Ma femme m'a trompé 8 mois l'an dernier, comment m'en remettre ?

Bonjour JN
Ce qui émerge de votre message, c'est que vous n'avez pas suffisamment d'amour propre, et que vous subissez ce qu'elle a fait, sans avoir d'armes pour réagir et vous faire respecter.
D'autant qu'il n'est pas sûr qu'elle ne soit pas encore sous l'emprise de ce manipulateur.
Je vous encourage à vous faire aider sur le plan psychologique, c'est avec bienveillance que je vous accompagne pour vous renforcer (présentiel ou visio).
Inès AVOT

Bonjour JN,

Je suis interpellée par la teneur de votre message.

Je vais tout d’abord m’intéresser à l’aspect émotions/ressentis. Vous évoquez un état dépressif et une perte de poids, puis que vous n’êtes « pas bien ». Pourriez-vous préciser ce « pas bien » ? Quelles sont les manifestations dans votre corps ? Ressentez-vous de la jalousie ? De la colère, de la haine ? De la tristesse ?

Ensuite je relève des petits pronoms personnels qui en disent bien long. Dans votre titre : MA femme, un peu plus loin MON ennemi. Je sens que vous vous appropriez l’autre comme un objet d’attachement.
Je vous invite à avoir bien présent à l’esprit que toute personne est libre de ses choix, de ses actions.
Si vous vous êtes engagés dans le mariage avec votre partenaire, ce n’est pas pour autant qu’elle vous appartient. Elle reste une personne libre.
Le problème c’est qu’elle n’a pas su exprimer ce qui était comprimé à l’intérieur d’elle. Au lieu d’avoir un véritable dialogue avec vous, vous dire quels étaient ses ressentis et ses frustrations, elle est passée à l’acte. Et il a effectivement eu tromperie.

Une relation à deux cela se construit à deux.
Aviez-vous pris le temps de vous asseoir l’un en face de l’autre et vous dire à chacun ce qu’est un couple pour vous ? Aviez-vous pris le temps de parler de vos envies, vos désirs, vos valeurs, vos limites ?
Quels accords aviez-vous passés ensemble ?
Je vous invite à le faire – ou le refaire- maintenant. Faites le point, écoutez-vous sans vous interrompre, parlez de vous à la 1ère personne, écoutez votre partenaire.
Utilisez la CNV, Communication Non Violente, pour apprendre à vous parler en étant authentique. Le mensonge n’est pas possible lorsque l’on prend soin d’aller voir à l’intérieur comment on se sent. Cela pourrait vous rassurer sur les intentions de votre compagne.

Et dans tous les cas, pour avoir davantage confiance en l’autre, il est indispensable d’avoir d’abord confiance en soi. Je vous invite à contacter un-e thérapeute pour vous faire accompagner dans ce processus d’évolution que la vie vient de vous envoyer, profitez-en, c’est le moment !

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce cheminement, si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Vous semblez être en réelles difficultés pour dépasser cet événement.
Quelles que soient ses explications, elles ne changent pas votre manière de considérer les choses car vous vous sentez blessé et ne savez pas comment résoudre cette blessure. Mais au-delà de toutes ses explications, c'est sur vos propres émotions qu'il est important de vous arrêter. Qu'avez-vous ressenti et que ressentez-vous encore maintenant que le temps n'a pas pu atténuer ?

Il me semble urgent d'aller explorer vos émotions pour dépasser ces événements et savoir ce que vous souhaitez faire ensuite.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous

Sylvie Honoré - Consultations à distance ou en cabinet.

Bonjour
Cela peut paraître paradoxal mais c est peut-être parce que votre épouse ne se sentait pas bien qu elle a souhaité vous blesser...

Pour reprendre sur de nouvelles bases que cela soit pour rester ou partir, ce serait bien de faire une thérapie chacun de votre côté et puis après de faire une médiation. Une personne extérieure au couple est préconisé si vous deux en avez l envie ou le besoin

Bonjour JN,
Je comprends votre désarroi, vous vous êtes senti trahi.
Cependant, on voit que vous n'écoutez pas ce que vous dit votre conjointe : elle s'est sentie délaissée et avait besoin d'être rassurée sur sa capacité à plaire. Accepteriez vous de vous remettre aussi en question ? Qu'était devenue votre relation depuis quelques temps ? Comment regardiez vous votre autre, la considériez vous, lui montriez vous vos sentiments ?
S'il y encore de l'amour entre vous, il sera possible de retrouver un nouveau souffle et vous finirez par considérer que cet "incident" était l'électrochoc nécessaire pour que vous vous rendiez compte de ce vers quoi votre duo était en train de glisser...l'attachement, la routine destructrice plutôt que l'amour véritable. Vous avez cru votre femme acquise mais personne n'appartient à personne ! Ce sont les conditionnements qui font croire que l'amour doit être éternel !
Par ailleurs si vous ne faites pas un travail en profondeur sur votre blessure de trahison et votre peur de 'l'abandon, vous risquez de ne pas pouvoir calmer vos peurs et de ne plus jamais faire confiance.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Monsieur
"Elle se sentait délaissée et se trouvait moche " dites vous , cela ne justifie pas totalement son geste mais pourquoi se sentait elle délaissée?
Quand on est bien chez soi, on ne va pas chercher ailleurs! et puis me semble til elle vous a trompé par dépit, comme pour vous réveiller à quelque chose, avec votre ennemi, qu'elle qualifie de manipulateur mais son geste l'est tout autant!
vous êtes en souffrance et avez perdu confiance mais vous l'aimez et vous avez de enfants
pourquoi ne pas vous faire aider par un thérapeute de couple pour pouvoir exprimer tous les deux votre colère et vos frustrations et éventuellement se pardonner , je pense que dans un couple, les deux parties sont co-responsables de ce qui arrive , faites vous accompagner, ne sombrez pas seul dans la dépression , la communication est plus aisée en présence d'un professionnel. je reste à votre écoute si vous souhaitez prendre un rdv en Visio ou par tel.
Bahia Benghazi Stanley thérapeute de couple et sexothérapeute

