mal être dans le couple
Bonjour,
Je suis en couple avec mon mari depuis 20 ans . Nous avons été un couple très amoureux, lui comme moi très attentionné et bienveillant. Nous avons vécu quelques épreuves difficiles mais nous les avons toujours surmontées en s'aidant l'un l'autre. A savoir, mon mari faisait parfois des crises d'angoisse. Il y a 3 ans, mon père est décédé . Cela a été une terrible épreuve, j'adorai mon père et mon mari l'aimait énormément aussi (ayant eu des relations extrêmement compliqué avec son propre père, avec le mien ils avaient une relation très forte).Suite à cela mon mari s'est enfoncé dans la dépression. IL travaillait énormément, dormait et sinon se rendait chez sa meilleure amie. Il ne partageait plus rien avec nous (nous avons des enfants), ne s'intéressait plus à nous, ne faisait plus rien dans la maison (ce qui n'avait jamais été le cas). De mon côté j'essayais de gérer mon deuil, je continuais à me rendre aussi au travail malgré les confinements et en rentrant, faisait l'école à la maison pour nos enfants, plus tous les taches domestiques, et essayer de le soutenir, de lui dire de se faire aider.Les seuls interactions sociales qu'il avait était avec sa meilleure amie, j'ai accepté cet état de fait en me disant que ca pouvait lui faire du bien même si cette situation me faisait souffrir. A cette époque il a eu des mots très durs, comme "je ne sais plus si je t'aime" "je suis mieux seul qu'avec toi". AU bout de quelques mois j'ai posé un ultimatum (j'étais à bout) et il a enfin accepté de se faire aider. passons les détails mais disons qu'au bout de plusieurs mois, en effet il y a eu du mieux, enfin! Bien qu'il ai décidé d'arrêter son traitement tout seul :/ ce qui lui a fait je pense une petite rechute. A ce moment, il m'a dit qu'il m'aimait mais qu'il n'était plus amoureux de moi. Je lui ai dit alors qu'on allait se séparer mais il est tombé des nues et m'a dit que non, tout allait s'arranger, c'était normal dans la vie du couple il y a des phases... bref
Cela allait mieux dans notre quotidien mais je me sentais mal vis à vis de sa meilleure amie. Je ne suis pas d'un tempérament jaloux et fais confiance de base. Mais A plusieurs reprises, elle a fait des soirées ou les couples étaient invités, mais moi non, mon mari y allait seul.Sans compter que pendant sa dépression ils se sont énormément rapprochés avec des appels quotidiens, et un jour après une dispute avec notre ado, il a passé un coup de fil de 2h en s'enfermant. Quand je lui ai demandé qui il avait appelé il a menti en disant que c'était à sa mere, sauf que j'ai appris le mensonge, quand je l'ai confronté il m'a dit qu'il avait dit ca "pour ne pas faire d'histoire". J'ai demandé a consulter les messages qu'ils s'envoyaient, et j'ai lu des choses qui ne me plaisaient pas (elle est très démonstrative : je t'aime tellement" "je pense à toi") j'ai décidé de faire le point avec son amie, de lui faire comprendre que je n'avais pas de problème avec une amitié homme/femme mais que je me sentais niée dans mon rôle de conjointe dans leur relation depuis sa dépression (avant même si ca n'a jamais été une grande amie nous nous entendions bien, j'avais été à son mariage...). La conversation a semblé faire du bien puisque j'ai été invitée aux nouvelles "fêtes", tout en leur laissant l'espace de se voir sans moi bien sûr.
Mais je ne me sens pas rassurée, il faut dire que tout ce qui s'est passé m'a grandement ébranlée, je n'ai plus confiance en moi, en nous , je me demande ce que j'ai pu faire, dire, être, pour qu'il me dise un jour n'être plus amoureux de moi (aujourd'hui il me dit l'être, mais est ce vrai?)
J'ai regardé dans ses messages sans lui dire (et je m'en veux d'avoir fait ca, ca ne me ressemble tellement pas) et j'ai découvert qu'il m'a de nouveau menti. la semaine dernière il m'a dit être allé au resto avec ses collègues, et en fait, il a mangé avec son amie et son fils.
Je ne sais plus quoi faire. Je l'aime, mais je suis malheureuse. Je ne veux pas lui dire que j'ai regardé ses messages donc je ne peux pas lui parler de ce mensonge. Je ne sais pas si je serai plus heureuse sans lui, que j'aime, qu'avec lui, avec ces doutes. Est ce qu'un couple peut vivre heureux après tout ca? Est ce qu'un jour je pourrai de nouveau être en confiance ou je me berce d'illusions?
