas de réel libre arbitre mais suit seulement les lois de la causalité. Pendant 48h je ne suis pas sorti de ma chambre, je lisais des articles sur des philosophes comme Sartre, Nietzsche ou Kant, ratant donc mes cours de prepa. Lorsque je rentrais un weekend dans ma ville natale, que je retrouvais mes amis et ma famille, ainsi que ma copine, mon sentiment de mal être s’effaçait, mais ce n’était que temporaire, il reprenait de plus belle quand je rentrais pour mes études.
Puis cela a encore évolué. Depuis 2 semaines, mon angoisse existentielle a laissé place à une angoisse encore plus terrible, celle d’être quelqu’un de mauvais. J’ai fait de nombreuses introspections, fait face à mes démons, et cela m’effraie, j’ai par exemple peur d’être pédophile, je crois être excité par le viol ( alors que jamais de la vie je ne ferais l’un ou l’autre ), ou avoir d’autres fantasmes sexuelles aussi horribles que ceux que j’ai cité, et je ressasse chaque chose terrible ou honteuse que j’ai pu faire depuis ma tendre enfance ( j’ai notamment eu des expériences sexuelles très jeune à savoir bien avant ma puberté que je regrette amèrement). J’ai de très fortes envies suicidaires, j’ai l’impression d’être un monstre, alors que tout ce que je veux c’est être une bonne personne dans ce monde. Je ne veux pas faire de mal à qui que ce soit, et je ne veux pas que quelqu’un comme moi puisse être sur Terre. Je veux mourir, même si je suis assez intelligent pour ne pas me suicider avant d’avoir tout fait pour essayer de régler mes problèmes. À l’aide
