Le cœur n'est pas d'accord avec la raison.

Bonsoir Émilie
Pensez vous être capable d "aimer" sans attirance et connections émotionnelle ? Pensez vous pouvoir sur la durée rationaliser votre nouvelle relation et la vivre de façon raisonnable ? Pensez vous pouvoir vivre à l encontre de vos émotions ? Si non , pourquoi ne pas suivre ce que vous dicte votre cerveau émotionnel ? Quels étaient les freins à l atteinte de votre objectif conjugal ?
Cordialement
Thierry BRARD

Bonjour Émilie
Votre cœur, très nettement, est attiré par votre ex.
Ça se comprend que vous soyez partie parce que pas de projet en vue.
Mais, était ce réellement ça le souci ?
Ou, n'avez vous pas cru suffisamment en votre capacité à l'ouvrir sur de petits projets, qui l'auraient mis en confiance sur ce sujet.
Il a peut être été échaudé, mais l'amour peut guérir le passé.
Recontactez le et exprimez lui votre regret de l'avoir quitté, il est possible que lui aussi ressente encore de l'amour pour vous
Et je vous reçois en rdv si vous voulez mettre toutes les chances de votre côté pour réussir ce nouvel essai
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

Il est normal de ressentir des sentiments pour une personne avec laquelle sur un passé du temps et partagé des moments importants. Cependant, il est important de réfléchir à ce qui est réellement important pour vous et de ne pas vous laisser diriger uniquement par vos émotions.

Il peut être utile de prendre du temps pour explorer vos sentiments pour votre ex et pour la nouvelle personne que vous fréquentez. Vous pouvez explorer vos motivations, vos attentes et vos besoins en matière de relation. Cela peut vous aider à clarifier ce que vous voulez et ce qui est important pour vous.

Il peut également être utile de discuter avec la nouvelle personne et de partager vos sentiments avec elle. La communication est clé dans toute relation et peut vous aider à mieux comprendre les attentes et les besoins de chacun.

Enfin, il est important de se rappeler que les relations sont en constante évolution et que les sentiments peuvent changer au fil du temps. Il est possible d'orienter ses sentiments en travaillant sur soi-même et en prenant le temps de comprendre ses émotions et ses motivations.

En résumé, il n'y a pas de réponse facile à votre question. Cependant, en explorant vos sentiments, en communiquant avec les personnes concernées et en travaillant sur vous-même, vous pouvez faire entendre votre cœur et votre raison.

Bonjour Emilie,

La façon dont nous construisons nos relations amoureuses est très liée à la façon dont nous nous sommes construits sur le plan affectif, qui est elle même liée à la façon dont nous avons été élevés.

Tout au long de notre enfance nous apprenons par imitation, par identification à nos parents, nos figures d'attachement.
Un environnement familial la fois affectueux et cadrant permet d'acquérir une sécurité affective, et de construire des relations amoureuses sereines, qui respectent nos besoins et nos limites, sans évitement ni dépendance affective.
Si ce n'est pas le cas, qu'on est insécure sur le plan affectif, cela va impacter nos relations, et notamment nos relations amoureuses.
Si vous pensez vous retrouver dans cette description d'insécurité affective, je vous conseille d'aller vers un accompagnement psychothérapeutique afin de déconstruire vos schémas relationnels.

Vous ne pouvez pas "orienter vos sentiments", mais vous pouvez comprendre le pourquoi de votre fonctionnement, de vos schémas relationnels, et apprendre comment les déconstruire pour acquérir une sécurité affective. Vous pourrez alors acquérir une sécurité affective qui vous permettra d'aller vers des relations sereines.

restant à votre écoute

Agnès FAVARD
Psychopraticienne (consultations en ligne et en cabinet)

Bonjour Emilie,
Vous savez, il ne faut pas attendre que quelqu'un d'autre vous "rende heureuse"....car cela s'appelle de la dépendance affective. Cela veut dire que vous partez avec un manque à combler et la seule personne qui peut le faire, c'est vous car ce manque trouve son origine dans votre enfance.
On est heureux en amour quand on réussit à passer du "besoin" de l'autre à juste" l'envie "de partager ce qui peut être partagé, en se réalisant d'abord soi-même avec joie, sans attendre rien de l'autre., sans frustration. Tout ne se fait pas nécessairement à deux, surtout si on est assez différent.
Cela dit, il peut exister des freins à l'amour quand on est pas sur la même longueur d'ondes, s'il n'y a pas de réels sentiments mais cela ne semble pas être la cas avec votre ex qui vous manque et avec lequel vous dites avoir connu une très jolie relation. Je pense que cet homme avec lequel vous êtes actuellement et avec lequel vous "faites" pourtant tant de choses, ce dont vous rêviez, est venu pour vous faire prendre conscience que le problème n'est pas celui que vous croyiez.
Peut-être pourriez vous consulter pour éclaircir cela et pourquoi pas entamer un vrai travail qui vous sortira de votre dépendance affective.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emilie,
Vous avez rompu avec un homme par qu'il vous "manquait quelque chose dans la relation" et vous avez rencontrer au autre homme mais la flame ne semble pas être là.
Vous pouvez optez pour l'option "je suis condamné à aimer ceux qui ne qui ne me rendra pas heureuse" ou bien choisir l'option de réfléchir au sens de cette phrase. Comment cette phrase résonne dans votre parcours de vie, dans votre adolescence, votre enfance ? Quel sens peut-elle bien avoir ? Qu'est-ce qui manquait dans votre première relation ? Que se rejouait il à l'intérieur de vous ?
je vous invite à aborder ce questionnement, dans le but de trouver un sens à ce que vous vivez.
je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Émilie

Votre témoignage est très touchant et montre combien il est important pour chacun de nous d'être "cohérent" entre nos pensées et notre ressenti. Cela donne un vrai sens à ce que nous vivons. Et tant que nous n'avons pas trouvé cette cohérence, le coeur n'y est pas comme vous le décrivez très bien. Nous ne sommes pas "alignés".
Pour répondre à vos questions : non, nous ne sommes pas condamnés à aimer ceux qui ne nous rend pas heureux. Mais parfois, nous imaginons les choses qui sont bonnes pour nous selon notre éducation, selon ce que dit la société alors qu'au fond de nous nos besoins sont autres. Affirmer nos véritables besoins peut être un vrai défi pour chacun de nous mais cela nous apprend à nous affirmer et à mieux nous connaître.
Je vous propose de faire un exercice pour vous apporter de la clarté :
Si je vous pose la question : qu'est ce qui est important pour vous dans une relation amoureuse en terme de "valeurs" ? et je vous donne quelques exemples comme : l'écoute, l'équité, la réciprocité, la sécurité, le respect, l'engagement, le mouvement, le plaisir, l'harmonie, la créativité, la coopération, la non violence, l'appartenance, la beauté, la discipline, la découverte, la liberté, l'autonomie, l'autorité, l'implication, la fidélité, l'altruisme, l'humilité, le non jugement, le pardon, la courtoisie, la morale, lde sens des responsabilités, la passion, la clarté, , la prudence, la confiance, l'accomplissement, l'honnêteté et il en existe beaucoup d'autres.....
Pouvez vous choisir dans ces valeurs (et en rajouter si ça vous vient) ce qui est important pour vous dans une relation amoureuse ?
et pouvez vous dire pourquoi c'est important pour vous ? Vous pouvez les classer par ordre de priorité.
Faites cet exercice sans penser à personne en particulier. Juste écoutez ce qui est important pour vous, à l'intérieur de vous.
Au-delà de tout projet concret et matériel, nos valeurs sont une boussole intérieure qui nous guident et donnent du sens à nos choix de vie. Cet exercice peut être un premier pas vers votre quête de cohérence entre coeur et pensées.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Emilie,

Je crois que vous vous trompez sur ce qu’est le fait de vivre à deux. En effet, ce n’est pas trouver une personne qui corresponde à 100 % de nos désirs, mais trouver une personne avec qui l’on aura de forts sentiments et qui correspondra plus ou moins à nos désirs. Ensuite, chacun dans le couple doit faire ce qu’il faut pour que le duo fonctionne.
En réalité, avec ce second partenaire, vous avez pris le problème à l’envers pensant que cela pourrait fonctionner. Ici, vous avez trouvé l’homme parfait d’après vos critères… Cependant, comme vous le constatez, cet homme si parfait soit-il, finalement ne vous attire pas.
Il est souvent préférable de laisser parler son cœur plutôt que sa raison. Une fois en couple, il suffit alors de donner un peu plus de poids à la raison pour que tout s’harmonise.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez approfondir un peu plus votre situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Émilie,
Votre message peut être lu d'autant de manière que l'amour lui-même. Selon les uns et les autres, et les situations, l'amour signifie des choses différentes.
Est-ce la première fois que vous vivez ceci ? Est-ce qu'au fond de vous, l'amour est "papillons dans le ventre", "attirance physique, envie de partager le quotidien et des trucs sans intérêt" ? Mais avec l'assurance, dites-vous, d'un futur sans bonheur ? L'amour peut-il se construire ? Et quels sentiments est-on censé.es ressentir (ou pas) ? Y a-t-il des règles ?
La tension créée par le doute est très inconfortable. Elle créée une forme de dépendance envers les conseils et avis extérieurs.
Un accompagnement psychothérapeutique pourrait certainement vous aider à mieux vous connaître afin de prendre les décisions qui soient les plus adaptées pour vous.

Chaleureusement

Emmanuelle Horréard Cerveau
Psychothérapie intégrative
Psychogénéalogie

Bonjour

Etre amoureux, surtout physiquement, n'est jamais un critère de bonne entente. Vous en avez fait l'expérience.
Tout dépend de la nature des sentiments que vous mettez sous le vocable "être amoureux".
Il est possible qu'il y ait confusion de sentiments.
De la même façon il est possible que votre attachement encore présent à votre ex fasse écran au développement de vos sentiments vis à vis de votre partenaire actuel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emilie,
Vous avez raison, il s'agit bien d'un conflit entre votre tête et votre cœur. La question que je me pose, c'est est-ce que votre tête, qui croit savoir, sait réellement ou bien, se raconte-t-elle des histoires, est-ce que votre cœur supposé être aveugle, l'est réellement ?
Les faits semblent vous montrer que ce que vous croyez, être vrai, est illusoire !
De là à dire que votre ex, ce compagnon sera celui qui vous rendra heureuse au long cours, je ne saurais le dire, néanmoins, il vous appartient de savoir ce qui est réel pour vous. Je ne peux pas répondre à cela à votre place.
Votre situation me rappelle une phrase célèbre qui dit " Préférez-vous être heureux ou avoir raison? ", pour rester dans les dictons, je ne pense pas personnellement que le cœur et le corps soient plus aveugle que la tête... ils nous informent simplement, sur des aspects différents de la même réalité

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Emilie,

Vous touchez là une question universelle et fréquente. Mais j'avoue que je ne crois pas que le coeur et la raison s'opposent.

Ce qui s'oppose, c'est la part de vous qui rédige et qui pense la "Check list" et la part de vous qui se lance "éperdument" dans la relation amoureuse. Que contient cette liste de "critères théoriques"? Est-ce que vous alignez des demandes qui sont en réalité éloignées de vos "besoins"? Des critères qui répondent à des injonctions sociales qui vous rassurent, des critères qui correspondent à l'idée que vous avez de vous-mêmes, ou à ce que vous voudriez que l'on imagine sur vous et sur votre couple, des critères qui répondent à ceux de votre famille d'origine? Bref, est-ce que ce sont des critères proches ou éloignés de ce dont vous avez réellement "en-vie"?

Et bien sûr, même si votre message est court, j'aurais envie de creuser avec vous ce qui vous fait peur pour ne pas écouter "votre attirance" naturelle. Qu'est-ce qui vous manquait vraiment dans cette relation précédente?

On n'est pas "condamné" non. Il suffit de se connaître un peu mieux et d'éclairer les pièges que l'on se tend à soi-même. C'est le travail d'une vie ou, pour aller un peu plus vite, d'une psychothérapie.

Je vous souhaite sincèrement de trouver votre voie et l'homme qui comble vos "vrais" besoins.

Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur Familial et Coach de Couple à Paris

Bonjour Emilie,

Vous devez bien dissocier l'amour et les critères stéroétypés que vous vous êtes définie au sujet de 'l'homme idéal" si je puis dire, du moins selon vous.
Le désir est porté par votre pulsion pour votre premier compagnon; il ne rentre certes pas dans "vos cases" préselectionnées mais il appelle au plus profonde votre être un sentiment que votre psyché ne peut pas commander, c'est l'Amour.
Alors, il vous manquait dans la relation des projets et envies communes mais vous le soulignez extrêmement bien : " vous étiez très amoureuse".
Et aujourd'hui, lorsque vous fermez les yeux et pensez à lui, que vous dit votre coeur, en toute honnêteté?"

L'attirance transcrit votre désir pour lui et contre cela, vous ne pouvez pas faire le poids hormis vous rendre malheureuse et déjà commencer à vous torturer dans cette autre relation où évidemment, la personne a pratqiuement réponse positive à vos ctières, mais sur le fond, l'amiez-vous ?

Le réel Amour se fonde sur la confiance partagée et la symbiose, il n'est pas fondé sur des facteurs préfigurés Emilie, et la raison n'intervient pas dans les questions gérées par le coeur.

Dites-vous simplement:
avec qui ai-je envie d'avancer dans ma vie?
Cela peut paraître banal de vouloir partager vos "trucs sans intérêts" avec mister "Bordélique" mais il vous manque et le MANQUE est le plus grand révélateur de vos sentiments, comme le révélateur utilisé dans les epxériences en chimie, voyez...
Nul n'est "condamné à aimer celui qui ne nous rendra pas une femme épanouie" !
Il est grand temps de mettre à défaut vos croyances négatives et ce formatage psychique pour enfin prendre votre place dans la Vie, la vraie et non pas le vie par "procuration".
Recadrer deux ou trois choses par une petite analyse en téléconsultation vous impulsera et vous remettra sur la voie de votre Vie.

