Bonjour, papa d'une fille de 2 ans, en couple depuis 8 ans. Le post partum a été délicat pour ma femme, d'autant plus qu'il est survenu en plein premier confinement. Cette période s'est accompagnée de violence physique régulière, une à deux fois par semaine, à mon égard, de rejet, de cocon créé autour de notre fille, sans voir la famille, les amis, sans que je puisse passer beaucoup de temps avec elle. Tout ça ne m'a pas engagé à me rapprocher de ma femme et d'être aimant envers elle, attentionné et donc aucun rapprochement physique, de caresse ne s'est fait. Au bout de huit mois, les violences physiques à mon égard se sont transformés en violences verbales, insultes quasi quotidienne. Évidemment, toujours sans rapprochement. Malgré, la fin du COVID, ma famille ne voit pas beaucoup leur petite fille ou cousine... Après maintes et maintes appels de ma part ces violences ont cessé. Chez nous, tout est cadenassé par la compagne, ma parole, mon avis n'est pas écouté. Je ne partage jamais de moment de plus d'une heure avec ma fille, ne la couche pas, ne la présente pas à ma famille, ses grands parents la voient une fois toute les trois semaines entre les siestes ou autres. Je souffre de tout ça et j'ai décidé de mettre un terme à notre relation mais je suis perdu. Et me questionne constamment, est ce le bon choix, est il possible de faire avancer mon couple et de dépasser tout ça? Le problème et que je n'ai plus la force, l'envie, je veux me construire et être heureux pour être épanoui et partager cet épanouissant avec ma fille et lui transmettre sereinement mes valeurs.
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30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Papa Triste,
On ne peut qu'avoir envie de vous répondre tellement vous évoquez bien votre situation et transmettez vos émotions!...
Malheureusement le confinement a provoqué des conséquences brutales là où il y avait déjà des fragilités.
Vous en êtes victime!
Si votre compagne est d'accord pour entreprendre une thérapie de couple, vous pourriez déjà tenter un essai pour clarifier votre cas.
Vous serez ainsi soutenu par le thérapeute et cela vous redonnera de la force pour faire face puisque vous dites ne plus trouver le courage de combattre..
Mais est-ce utile? vous demandez vous.
Votre compagne est-elle capable de se remettre en question et de changer d'attitude ?
Si vous en doutez fermement dès le départ (et étant donné sa violence), alors cela ne présente aucun intérêt.
Si votre compagne vous empêche d'entrer dans la relation avec votre fille, elle cherche la toute-puissance et le seul moyen de vous trouver une place et reprendre votre rôle de père sera d'envisager une séparation.
Ainsi vous pourrez voir votre fille et construire une relation saine et sans entraves telle que vous l'envisagez avec vos valeurs.
Il est important que vous même soyez épanoui pour pouvoir transmettre positivement à votre fille.
Vous employez le mot "cadenassé"... le terme est fort et cela renvoie à l'image de la prison dans laquelle vous vous trouvez.
Sachez que vous êtes libre d'en sortir quand vous voulez, personne ne vous y a condamné.
Vous serez ainsi libre et disponible pour vous construire un avenir florissant et équilibré.
Je suis à votre écoute avec toute ma bienveillance!
7 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre témoignage me touche beaucoup et je peux sentir la détresse qui est la votre. Malgré vos efforts, vous choisissez la fin de la relation et c'est très difficile. J'ai aussi cette sensation que l'estime de vous est vraiment au plus bas: comment est-ce possible de se faire vivre cette expérience de mauvais traitement de la part de votre compagne? La raison et le bon sens nous diraient : pars de là, c'est pas possible de vivre cette situation! Je crois qu'il faudrait remonter aux racines de ce qui vous mène à vivre cette expérience, éclairer comment s'est construit l'attachement avec les premières figures signifiantes de votre vie. Je pense qu'il est temps de se faire accompagner pour vous aider à vous reconstruire. Pour enfin vous faire vivre des relations plus respectueuse pour vous. C'est un chemin qui a mon sens demande de l'énergie et du courage ce que je vous souhaite de tout coeur.
Bien à vous .
Marianne Merle
Praticienne en gestalt thérapie
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est normal de se questionner avant toute décision dans la situation de crise que vous vivez. Il semble que vous n'ayez pas de place dans la nouvelle configuration de votre famille. Est-ce le passage de deux à trois qui a perturbé votre relation ?
Quand ces violences ont-elles commencées ? Vous ne pouvez bien sur accepter de subir une violence verbale ou physique.
Pour plus de sérénité, un accompagnement à la compréhension de tout ce qui se joue ou s'est joué dans votre relation serait nécessaire.
Je reste à votre écoute si besoin.
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Papa triste,
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à le vouloir et surtout deux à aimer. Est-ce encore le cas ?
Quand on a subi trop longtemps, qu'on a attendu sans que rien n'arrive, vient un moment où les sentiments s'éteignent, où l'on n' a plus la force ni l'envie finalement de lutter. En êtes vous là ?
La réponse est dans votre cœur et si c'est le cas, ce sont vos peurs et vos doutes qui vous retiennent (peur d'abandonner, de décevoir, de blesser...).
Vous avez vraiment besoin de vous faire aider pour traverser cette épreuve, pour croire encore en des jours meilleurs et surtout comprendre comment vous en êtes arrivé là : comme un miroir, votre compagne, au travers de sa violence manifestée vous montre ce que vous êtes : une personne peut-être "trop" gentille qui a cette fausse croyance que l'amour doit faire souffrir et qu'il "faut" se sacrifier. Je peux vous accompagner sur le chemin de la guérison et de la libération.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vos questionnements et doutes sont légitimes.
L'arrivée d'un enfant est toujours un moment intense dans un couple, car il faut apprendre à s'aimer à 3 et créer une nouvelle dynamique.
je vous propose de vous accompagner pour y voir plus clair et vous permettre de vous poser les même questions, d'aborder cette transition, quelle qu'elle soit de la manière la plus douce et bien traitante pour vous, votre fille et votre compagne : c'est à dire que vous décidiez de vous séparer, d'entreprendre une thérapie ou une thérapie de couple... Car dans tous les cas, votre compagne reste la mère de votre fille.
Elle a probablement besoin d'aide et d'un accompagnement mais sans engagement de sa part, cela risque de ne pas être profitable.
Je suis disponible si vous souhaitez être accompagné.
Caroline
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour monsieur
Vous avez, il semble, pris une décision logique, après ces violences verbales, physiques, et psychologiques.
Le fait d'être perdu n'est pas étonnant. Je pense qu'un coup de pouce de notre part vous fera du bien
Avec bienveillance
Inès AVOT
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce post partum et le confinement du COVID ont dû réactiver des émotions très complexes et difficiles à vivre chez votre femme pour qu'elle se comporte ainsi.
Mais ce n'est pas une raison en effet pour accepter sa violence physique et/ou verbale. Et vous avez raison de mettre une limite qui peut être la séparation.
Et son attitude possessive voire fusionnelle avec votre petite fille de 2 ans est inquiétante.
Je vous conseille d'échanger sur ce qui se passe dans votre couple avec le pédiatre qui devrait la suivre ou le médecin et l'Assistante Sociale de la PMI (Protection Maternelle Infantile). Mais ne restez pas seul dans cette situation car il en va aussi de la santé mentale de votre fille!
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends votre mal être et votre fatigue… Je vous conseille de prendre rendez-vous chez un avocat spécialisée dans le divorce, lui expliquer les faits et monter un bon dossier car votre femme va se battre pour la garde de votre fille… Bon courage à vous.
