Ma mère ne ressent rien au décès de son fils

Bonjour ! Personne ne fait le même deuil. Lorsque l'on a des blessures émotionnelles non exprimé comme celle de l'injustice, les personnes se coupent de leurs ressentis. alors les phases de deuil ne sont pas vécues physiquement de la même manière par habitude. dans cette blessure d'injustice, on retrouve avec des personnes qui se coupent de leurs émotions et de leurs sentiments afin d'éviter de souffrir. Elles ont rigide, dur, exigeante, perfectionniste, idéaliste avec elle-même et envers les autres. Elles attendent énormément des autres personnes. Elles vont être dans le contrôle de tout ce qu'elle fait. Elles ne s'octroient pas le droit à l'échec, à l'erreur, à être malade, vulnérable, à être humain, à être sensible. Derrière cette blessure émotionnelle, il y a des injonctions et des croyances comme la sensibilité est une faiblesse. Elle ne veut pas ressentir l'abandon et le rejet. Elle se fige dans son monde. Elle part vite en astral, c'est-à-dire dans l'imaginaire. Elle manque de concentration à cause de cette blessure du rejet. Il y a long dire sur ces sujets. ce qu'il faut retenir que seule la reprogrammation du subconscient permet de transformer ce comportement. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

A priori soit il s'agit effectivement d'un déni lié à son grand âge et qui fait qu'elle adopte un comportement de déni par rapport à sa propre mort, soit il y a eu dans le passé un problème relationnel avec son fils qui a fait qu'elle l'a intérieurement rejeté.

Mais à 85 ans il ne sert à rien de trop la perturber avec ça.

Bon courage à vous

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Valy
Votre mère n'a pas réalisé ce qui est arrivé. Chacun réagit à sa façon, et cela n'est pas prévisible. Elle n'y peut rien, elle se protège de la douleur, et après tout tant mieux pour elle. Est-ce qu'il faut à tout prix lui infliger cette peine immense, je pense plutôt qu'il faut la laisser réagir à sa façon.
Vous avez votre propre douleur à gérer, c'est déjà énorme. Le fait qu'elle soit dans le déni peut aussi vous soulager d'un poids.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Valy,
Toutes mes condoléances pour votre frère.
Votre famille, votre maman, vous avez subit un vrai choc et l'effet se traduit différemment pour chacun de vous.
Une maman n'est pas programmée pour enterrer son enfant, le choc est digne d'un tsunami émotionnel et sentimental.
Il semble qu'elle soit en état de choc, anesthésiée de ses émotions.
Elle ne peut avoir de compassion pour votre belle-soeur c'est trop pour elle.
Être dans son quotidien, les échanges avec ses voisins la gardent au contact de la réalité et ça lui fait du bien pour ne pas plonger dans le chagrin.
Chacun des membres de la famille a sa façon de vivre cette perte, et c'est ok, pas de normes pas de règles pour cette étape de vie chacun fait comme il peut.
Ne pas attendre quelque chose de "normal" de la part de votre maman, la soutenir, l'écoute avec bienveillance est ce qu'il y a de mieux pour elle et pour vous.
Bon courage pour cette épreuve et une pensée pour votre maman.

Bonjour Valy,
Toutes mes condoléances pour votre frère.
Le choc d'une mort aussi soudaine se traduit différemment d'une personne à l'autre.
Le processus de deuil est complexe et long.
Votre maman semble "sidérée", elle est comme anesthésiée de ses émotions et c'est ok. C'est sa manière "d'accuser le coup".
Elle ne peut pas avoir de compassion pour sa belle-fille, c'est trop difficile pour elle car elle ne réalise pas la perte de son enfant.
Votre maman risque de passer par une phase de réalisation de cette perte avec le manque de son enfants, une phase de désespoir profond et un chagrin énorme.
Chacun a sa façon de réagir à un décès, il n'y a pas de normes, de règles. Dans ce cas précis, une maman n'est pas programmée pour enterrer son enfant c'est une vraie torture sentimentale, émotionnelle et psychique.
Le temps, l'amour, la solidarité, la communication et la bienveillance pourront vous aider à comprendre votre maman et à atténuer le chagrin de chacun.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour traverser cette étape de vie.

Bonjour Valy,
Il et difficile de vous dire ce qu'il se passe vraiment chez votre mère : parfois, la douleur provoque un état de sidération qui peut passer pour de l'indifférence.
Peut-être aussi que votre mère a vécu des choses difficiles dans son existence et que cela l'a amenée à se créer une sorte de carapace émotionnelle pour se protéger de la douleur. Ce sera peut-être plus tard qu'elle prendra vraiment acte de la séparation avec son fils. Ne la jugez pas, vous ne savez peut-être pas tout de sa relation avec votre frère et avec sa belle fille.
Ce comportement réveille certainement en vous des blessures anciennes : injustice ? rejet ?
Au besoin , consultez pour vous aider à accepter et recentrez vous sur vous pour continuer à faire propre deuil.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour à vous,

Toutes mes condoléances pour le décès de votre frère.

Le décès d'un enfant pour un parent est toujours un choc très important. Il se peut, en effet, que votre mère, malgré elle, nie le départ de votre frère afin de ne pas s'effondrer de chagrin. Le déni dans ce cas est donc un fonctionnement inconscient visant à protéger la psyché de la personne. Ce déni est alors accompagné d'un refoulement de la sphère émotionnelle. Si votre maman est bien dans ce cas, elle ne donc en effet pas ressentir d'empathie pour qui que ce soit puisque le chemin psychique vers ses émotions est coupé.
Le deuil est un processus long en général et pour chacun de nous, le temps nécessaire pour achever ce processus est différent. Certaines personnes mettent parfois plusieurs années avant de reconnecter avec cette sphère émotionnelle. Ils pleurent alors leur mort seulement à ce moment là.
Dans tous les cas, n'hésitez pas à vous faire accompagner dans votre propre processus de deuil si vous en ressentez le besoin. Peut-être pourrez vous également suggérer cela à votre mère afin que sa peine reste le moins longtemps possible refoulée en elle.

Je vous souhaite de traverser cette épreuve de la façon la plus juste pour vous.
Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,

Difficile de comprendre sans connaître votre mère et le contexte familial de ce drame.

Il se peut quand même qu'elle soit encore plus choquée que vous autres, en état de "sidération", et dans une forme de déni de la mort brutale et inattendue de votre frère.
Ceci peut expliquer aussi son manque de "compassion" pour votre belle soeur, à moins que votre mère ait toujours manqué d'empathie envers les autres.

Je vous souhaite à tous de pouvoir traverser votre douleur et accepter cette mort, tout en maintenant vivante la mémoire de votre frère.
sp

Bonjour

Quelle etait leur Relation Avant ce décès brutal ?

Si cela se passait bien alors cela est du Déni. Une façon de se protéger. Cela arrive souvent dans des circonstances inacceptables pour la personne

Bonjour Valy,

On ne peux jamais savoir ce qui se passe pour l'autre, l'autre parfois, ne sait pas lui même.
Nous sommes en attente de réactions dites normales mais l'être humain est plus complexe que cela.
Chacun doit vivre les événements à sa manière dans le respect de nos différences.
Sandrine Filleul.
Psychanalyste;
Evry Courcouronnes. RDV sur Doctolib

Bonjour Valy,

merci pour votre message et toutes mes condoléances pour la perte de votre frère.

Votre analyse me semble très pertinente et il est en effet probable que votre mère soit dans une forme de déni.
Plusieurs choses peuvent être à l'œuvre dans cette situation. Tout d'abord, perdre un enfant n'est pas dans l'ordre naturel des choses et cela peut être tellement douloureux que le psychisme peut mettre en place des stratégies de défense.

Ensuite, la mort de nos proches nous confronte toujours à notre propre finitude. Vous dites que votre maman a 85 ans, c'est donc peut être d'autant plus difficile pour elle qu'elle se voit vieillir. Et peut être même plus encore que votre frère est parti alors qu'il était en bonne santé et que rien ne laissait présager de ce qui est allait arriver.

Quoi qu'il en soit, comprendre ce qui se passe pour elle ne vous aidera pas à vous positionner différemment dans la relation.

Il me semblerait intéressant de vous demander ce que vous ressentez vous face à ces comportements de votre maman et que vous puissiez mettre des mots dessus pour ouvrir un dialogue. Vous avez le droit de dire ce que ça vous fait, vous avez le droit d'exprimer votre incompréhension et vous avez le droit de faire une demande à votre mère.

Chercher à comprendre le comportement de l'autre, c'est prendre le risque de s'enfermer dans ses propres interprétations et ses propres jugements. Or, les jugements nous coupent toujours de la relation. Ne vous coupez pas de la relation. Communiquez. Si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute.

Courage à vous dans ces moments difficiles.

Boris Amiot

Bonjour

La perte d'un enfant est un évènement tragique pour un parent et ce à n'importe quel âge. Votre mère se préserve peut être de cette souffrance (sans pour autant être dans le déni) pour ne pas se laisser aller à la douleur, sans quoi elle pourrait potentiellement s'écrouler. Il ne s'agit évidemment que d'une hypothèse car je n'ai pas plus ample information sur votre histoire familiale.
Toutefois, vous ne me parlez pas de votre père. Est il toujours dans votre vie? Le décès de votre frère pourrait faire écho (pour votre mère) au départ de votre père (qu'il s'agisse d'une séparation ou du décès). Cette période a peut être été compliquée à gérer émotionnellement pour votre mère, produisant éventuellement cette réaction aujourd'hui.

Lui avez vous tout simplement posé la question? partagé vos observations?
Si vous êtes inquiet pour elle, exprimez lui également et envisagez ensemble les solutions (rdv chez le médecin traitant, accompagnement thérapeutique, soutien familial,...).

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Valy,

Il y a plusieurs hypothèses qui pourraient expliquer ce comportement.
Soit votre mère est en état de choc, dans un déni total et ne réalise absolument pas ce qui vient de se passer. C'est une phase du deuil. Ensuite viendra la tristesse et/ou la colère. Puis la négociation et plus tard l'acceptation.
Soit la relation qu'il y avait entre votre frère et elle, était dysfonctionnelle et son décès est un soulagement pour votre mère.
Soit elle souffre d'une pathologie psychique et aurait besoin d'une consultation chez un psychiatre.
Pour cela il faudrait son accord.

Je vous invite à prendre soin de vous, accueillir votre mère telle qu'elle est si vous avez envie de poursuivre cette relation. Agissez avec votre coeur envers la femme de votre frère et le reste de la famille.
Vous n'êtes pas responsable du comportement de votre mère.


Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Veuillez recevoir les sincères condoléances pour la perte de votre cher frère.

Laissez du temps à votre mère afin d’accuser le coup de la perte de son fils. Oui le déni fait effectivement parti des étapes du deuil et chacun y fait face à sa façon.

Il faut entre 3 à 6 mois voir plus pour certains pour finaliser un deuil.

Soyez indulgente et patiente

Bon courage à vous tous
Cordialement
Mme Lugari psychanalyste

Bonjour à vous,

Votre maman ressent beaucoup au contraire. Son moyen de se protéger est "Le déni" afin de ne pas ressentir. Car pour elle en fonction de son éducation, ou de sa vie personnel c'est un moyen inconscient de ne pas souffrir.
Cela vous permet de comprendre le schéma inconscient qu'il y a en vous, ou votre famille. Car ce schéma comme en informatique est un logiciel qui reste en mémoire dans la boite mental tant que personne ne viendra l'éteindre en conscience. Pour cela il faut en conscience débrancher les liens de souffrance à quoi ils coïncident..
Je sollicite votre curiosité afin d'aller chercher dans votre histoire personnelle, familiale, les liens qui s'appliquent à la peur de mourir, de perdre, ou d'abandon. Ou autres..
"La connaissance de soi" - L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui correspondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON;

Bonjour Valy,

Tout d'abord, je vous présente toutes mes condoléances pour le décès brutal de votre frère.

Il est difficile de vous donner un avis catégorique sans connaître votre Maman et son histoire mais il est possible qu'elle soit restée dans la toute première phase du processus de deuil que l'on appelle le choc.
Vous pouvez consulter sur internet de nombreux articles sur les différentes phases du deuil et vous pourrez voir si vous y reconnaissez le comportement de votre Maman.
La mort brutale de son enfant (même adulte) est une douleur sans nom et peut-être que son psychisme n'a pas eu d'autre choix que de "nier" la réalité de cet événement. C'est ce que l'on appelle un mécanisme de défense qui a pour but (inconscient) de protéger la personne d'un effondrement absolu.

Laissez le temps à votre Maman d'intégrer la réalité de cette perte mais si vous voyez qu'elle ne manifeste aucune émotion dans quelques temps, vous pourrez lui suggérer d'en parler à un thérapeute ? Soyez également attentive à d'autres signes qui pourraient montrer que la souffrance s'exprime autrement (défaillance de la pensée, addictions, troubles du sommeil...)

Et je vous encourage à vous faire aider également. La perte brutale de votre frère et l'attitude de votre Maman que vous ne comprenez peuvent vous ébranler profondément. Ne restez pas seule dans cette douleur si vous ressentez le besoin d'être soutenue.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette double épreuve et je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Nathalie Blanchard (consultation en cabinet, au téléphone ou en visioconsultation)