Bonjour,

Je pense que votre femme est pourtant sincère. Elle vous a trompé, car elle avait besoin de savoir qu’elle pouvait encore plaire et qu’elle se sentait délaissée.
En effet, c’est bien souvent les causes de tromperies dans un couple. Lorsque l’un des deux partenaires ne trouve plus ce dont il avait besoin en début de relation.
Finalement, que ce soit votre « ennemi » ne fut surement qu’un concours de circonstances plutôt utilisé de façon opportune par lui et non volontairement par votre femme. C’était celui qui était là à disposition à ce moment-là. Cet ennemi lui l’a certainement fait par contre pour vous nuire, c’est une réalité.
Devez-vous pour autant en vouloir à votre femme ? Oui, mais vous devez aussi vous en vouloir. Vous n’avez pas su assez communiquer ensemble pour que chacun puisse exprimer ses manques et ses besoins. Vous avez aussi laissé le temps ronger votre couple et très certainement laisser la routine s’installer.
Je vous conseille aujourd’hui d’entreprendre une thérapie de couple qui permettra à chacun de vous deux d’exprimer ses ressentis et de mieux vous comprendre afin d’apaiser vos souffrances et retrouver une vie à deux de nouveau plaisante.
Contacter moi pour cela, c’est en effet, une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

On devine votre souffrance dans votre récit. Cette situation vous touche d'autant plus que votre femme vous a "trahi" avec votre pire ennemi, comme par provocation. Comme tout chasseur, l'homme ne supporte pas de se voir "voler" sa proie par un autre chasseur qu’il connait. Cela peut sembler symbolique ou disproportionné mais il est utile de vous demander si votre souffrance serait la même si votre femme vous avez trompé avec un inconnu. Probablement pas. Votre orgueil en a légitiment pris un coup et cela vous fait mal en les imaginant faire l’amour ou avoir des moments de complicité.
Il est possible que vous réactiviez, inconsciemment, un œdipe non résolu où vous vous êtes senti exclus face à la triangulation de la situation.
Quelle que soit la raison de votre souffrance, celle-ci est présente au quotidien. La question n’est pas de savoir si vous allez pardonner ou pas mais plutôt si vous allez pouvoir retrouver une confiance compatible avec une vie de couple sans haine ou ressentiment. C’est le job d’un thérapeute de couple qu’il serait indispensable de faire le plus vite possible.
N’oubliez pas que cette situation, comme pour tous les évènements qui touchent le couple sont du fait des deux membres, pas d’un seul uniquement. Chacun est responsable d’un bout de la relation.
Contactez-moi en visio ou téléphone si vous avez besoin d’un thérapeute de couple pour essayer de démêler cette situation avec votre épouse.
Bon courage
Antoine Clavero - Sexologue – Psychanalyste – Thérapeute de couple

Bonjour

Merci de votre simplicité et de votre courage à venir exposer votre problème sur ce site.
Tout d'abord permettez moi de vous dire que votre femme ne peut pas s'excuser d'avoir "succombée" à une manipulation. Ce n'est pas admissible comme excuse. Pas plus qu'elle essaie de vous culpabiliser en vous accusant de l'avoir délaissée.
Aujourd'hui vous retournez contre vous le mal que l'on vous a fait et cela se traduit par une forte déprime et beaucoup de colère.
Par ailleurs on voit que vous avez pratiquement totalement perdu confiance en elle.
Je vous conseille de vous faire accompagner par un thérapeute qui va vous aider à exprimer votre malaise profond, voir avec vous ce qu'il reste de confiance et réfléchir également avec vous sur la manière de gérer cette situation.

Je reste personnellement à votre disposition pour en parler. Ma première séance est gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour
Oui difficile de faire confiance après avoir été trompé pendant 8 mois. On ne peut pas effacer ce qui a été et continuer comme si de rien n'était. Vous avez été blessé et votre femme ne peut pas être bien non plus de son côté.
Une consultation de couple pourrait vous aider tous les 2 car vous avez chacun quelque chose à comprendre dans ce qui s'est passé. Pour peut être restaurer un jour la confiance et envisager un nouveau départ.
Cordialement
Marie Françoise Souveton

Bonjour Monsieur,

Vous vous sentez trahi et vous avez perdu confiance en vous. La situation est complexe, vous avez donc trois choix qui s’imposent à vous:
- pardonner et poursuivre sereinement votre vie
- rester ainsi et finir au plus mal
- partir

Désormais, c’est à vous de décider ce que vous souhaitez pour l’avenir.

Excellente continuation
Cordialement
Mme Lugari