Je reste disponible en privé si vous ressentez l’envie de discuter, ou de démarrer une thérapie afin d’être accompagné dans cette période difficile,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
D’après ce que vous décrivez, votre épouse est tyrannique et vous maltraite. Vous ne pouvez pas rester ainsi pour votre propre sauvegarde.
C’est vrai qu’il y a votre fille entre vous deux, et qu’il est important aussi de se soucier d’elle.
Je vous invite vraiment à vous faire aider par un professionnel pour tenter d’y voir plus clair et trouver une voie à suivre pour sortir de ces problématiques.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Papa triste,
Effectivement on ne peut pas ne pas éprouver de tristesse dans le cadre de votre situation.
Non seulement cette situation a des répercussions sur vous mais aussi sur votre enfant, et il faut aussi penser à son avenir et la protéger.
Le post partum est souvent lié à des antécédents dépressifs ou-et de variations de l'humeur. Cela est très probable chez la maman de votre fille.
A priori je pense que vous faites le bon choix. Mais si vous avez le moindre doute, ne serait-ce que pour en parler et éviter la culpabilité, je vous conseille de contacter un psy pour échanger.
Je reste à votre entière disposition si vous le souhaitez.
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre témoignage est très touchant. Le post partum est une période complexe où les fragilités de la maman peuvent ressurgir. Toutefois, il est essentiel que vous puissiez prendre votre place de père, car vous avez un rôle essentiel pour la construction de votre fille. Il est normal et nécessaire qu'elle puisse avoir des liens avec ses grands parents paternels ainsi que la famille. Un cadre très clair doit être mis en place et je pense qu'il pourra d'une certaine façon canaliser les angoisses de votre femme.
Je vous invite à faire une thérapie de couple pour mettre du cadre, de la sécurité et de l'écoute dans votre relation. Votre fille a besoin de son père et de sa mère pour grandir, ce n'est pas un objet que l'on peut s'approprier.
Si vous décidez de vous séparer, faite vous aider également pour prendre votre place de père qui est prépondérante. Car vous resterez toujours un couple parental pour l'accompagnement de votre enfant. Je vous invite à vous mettre dans votre force et votre puissance. Cet enfant est aussi votre enfant et elle a besoin de vous autant que de sa mère.
Bon courage
Je reste à disposition si vous souhaitez que je vous accompagne.
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Monsieur,
Vous dites ne plus avoir la force, il va en falloir beaucoup pour quitter votre épouse et débuter une bataille judiciaire. J’imagine très bien qu’elle va jeter son dévolu sur votre fille, vous fera passer pour le méchant de sorte à ce que votre enfant vous déteste. C’est de l’aliénation parentale.
À mon avis, vous devriez constituer avocat, spécialisé en matière de divorce et de garde d’enfant et préparer un dossier solide.
30 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Votre choix de vous éloigner de cette compagne est le mieux que vous avez à faire pour vous.
Et en même temps, comment envisagez-vous la garde de votre fille si même en vivant au quotidien avec elle, sa mère fait barrage à votre relation ?
Vous évoquez de la violence envers vous. D'où vient cette violence ? Est-elle tournée uniquement vers vous ou bien est il arrivé que votre fille soit également violentée ?
Y aurait-il une fragilité psychique chez votre compagne ? Pensez-vous que votre fille est en sécurité avec sa mère ?
Comment votre fille a t-elle vécu ces insultes et violence dont vous avez été victime ? Vous évoquez un cocon autour d'elle, comment un cocon peut-il exister avec une mère qui est remplie de violence ?
Je vous invite à vous faire accompagner pour une thérapie de couple ou une médiation afin de pouvoir déposer tout ce que vous avez vécu depuis 2 ans. Parler à votre compagne en présence d'un tiers et envisager la garde de votre fille dans un environnement sécurisant.
Si votre compagne refuse cette accompagnement, rapprochez-vous d'associations de défense des droits des pères et dans tous les cas contactez un-e avocat-e.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute
