L'idée de vivre avec mon copain me terrifie

Bonjour Emy,
Vous nous dites avoir peur de perdre votre liberté.
Pour vous c'est quoi cette liberté?
Il va être important que vous puissiez savoir ce que vous souhaitez vraiment dans votre construction et votre projet de vie.
Se construire à deux c'est pouvoir se régler l'un avec l'autre, c'est compter l'un sur l'autre mais surtout c'est pouvoir respecter les besoins de l'un avec l'autre et de pouvoir répondre également aux besoins du couple.
Cela se fait en sachant que nos besoins évoluent au fur et a mesure de notre vie et de nos relations.
Avez vous exprimé vos peurs, vos craintes, vos envies a votre copain?

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour Emy,
je reconnais en vous le profil du fuyant qui a cette peur de s'engager parce qu'il a la peur d'aimer (croyance plus ou moins consciente qu'aimer signifie souffrir).
Cela vient de la façon dont vous vous êtes construite : ce que vous avez vu, entendu, vécu dans votre enfance vous a fait expérimenter la peur du rejet et dans votre vie sentimentale, sans doute avez vous peur de ne pas pouvoir donner autant qu'on vous demande, de ne pas être à la hauteur, d'être étouffée. Votre besoin de solitude correspond bien à ce profil qui a besoin de son "placard" pour aller y gérer ses émotions et qui souvent, en public, porte le masque d'une personne affable, qui s'adapte beaucoup pour ne pas déplaire, donc pour ne pas être rejeté mais qui a énormément de mal à vivre ses relations en profondeur (toujours pour ne pas souffrir). Pour en savoir plus, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même";
On peut guérir ses blessures d'origine, apprendre à s'aimer pour ne plus avoir peur de ne pas mériter d'être aimé. C'est ce que je propose dans mon programme : ce travail de fond est indispensable pour sortir de vos peurs et pour éviter aussi une reproduction des schémas.
En attendant, essayez de ne pas fuir devant votre compagnon : soyez franche avec lui, dites lui vos craintes et que vous avez besoin de temps et de travailler sur vous pour les surmonter. Le fuyant peut être le roi des excuses bidon, des reports etc...ce qui peut être très mal vécu en face d'un partenaire plus " qui préférera la vérité.
Maintenant, un fuyant peut aussi se mettre avec une personne qu'il n'aime pas réellement...mais c'est vous qui le savez.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emy,

Comme hypersensibles on a besoin souvent de plus de temps pour prendre de decisions en général,mais pour se decider à partager un espace 24h/24h ça peut prendre bien plus et créer des peur comme la votre.

Évidemment tous conseils de mes collègues sur approfondir la comunication avec votre partenair sont important à prendre en compte et acter.

Mais si avec votre sensibilité vous avez souvent l'impression de vous perdre dans le couple, de trop vous adapter ou de pas trop vous reconnaître car vous perdez en peu vos repères, ou vous n'arrivez pas à faire toujours la part entre vos emotions et celles de l'autre, ou vous avez du mal à poser clairement vos besoins et donc prendre vos espaces, ou vous vous sentez submergé trop souvent, alors je vous conseille de travailler en thérapie sur la mellieur navigation de vos émotions, savoir poser vos limites et apprendre à vous connaître au plus profond pour savoir faire confiance à votre intuition et vos ressenti et vivre pleinement et sereinement votre hypersensibilité.

Je travail avec les hypersensibles et je suis moi même hypersensible donc n'hésitez pas à me contacter si vous vous êtes retrouvez dans ce que je viens de vous exposer.

Bien à vous
Simona D'Isanto

Bonjour Emy
Je pense que si votre copain vous aime, il saura respecter votre besoin d'aller à votre rythme. Et continuez, de votre côté à travailler sur votre terreur de vivre sous le même toit que lui. Et aussi sur ce besoin vital de solitude ( qui est un besoin qu'il a sûrement aussi. Chacun a besoin de se retrouver avec soi même. C'est en communiquant que vous trouverez comment vous respecter, chacun dans ses besoins)
Je vous aide à mieux vous comprendre et à être en accord avec vous
Avec plaisir
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Emy,

En vous lisant, je comprends que l'idée de vous installer avec votre compagnon vous angoisse.
Avez-vous pu en échanger avec lui? Il est important qu'il comprenne vos besoins, vous les siens et que vous puissiez ensemble trouver une solution qui vous convienne à tous les deux et ne mette pas en péril votre relation.
Vous semblez être une femme indépendante qui tient à ses moments de solitude et à sa liberté. Vous savez être à l'écoute de vos besoins et c'est une très bonne chose.
Cependant, il arrive parfois que la peur de "perdre sa liberté" soit liée à d'autres peurs plus profondes qui crées inconsciemment des blocages. Un travail sur soi peut alors s'avérer bénéfique pour les identifier et faciliter l'accès à nos véritables besoins.
Si vous pensez que c'est votre cas, alors n'hésitez pas à consulter un psychologue ou thérapeute qui pourra vous accompagner dans ce sens.

Je reste à votre écoute.

Cordialement,

Charlène Frangeul
Psychologue
Thérapie brève systémique et stratégique & hypnothérapie

Bonjour Emy,

Bien sûr que vous êtes parfaitement libre de partager le quotidien avec votre amoureux ou pas !
Le consentement est la base de toute relation, alors restez dans votre axe, pour le moment vous souhaitez vivre seule, vous avez besoin de votre espace, de prendre soin de vous.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, c'est un outil qui permet de cerner ses ressentis et émotions à partir d'une situation et aller voir les besoins satisfaits ou pas.
Si je prends la situation que vous évoquez et qui vous impacte, voici ce que cela pourrait donner :
1- observation : mon partenaire aimerait que l'on songe à s'installer ensemble rapidement
2- ressentis, émotions : j’ai peur… peut-être y a t-il aussi des manifestations physiques dans votre corps ? Le cœur qui s’accélère, les mains moites, etc.
3- besoins : parce que j'ai besoin de liberté, d'indépendance, de prendre soin de moi.
4- demande : est-ce que tu serais d'accord pour que l’on passe un temps à parler de tout cela ?

Si vous parvenez à lui dire, à être authentique et vraie avec vous-même alors cela va poser des bases pour un futur commun. C'est dès maintenant que vous avez besoin de respect, d'écoute, de prendre soin de vous.

Je vous invite également à faire ce petit exercice en imaginant ce qui se passe pour lui :
1- observation : il aimerait que l'on songe à s'installer ensemble rapidement
2- ressentis, émotions : il vibre, il est amoureux, il est impatient, peut-être a t-il peur de rester seul...
3- besoins : aurait-il besoin d’engagement, de réalisation, de donner du sens à votre relation ?
4- demande : est-ce que tu serais d'accord pour que l’on passe un temps à parler de tout cela ?

Eh oui la première demande c’est la demande de connexion, aussi je vous invite à prendre le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter tour à tour sans vous interrompre, parlez de vos désirs, vos envies, vos valeurs, vos projets, vos limites. Et écoutez-le aussi. Apprenez à vous connaître, à construire votre relation. Bien avant d'envisager de vous installer ensemble. Il n'y a aucune urgence ni aucune obligation à partager le quotidien.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

bonjour
c'est tout à fait normal de ressentir de la peur et de l'appréhension face à un changement important dans votre vie comme l'installation avec votre partenaire. Il est important de prendre en compte vos besoins et vos valeurs personnelles, ainsi que les différences dans votre façon de vivre.

Il pourrait être bénéfique pour vous de discuter ouvertement de ces préoccupations avec votre partenaire afin de trouver des solutions pour vous sentir à l'aise dans cette situation. Vous pourriez aussi explorer les raisons profondes de votre besoin vital de solitude et comment l'intégrer dans votre vie de couple.

Il est également important de prendre le temps de réfléchir à vos sentiments et de ne pas vous sentir pressée de prendre une décision importante. Si vous le souhaitez, une thérapie peut vous aider à travailler sur vos peurs et vos incertitudes et à trouver des solutions qui vous conviennent.

Bonjour Emy

Vous vous dites "hypersensible". Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Aujourd'hui vous avez un besoin de solitude, d'indépendance et de liberté qui semble clair. Vous ne pouvez pas ne pas écouter cela en vous et accepter malgré vous une situation que vous ne désirez pas. Et personne ne peut vous obliger à le faire car il est évident que ça ne pourrait pas fonctionner. Cela ne fait que 9 mois que vous êtes ensemble ce qui est bien peu pour prendre un engagement de ce type.
Donc, la difficulté pour vous est elle d'exprimer cela à votre copain ? avez vous peur de sa réaction ?
Lui avez vous déjà fait part de votre besoin, de la même façon que vous venez de l'écrire ici sur ce forum ? Vous semblez trés déterminée dans votre choix. Plus vous parviendrez à lui exprimer ce que vous ressentez, plus vous vous sentirez considérée dans ce que vous vivez. Cela est la base de la construction d'un couple. Donc en effet, si il ne peut pas comprendre à cette étape là de votre construction, la suite sera difficile pour tous les deux.
Ayez confiance qu'en lui parlant, si c'est la bonne personne pour vous, vous pourrez ensemble construire ce qui est bon pour chacun dans le respect et l'écoute.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner à clarifier davantage votre besoin et pouvoir l'exprimer librement.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Emy,

Votre situation est paradoxale. Vous souhaitez être en couple, mais vous voulez conserver une grande autonomie. C’est plutôt contradictoire. C’est certainement ce qui vous paralyse et vous terrifie. En effet, le couple demande des sacrifices que vous ne semblez pas pour le moment capable d’assumer. Tant que la relation se passe « au loin » c’est OK, mais dès qu’elle se concrétise, cela fait naitre des angoisses.
Pourtant, même en étant en couple et en vivant ensemble, on peut tout à fait avoir des moments pour soi. C’est même quelque chose d’indispensable pour beaucoup de monde. Il suffit généralement d’en parler ensemble et ainsi trouver des moments à deux, mais aussi des moments pour soi.
Je crois qu’il est temps que vous entamiez un réel dialogue avec votre partenaire pour exprimer vos besoins dans une relation.
Je peux vous y aider si vous pensez cette tâche trop ardue, contactez-moi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Emy
Je ressens un grand besoin de contrôle dans votre message et vivre avec votre conjoint supposerait un lâcher prise pour lequel vous n’êtes pas prête .
Vous êtes organisée, indépendante et éprise de liberté mais… et si tout cela n’était en fait qu’un énorme besoin de contrôle pour calmer des angoisses « terrifiantes » de basculer dans l’âge adulte, avec toutes les responsabilités, tous les engagements que cela implique ?
Pour certaines personnes grandir est une épreuve. Et sans un travail sur elles-mêmes, ces personnes sont étouffées par leurs angoisses sans possibilité d’avancer dans la vie.
Si vous désirez explorer plus avant ce que vous appelez votre « hypersensibilité », si vous voulez questionner votre désir d’indépendance et de liberté, je me tiens à votre disposition et reste à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Emy,

Je me permettrais de vous donner un simple conseil: ouvrer le dialogue avec votre compagnon !
Enoncez lui vos craintes, vos envies aussi, soyez cependant diplomate dans la manière d'amener le fond de votre coeur et vos pensées; il ne s'agit pas de le rejeter ou de le blesser.
Seul le mode Communication sera votre plus grand allié.
Vous serez sincère et par amour, il ne peut alors que comprendre votre point de vue et vos aspirations.
Il faut laisser le temps au temps, neuf mois ce n'est pas très long, vous devez apprendre à vous connaitre et de votre côté effectuer une démarche d'introspection en analyse pour saisir votre grande sensiblité, votre angoisse, cette peur de "perdre votre liberté" et ce besoin de solitude que vous soulignez.
Côté comportement organisé de votre part et lui aux antipodes, cela se "négocie" mais pas comme un éléphants sur un échiquier de porcelaine, voyez... Piano Piano !!!
Il est impératif de vous comprendre vous-même pour songer une vie en couple au quotidien ou un autre système, tout le monde n'est pas dans le moule coulé du couple H 24.
Je suis à votre entière écoute en téléconsultation pour faire cette petite mise au point sur votre "focus" si vous souhaitez que je vous accompagne jusqu'à votre épanouissement et la régulation de vos émotions.

Avec très grande empathie et bienveillance.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour Emy

Vous n'avez pas besoin de nous.
Vous dites vous même toutes les raisons pour lesquelles vous ne souhaitez pas, au moins pour l'instant, vivre en couple avec votre copain.
Dites le lui. Il s'agit de votre vie, de vos besoins actuels. Si votre liberté est primordiale respectez vous. Vous avez besoin de solitude, restez comme vous vous sentez bien !
Affranchissez vous des convenances, vivez comme vous le souhaitez, ne devenez pas esclave des on-dit et il faut que.
Assumez vous et soyez heureuse et fière de l'être !

Avec toute ma sympathie
Si vous souhaitez me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.
J'aurai grand plaisir à vous accompagner sur cette jolie route.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,
Il est tout à fait normal d'avoir des craintes à l'idée de s'installer avec quelqu'un, surtout lorsqu'il y a des différences importantes dans les habitudes de vie.
Il est important d'être honnête avec soi-même et avec votre partenaire quant à vos attentes et à vos besoins en matière de relation. Discutez ouvertement de vos préoccupations et de vos souhaits pour l'avenir, en écoutant attentivement les perspectives de votre partenaire.
Si vous avez besoin de solitude et d'indépendance, assurez-vous que votre partenaire comprenne et respecte cela. Si vous n'êtes pas sûre de vouloir vous installer ensemble pour le moment, discutez avec lui des autres options, telles que des week-ends ou des vacances ensemble, qui pourraient vous aider à déterminer si cela est une étape souhaitable pour vous deux à long terme.
Si vous avez du mal à gérer vos craintes ou si vous avez besoin d'aide pour discuter avec votre partenaire, considérez la possibilité de consulter un thérapeute pour soutenir le processus.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR