J'approche des 30 ans, je vis toujours chez mes parents et j'ai un copain depuis quelques mois. Les premières semaines se sont bien déroulées puis petit à petit, ma mère à commencer à formuler des craintes au sujet de ma relation.
Pour elle, les choses sont allées trop vite : départ en week-end, aller dormir là bas le samedi soir (uniquement), etc... Elle m'a demandé de la comprendre, elle s'est sentie délaissée alors que nous étions très proches l'une de l'autre. Les semaines qui ont suivi, j'ai donc essayé de faire en sorte que tout le monde soit satisfait : voir mon copain un peu mais pas trop, demander à ma mère si ça la dérangeait, etc... mais finalement les choses n'avançaient pas, malgré ma préoccupation permanente de bien faire pour ne blesser personne. Ma mère continuait à ne pas avoir "le moral", elle somatisait et avait de multiples de douleurs de toutes parts car les médecins ne trouvent pas d'explication à ses maux... et surtout, elle trouvait des défauts à mon copain, puis même à moi... Si nous mangions au restaurant, nous avions "la belle vie" si nous restions à la maison, nous étions trop planplan... Il y avait toujours critique à tout et elle ne s'en rendait pas compte.
J'ai donc décidé de ne plus "relever" ce qu'elle me disait, de laisser glisser les choses et de tenter d'avancer sans tenir compte de tout ça. Il y avait aussi mon père qui me comprenait et ne comprenait pas la façon de penser et d'agir de ma maman. Seulement, depuis quelques jours, je n'ai plus personne pour me soutenir car mon père a fini par penser la même chose : que je les abandonne, que je dois voir mon copain un petit peu mais pas trop, que je me fiche complètement d'eux et surtout, ils m'attribuent tous les défauts possibles et imaginables. Pour eux, je suis devenue une toute autre personne : menteuse, malhonnête, je ne fais plus mon travail correctement et j'en passe...
J'ai toujours été très proche de mes parents mais aujourd'hui, ils ne se rendent pas compte qu'ils me rendent malheureuse ou alors c'est peut-être moi qui ne fais pas les choses correctement... Ils m'ont toujours dit qu'ils espéraient que j'aie un copain un jour, que je fasse ma vie et que je sois heureuse mais finalement, depuis plusieurs mois, je pense à tout le monde sauf à moi... Je ne sais pas si j'aurais suffisamment de force pour partir de chez mes parents... Je ne sais plus quoi faire et je me sens totalement perdue et abandonnée... J'en viens même à espérer qu'il m'arrive quelque chose pour ne plus souffrir...
Merci de m'avoir lue et merci pour les conseils que vous m'apporterez
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Meilleure réponse
25 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Votre message me fait réagir, vous êtes la personne la plus importante, votre copain et vos parents sont certes dans votre ligne de vie mais personne ne peut vous faire vous culpabiliser ainsi et vous rendre l'existence aussi difficile sur le plan psychique.
Chacun doit prendre sa place, vos parents restent des êtres majeurs, des points de repère et vous ayant structuré dans la construction de votre identité mais à un moment donné, l'oiseau quitte le nid, faute de quoi il ne sera jamais libre et sous la coupe familiale.
Des parents n'ont pas des enfants pour les garder ad vitam eternam avec eux et ils doivent au contraire se réjouir de vous voir prendre votre autonomie pour à votre tour créer une cellule en couple.
Le comportement de votre maman induit de la culpabilité en vous, de la honte par effet binaire. Ses troubles de santé sont de la somatisation, une manière dès lors de susciter votre attention et de vous garder autour d'elle mais vous devez vivre votre vie, ne pas attendre l'approbe parentale sachant qu'il s'agit de votre choix justifié.
Je pense qu'une communication calme et mettant tous les éléments sur le devant de la scène sera le point central pour régler cette situation délétère, vous devez pour ce vous y préparer en prenant du recul et en analysant à voix haute la situation dans son unicité.
Vous n'abandonnez en rien vos parents, vous prenez votre posture d'Adulte, simplement.
Je serai heureuse de vous accompagner dans ce processus, il existe plusieurs techniques pour parvenir à un résultat positif pour tous, j'ai actuellement des patients dans des situations semblables en thérapie.
Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie.
Prenez soin de vous.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute familiale et aide à la parentalité
Thérapie de couple
Psychanalyste
25 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends que votre situation soit anxiogène car la demande de vos parents ressemble à un sacrifice. Les parents ont eu leur temps et ils ont fait leurs propres expériences et il est important de laisser ses enfants en faire de même.
Vous êtes en âge de vous libérer du jugement de votre mère et il serait judicieux de faire un travail sur vous-même pour comprendre quels sont ces liens indéfectibles qui vous attachent à elle. Cela permettrait de vous libérer de votre culpabilité que votre mère entretient avec ses remarques.
je vous invite à aller visiter mon site internet.
24 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
La seule vraie question qui se pose est celle de savoir ce que vous faites encore chez vos parents à 30 ans.
Manifestement ils ont l'art de vous culpabiliser pour que vous y restiez.
Vous n'avez pas à tenir compte de leurs opinions ni de leurs sentiments. Il est urgent que vous vous affranchissiez d'eux, sans aucunement culpabiliser. Il est temps que vous fassiez votre vie et assumiez vos choix, même "contre" vos parents.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble comprendre que vous êtes un enfant unique…, et votre histoire familiale explique probablement la situation incroyable dans laquelle vous vous trouvez…, la position d’enfant soumis que vous avez gardé, le fait que vous n’osez pas contrarier vos parents, et la confusion des places à donner à eux et à votre compagnon.
Vous êtes restée trop dépendante de vos parents : le fait d’habiter encore chez eux vous empêche de prendre votre envol, et la bonne distance avec eux.
Vous semblez avoir des difficultés pour vivre une vie indépendante, une vie d’adulte.
Il est possible que vos parents vous aient donné l’impression d’avoir vécu beaucoup « pour » vous et autour de vous, ce qui vous envoie à une sorte d’obligation de rester collée à eux, de penser à eux dans toutes vos actions et décisions.
Vous avez eu la chance de rencontrer un homme avec qui vous vous sentez bien : profitez pour mieux le connaître en lui accordant du temps et n’hésitez pas à déménager seule d’abord, pour gagner votre autonomie.
Vos parents vont tenter de vous faire changer d’idée… : demandez leur jusqu’à quel âge ils veulent vous garder sous leur coupe comme si vous étiez toujours une enfant ?!
Pensez vous qu’un enfant est fait pour vivre avec et pour ses parents ?!
C’est le message que vos parents vous envoient.
À quel âge ont-ils quitté leurs parents respectifs ?
Quel âge avaient-ils quand vous ont mis au monde ?
Posez leurs ces questions…, pour leur faire comprendre vos difficultés actuelles.
Je crois que vous avez l’intérêt d’aller déposer vos soucis et votre impression d’être mal, perdue et abandonnée…, chez un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre comment construire votre propre vie, parler à vos parents et prendre la bonne distance avec eux, tout en gardant le lien.
Je vous souhaite de réussir à oser aller à l’encontre des demandes actuelles de vos parents pour devenir autonome et prendre vos propres décisions concernant votre vie.
sp
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je suis vraiment désolé d'entendre parler de la situation difficile que vous traversez avec vos parents. Il semble y avoir une tension croissante entre vous en raison de votre relation avec votre copain, et cela a eu un impact sur votre bien-être émotionnel.
Il est compréhensible que vos parents aient des inquiétudes et des sentiments de délaissement, surtout si vous étiez très proches auparavant. Cependant, il est important de trouver un équilibre entre votre relation amoureuse et vos liens familiaux. Vous avez fait des efforts pour répondre à leurs préoccupations, mais malheureusement, cela n'a pas suffi à résoudre les problèmes et les critiques persistent.
Il est crucial de prendre soin de vous dans cette situation. Vous ne pouvez pas contrôler les perceptions et les réactions de vos parents, mais vous pouvez vous concentrer sur votre propre bien-être émotionnel. Il est essentiel de vous rappeler que vous avez le droit de vivre votre propre vie et de poursuivre votre propre bonheur.
Il peut être bénéfique de trouver un soutien extérieur, comme un conseiller ou un thérapeute, pour vous aider à traverser cette période difficile. Un professionnel qualifié pourra vous offrir un espace sûr pour exprimer vos émotions, vous aider à prendre du recul et à développer des stratégies pour gérer cette situation complexe. En réalité, vu la complexité de la situation je vous le conseille vivement, avec le professionnel qui vous conviendra vous pourrez mettre en place plusieurs ajustements qui auront impact dans votre environnement et notamment dans les autres.
Il est également important de prendre du temps pour vous-même, de vous concentrer sur vos besoins et vos aspirations. Réfléchissez à ce qui est vraiment important pour vous et à ce qui vous rend heureuse. Essayez de vous entourer de personnes positives et encourageantes qui vous soutiennent dans votre cheminement personnel.
Rappelez-vous que vous n'êtes pas seule et qu'il y a des ressources disponibles pour vous aider. N'hésitez pas à chercher de l'aide et à vous entourer de personnes bienveillantes. Vous méritez d'être soutenue et de trouver votre propre bonheur.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre témoignage est très intéressant car il parle de l'emprise parentale. C'est un sujet dont on ne parle pas fréquemment et qui fait pourtant souffrir de nombreuses personnes.
Dans ces situations; les parents pensent savoir ce qui est bon ou pas pour leur enfant et refusent de voir que ce dernier est un sujet à part entière. Par fidélité, respect ou autres raisons plus complexes, l'enfant/adulte ne remet pas en question leur jugement ou difficilement. Il est sous leur emprise, incapable de s'émanciper.
Culpabilité, honte et autres sentiments handicapants l'empêchent de vivre sa vie pleinement.
Je vous encourage à vous faire aider pour mettre des limites à l'influence de vos parents, baser les échanges sur le respect et ne plus subir une relation aliénante.
Il faut du courage pour modifie des liens qui se sont consolidés tout au long de votre vie, mais votre épanouissement futur est en jeu.
N'hésitez pas à vous faire accompagner.
S.Filleul.
Conseils téléphoniques personnalisés.
séances en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste .
Evry Courcouronnes.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
bonjour,
Il est temps de penser à vous effectivement. à votre âge, l'avis de vos parents ne devraient plus être de mise.
copain ou non, pourquoi vivez vous encore à leur coté?
votre mère semble jouer un drôle de jeu de culpabilisation et ce n'est pas très sain.
je vous conseille de vous faire accompagner pour vous libérer du poids parental. Les parents sont là pour soutenir les enfant et non l'inverse. Chacun a à apprendre à grandir dans votre famille. Mais si vous parents freinent votre indépendance, vous pouvez vous positionner.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Rassurez-vous, vous n’est ni malhonnête ni mauvaise etc. bien au contraire. Vous avez 30 ans, ce qui veut dire que vous êtes pleinement adulte, c’est-à-dire en capacité à mener votre propre vie de façon autonome. J’irais même plus loin. Je dirais que c’est une nécessité, de vous réaliser dans votre propre vie et de construire votre propre « nid ».
Il est donc parfaitement légitime que vous aspiriez à vivre avec votre petit ami. Vos parents ne l’entendent pas de cette façon, il vous aime certainement, mais veulent vous garder pour eux et refusent de vous voir évoluer et de devenir l’adulte que vous êtes destinée à être.
En ce sens, leur amour est particulièrement égoïste. Je ne veux pas leur faire de procès, car certainement ils ne s’en rendent pas compte. Nous sommes tous différents, donc je ne peux pas être catégorique, mais d’une façon générale, vous aurez les plus grandes difficultés du monde à vous épanouir et à devenir qui vous êtes vraiment en restant vivre chez vos parents. Du reste, comment construire une relation de couple avec votre mère au milieu et son attitude…
Il est temps de penser à vous, ce n’est pas de l’égoïsme, mais votre responsabilité. Vous devez faire quelque chose de votre vie, vous n’êtes plus une enfant qui a besoin de la protection et de la tutelle de ses parents pour se développer en sécurité. À ce stade, vos parents vous empêchent de vous développer. Cela leur ramène peut-être de la sécurité pour eux-mêmes, mais ce n’est pas bon pour vous et surtout ce n’est pas juste.
Donc, mon conseil, pour ne plus souffrir, même si c’est impossible, car quelque soit les choix que l’on fasse dans la vie, ils comportent tous une part de souffrance, donc pour parvenir à faire des choix avec une souffrance acceptable et assumée, je vous invite à réfléchir sur le sens est la forme que vous voulez donner à VOTRE vie. Car vos parents, ne pourront jamais vous apporter cela, leur rôle est de vous nourrir de vous éduquer quand vous êtes enfant et que vous en avez besoin, mais ils ne peuvent rien pour vous pour votre vie d’adulte, parce que vous êtes en capacité est en responsabilité de trouver ce qui vous rend heureuse et de construire votre propre vie.
Je ne vous parle pas de rejeter vos parents, de les oublier, mais simplement, respectueusement, mais fermement de les remettre à leur juste place, et vous de prendre la vôtre!
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je crois que vos parents n’ont pas compris leur rôle dans votre vie. Celui-ci est de vous permettre par votre éducation, leur protection et leur vigilance à vous donner le meilleur départ possible dans la vie.
Celui-ci a déjà été fortement retardé, puisque généralement les enfants quittent le nid familial dans la 20aine. Ils se sont accommodés de la situation et surtout ils en ont fait une vérité de vie.
Aujourd’hui, vous commencez à vous émanciper et cela perturbe fortement votre mère. Il ne faudrait pas que cela perturbe cependant votre vie personnelle et de couple.
L’idéal serait que votre mère se fasse accompagner par un professionnel qui lui rappellerait son rôle et ses devoirs envers vous. Son principal devoir aujourd’hui est votre bonheur (et non pas le sien). Or c’est tout l’inverse qu’elle met en place en privilégiant son bien-être au vôtre.
Si vous le pouvez, ne serait-il pas temps de prendre de la distance en louant un logement pour vous seule ?
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Allez interroger la relation que vous avez avec vos parents.
Vous avez une place bizarre.
Votre mère si vous vous éloigné va se mettre tomber malade. Ils vont vous faire culpabiliser, dire que vous êtes une mauvaise fille que vous ne pensez qu'à vous.
Ce n'est pas normal !
Vous avez le droit de vivre votre vie. Votre vie vous appartient. Vous n'êtes pas l'objet de vos parents.
Vos parents n'acceptent pas que vous soyez autre chose que leur fille qui leur appartient qu'ils ont tout le temps à la maison.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour ABC41,
vous avez trente ans, et il est grand temps que vous preniez votre propre envol, que vous réalisiez la vie que vous souhaitez.
Il y aurait beaucoup à dire sur votre situation, elle me fait penser à un film que je vous suggère de visionner. Le film s'intitule "OUI MAIS" avec Gérard Jugnot. Ce film a été réalisé pour expliquer l'analyse transactionnelle et raconte l'histoire d'une jeune fille qui veut que sa maman aille mieux et parallèlement tente de vivre sa vie.
Dans votre situation, il n'y a personne à blâmer. Il serait utile de consulter pour mettre en place un travail thérapeutique qui va vous permettre de vous détacher de vos parents sans culpabiliser et en faisant le moins de tort possible à vos parents.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Courage.
X.E.
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Je suis désolé d'entendre que vous traversez une période difficile avec vos parents. Il peut être très déchirant lorsque nos proches ne comprennent pas nos choix de vie et nous font sentir malheureux. Il est important de vous rappeler que vous avez le droit d'être heureuse et de prendre des décisions qui vous conviennent.
Voici quelques suggestions pour vous aider à faire face à cette situation :
- prenez du recul émotionnel, essayez de prendre du recul émotionnel par rapport aux critiques et aux jugements de vos parents. Rappelez-vous que vous êtes responsable de votre propre bonheur et que vous avez le droit de mener votre vie selon vos propres termes.
- communiquez ouvertement, essayez de parler ouvertement à vos parents de vos sentiments et de vos besoins. Expliquez-leur que vous comprenez leurs inquiétudes, mais que vous avez également besoin de soutien et de compréhension dans vos choix de vie. Essayez d'exprimer vos sentiments de manière calme et respectueuse.
-fixez des limites saines, établissez des limites claires avec vos parents en ce qui concerne votre vie privée et vos relations. Expliquez-leur que vous avez besoin de votre propre espace et de temps pour développer votre relation avec votre copain. Assurez-vous d'être assertive dans votre communication et de défendre vos besoins.
- trouvez du soutien extérieur, si vous vous sentez perdue et abandonnée, il peut être bénéfique de chercher du soutien extérieur. Parlez à des amis proches, à des membres de votre famille élargie ou à un professionnel de la santé mentale pour obtenir des conseils et un soutien supplémentaires.
- prenez soin de vous, il est essentiel de prendre soin de votre bien-être émotionnel et mental. Assurez-vous de consacrer du temps à des activités qui vous apportent de la joie et du réconfort. Entourez-vous de personnes positives qui vous soutiennent.
- explorez vos options : Si la situation devient insoutenable et que vous estimez que cela affecte gravement votre bien-être, il peut être nécessaire d'envisager de déménager de chez vos parents. Cette décision peut être difficile, mais il est important de prioriser votre bonheur et votre santé émotionnelle.
Rappelez-vous que vous méritez d'être heureuse et de vivre une vie épanouissante. Prenez le temps de réfléchir à vos besoins et de prendre des décisions qui vous permettront de vous épanouir. Cherchez du soutien auprès des personnes qui vous comprennent et vous soutiennent, et n'oubliez pas qu'il est toujours possible de trouver des solutions pour améliorer votre situation.
