l horreur

Bonjour
Vous souhaitez construire une histoire avec votre compagne et ce qui s’est passé hors historicité avec vous à pour effet de vous déstabiliser et vous envahir. Ce qui s’est passé ne peut plus être remis en question : c’est un élément de la réalité. En revanche vous pouvez travailler sur vous: vos fantasmes, vos idées envahissantes. Revenir à vous et cheminer en ce qui vous concerne. Voir ce qui raisonne pour vous. Et trouver un fil à votre propre histoire. Car ce qui nous impacte de l’autre vient toujours faire résonance en nous. Je vous conseille donc d’entamer une thérapie personnelle. Vous pourrez mettre des mots et vous trouverez le sens qui s’est rompu comme à l’occasion d’un choc ou d’un traumatisme. N’hésitez pas à me contacter dans ce sens. Bien à vous

Bonjour

Vous vivez une très belle histoire d'amour avec votre compagne, il me semble que c'est là le point le plus important que vous devriez conserver. Vous vus êtes rencontrés alors que vous avez tout deux un vécu et un passé, et vous devriez chacun vous accepter pour et tels que vous êtes. C'est aussi vos expériences et vos chemins personnels qui vous ont conduit à cette belle histoire.

Votre compagne vous fait confiance, elle s'est permis de vous livrer cette art sombre de son chemin, voyez le geste pour ce qu'il est.

Pour autant il me semble que votre message parle bien plus de votre propre rapport à la sexualité, de craintes et inquiétudes qui vous appartiennent. Elles ne sont pas surprenantes, il y a tant de représentations et de croyances qui sont attachées à la sexualité qui reste l'une des 5 grandes préoccupations de l'être humain dans nos sociétés occidentales et par là même objet de consultation dans nos cabinets.
Vous devriez sans doute explorer ce sujet dans le cadre d'un accompagnement thérapeutique. Ce serait l'occasion de revisiter vos propres valeurs, de les confronter à vos représentations de la sexualité et de retrouver un rapport plus apaisé avec celle-ci.

Pour ce qui est de votre compagne, sa conduite extrême pose question bien sûr. Il serait sans doute intéressant pour elle d'éclairer ce qui l'a poussé à quels besoins cette conduite répondait. Mais pour l'heure elle n'en éprouve pas le besoin. Cette "expérience salvatrice" semble avoir été suffisante, il n'y a pas pour elle de problème. C'est ainsi, peut-être cela sera-t-il différent dans quelques temps. Vous verrez bien à ce moment s'il advient.

Pour l'heure, il reste quand même la question d'une mie sen danger au travers de rapports non protégés. Peut-être en avez-vous déjà parlé et qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter. Si ce n'est pas le cas ce devrait être un sujet de discussion pour vous deux.

Je peux vous accompagner si vous le souhaiter pour revisiter votre rapport aux questions de sexualité, il me semble que c''est ce qui permettra in fine de résoudre vos accès phobiques, à vous retrouver et ne plus vous perdre dans cette lutte si énergivore et que je sens souffrante.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,
Malgré les justifications données par votre compagne, vous restez bloqué sur le passé : ce que vous avez appris a réactivé la peur de la trahison. Cette peur, vous l'avez contractée dans votre enfance et elle vous a fait développer des systèmes de défense qui vous empêchent de croire en la sincérité de l'autre et qui vous font croire que vous pourrez à nouveau être trahi.
il y a donc un travail à faire sur vos blessures d'origine et pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Cococio,

Bruno Bonnand a tout dit, vous devriez suivre une thérapie pour savoir d'où vous vient cette réaction. J'ajoute que je suis plutôt admiratif de votre partenaire pour s'être livrée aussi ouvertement à vous, c'est une très belle preuve de confiance.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Monsieur,

Je comprends vos questionnements et vos inquiétudes : en fait…, je crois que vous êtes probablement en train de vous demander pourquoi elle a eu besoin d’aller vers ce type d’expériences sexuelles, ce que cela raconte de ses problèmes psychologiques et si et comment ceux là peuvent éventuellement empiéter sur votre relation à l’avenir.
Et ces questions me semblent pertinentes.

Il se peut effectivement que ces expérience l’aient amené à conclure que ce n’est pas ce dont elle a besoin, et qu’elle apprécie réellement votre rencontre et tout ce que votre relation lui apporte de bon et de stable.

Elle vous a fait confiance en vous racontant tout ça…, mais vous avez du mal à digérer cette histoire et cela a eu sur vous des effets détonnants : c’est un peu naturel si vos valeurs sont totalement opposées à ce type de pratiques.
Il me semble qu’il serait bon pour vous d’aller consulter pour parler de tout que cette renvoyer les histoires associées ont eu comme répercussions sur vos pensées.

Certes, si votre compagne a eu ce comportement « pour aller au bout d’elle même »… elle a aussi probablement besoin de consulter pour mieux se connaître de façon consciente et comprendre vraiment ce qu’elle a cherché là bas…

En même temps je vous conseille d’explorer aussi d’autres aspects du passé de votre nouvelle compagne et ses valeurs, qui peuvent être différentes des vôtre.
Vous n’avez pas écrit depuis combien de temps vous la connaissez…, pour comprendre si vous êtes encore dans la phase d’idéalisations (oui…, malgré tout…) ou pas.

Je vous souhaite de comprendre mieux ce que vous vivez vous même et de vous apaiser.
sp

Il est compréhensible que le fait d'apprendre que votre partenaire a fréquenté des clubs échangistes dans le passé ait été un choc pour vous. Il peut être difficile de traiter et d'accepter de telles informations, surtout lorsqu'elles sont en contradiction avec votre tempérament et vos valeurs.

Il est important de se rappeler que chaque personne a un passé unique et que celui-ci ne définit pas nécessairement ce qu'elle est aujourd'hui. Votre partenaire s'est ouverte à vous et vous a dit qu'elle avait traversé une période difficile et qu'elle s'était engagée dans des activités qui l'ont aidée à se reconstruire. Il est louable qu'elle ait parlé ouvertement de son passé et qu'elle ait choisi d'être avec vous pour construire une nouvelle relation. Vous ne devez pas adopter une attitude punitive à son égard parce qu'elle vous a confié son passé en toute confiance

Cependant, il est également compréhensible que vous cherchiez à être rassuré et compris afin d'accepter pleinement cet aspect de son passé. Il est positif que vous ayez proposé de consulter ensemble un sexologue afin d'y voir plus clair et de répondre à vos inquiétudes. Cependant, votre partenaire a exprimé ses hésitations à ce sujet et il est important de respecter ses limites et ses décisions.

Au lieu de vous concentrer uniquement sur ses expériences passées, il pourrait être utile de lui faire part de vos besoins émotionnels et de vos craintes sans porter de jugement. Exprimez votre désir d'être rassuré, compris et soutenu dans cet aspect de votre relation. Une communication honnête et ouverte peut favoriser la confiance et renforcer votre relation.

En outre, envisagez de demander l'aide d'un thérapeute pour vous-même. Ils peuvent vous offrir un espace sûr pour explorer vos pensées, vos sentiments et vos peurs, et vous aider à développer des stratégies d'adaptation pour gérer les états phobiques et les pensées intrusives qui surgissent.

N'oubliez pas que l'acceptation du passé d'une personne est un cheminement personnel qui peut prendre du temps. En maintenant des lignes de communication ouvertes, en recherchant du soutien si nécessaire et en vous concentrant sur l'établissement d'une relation saine et de confiance dans le présent, vous pouvez vous efforcer de trouver l'acceptation et la paix en vous-même.

Prenez soin de vous.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Pour commencer, le passé de chacun lui appartient totalement. Elle a eu des expériences, qui à vos yeux ne rentrent pas dans votre cadre, mais c’est uniquement votre façon de voir qui les considère hors norme.
Puisque vous n’étiez pas en couple avec elle à ce moment-là, vous ne devez pas prendre ombrage de ses actes. Est-ce parce que votre petite amie a plus d’expérience que vous êtes finalement gêné ?
En quoi est-ce que cela pourrait nuire à votre relation présente ? Vous focalisez sur un passé qui ne vous appartient pas. De toute façon, vous ne pourrez jamais le changer. Je vous invite plutôt à regarder vers l’avenir et vous dire que finalement vous avez une petite amie expérimentée qui certainement vous offrira des moments intenses en couple. N’est-ce pas une chance ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Cher Monsieur,

Dans votre situation, il serait intéressant de travailler sur vos peurs et vos préoccupations concernant les expériences passées de votre compagne ainsi que les vôtres.
En tant que Gestalt-praticienne, nous explorerions vos ressentis émotionnels, corporels et vos pensées afin de mieux comprendre vos réactions et aussi mieux définir vos besoins.

Le soutien d'un professionnel peut vraiment vous aider à éclaircir votre esprit afin de prendre les bonnes décisions pour vous, votre bien-être émotionnel et le futur de votre couple.

J'aime beaucoup cette citation : " Choix et conscience sont une seule et même chose " de Jean--Paul Sartre.

Je suis à votre disposition pour un échange téléphonique dans un 1er temps.
Avec tout mon soutien,

Virginie Théron

Bonjour,

Votre compagne semble vous faire confiance en ayant parlé d'elle même intimement avec vous avant votre rencontre. Ce "bout d'elle-même" qu'elle a exploré la regardait, elle. Et pas vous.

A travers ce que vous voulez dire de votre compagne, vous parlez surtout de vous-même. Et, semble-t-il d'une expérience sexuelle que vous avez vécu et qui aurait été traumatisante pour vous.
Si c'est le cas, il est possible que vous projetiez sur votre compagne l'idée qu'elle serait toujours prête à accepter la pratique d'une sexualité qui vous fait horreur, alors même que vous vivez cette histoire d'amour avec elle. Avez-vous parlé de cela aussi ensemble ?

L'angoisse que vous exprimez dans ce message vous concerne d'abord vous.
Il pourrait vous être utile d'être écouté par un psychologue afin que vous puissiez évoquer vos expériences de vie, dont certaines vous tourmentent beaucoup.
Ce sera, je crois une condition pour que puissiez développer une relation amoureuse de qualité avec votre compagne.

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez.
Bon courage à vous

Bruno Bonnand
Psychologue