Je suis à votre disposition en téléconsultation à votre convenance si vous le souhaitez, avec empathie et bienveillance.

Ouvrez votre coeur et soyez heureuse, Emilie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour Émilie,
Votre message indique que vos inclinations amoureuses ne correspondent pas à vos choix conscients.
Cela montre un manque de congruence, un manque d’alignement si vous préférez.
Lorsque l’on fait un travail en psychothérapie analytique on travaille à rapprocher « l’insu » de la volonté consciente, pour justement ne plus se sentir piégé par son inconscient.
Si vous êtes attiré par un certain type d’homme qui semble ne pas vous correspondre consciemment c’est sûrement qu’il correspond inconsciemment à un désir qu’il vous faut découvrir.
Cheminer en psychothérapie c’est cheminer vers Soi pour apprendre à se connaître et pour ne pas comme vous dites « être condamné » et rester enfermé dans des schémas de répétition souvent plus destructeurs que constructifs.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour
Votre témoignage est intéressant, nous les humains avons tendance à rationaliser en permanence.
Le mental prend le dessus sur les émotions.
Ecoutez votre coeur, la petite flamme qui est en vous, en vous recentrant, autant que possible sur le moment présent.
Aujourd’hui….
Demain, personne ne sait ce qui se passera.
C est fondamental d être alignée entre ce que l on pense, ce que l on ressent et fu coup nos actions.
Je reste à votre écoute…
Virginie Verdois

Bonjour Emilie,
Je ne vous conseillerai JAMAIS de vous sentir condamnée dans un couple à ne pas être heureuse. C'est l'opposé de ce à quoi on peut aspirer ensemble.

Nous sommes souvent peu éduqués à appréhender en profondeur nos besoins, notre affectivité. Je vous encourage, en tout premier lieu, à engager une thérapie pour être parfaitement accueillie, non jugée, qui laisse la place à une meilleure compréhension de votre état intérieur. Il est possible que des événements anciens de votre histoire, voire même dans vos lignées, soient encore restés dans l'inconscient et cherchent, par des croyances, à s'exprimer maladroitement. Il peut en résulter une confusion dans les sentiments de sa vie adulte.

Je reste disponible, et je vous propose d'en parler de vive voix, par un entretien téléphonique, sans engagement.
En effet, j'aurai envie d'en savoir plus : de quels "critères" parlez-vous ? Que représentent-ils profondément pour vous ? Comment discute l'esprit et le coeur en vous ? ...
Bref, vous découvrir!

Carol Ricaud - Psychopraticienne
Cabinet en visio et présentiel

Bonjour Emilie

L'amour ne se commande pas.
Une liste de critères est la meilleure façon d'aller droit au mur sentimentalement. Vous en vivez la preuve
De plus il semble que votre dernière connaissance soit assez récente . Il reste encore des choses à découvrir . L'amour peut mettre du temps à apparaître.

Avec votre ancienne relation vous dites qu'il vous manquait quelque chose. En avez vous parlé ? Avez vous fait des propositions ?

En couple heureusement chacun doit garder sa part de personnalité. Il est sain dans un couple que chacun ait ses propres occupations, ses propres relations sociales. Cela permet notamment de ne pas être emprisonné avec l'autre ( et vis-versa !)
Si vraiment aucune de ces 2 relations ne vous convient c'est que ce ne sont pas encore les bonnes personnes.

Mais par pitié s'il vous plaît mettez votre liste au feu ! Faites confiance à votre cœur, vous parlez d'amour.

Enfin je soupçonne qu'il y a une raison à vous accrocher à du factuel par le biais de cette liste. Avez vous exploré en vous même d'où vient cette peur de vous abandonner, de risquer avec quelqu'un ?

Je vous laisse à vos réflexions.

Si vous le souhaitez contactez moi. Faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.
Je vous accompagnerai à votre découverte.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,
Il est courant d'avoir des sentiments persistants pour une personne passée, surtout si la relation était forte et significative. Cependant, il est important de se rappeler les raisons pour lesquelles la relation s'est terminée et de les considérer dans la décision de retourner ou non en arrière.
Il peut être utile de travailler sur soi-même, de faire le deuil de la relation passée et d'explorer les sentiments profonds qui sont à la base de l'attraction pour cette personne pour les comprendre et les traiter.
Lorsqu'il s'agit de développer des sentiments pour une nouvelle personne, cela peut prendre du temps et de la patience. Si vous pouvez essayez de vous concentrer sur les aspects positifs de la relation en développant une connexion émotionnelle et en créant des expériences agréables ensemble. Il peut être utile de consulter un thérapeute pour explorer les blocages émotionnels et aider à orienter les sentiments dans la bonne direction.
Excellente journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR