Je vous écris ce jour car j'aimerais être éclairée.
Je ne sais pas bien comment prendre les choses.
J'ai été violée à plusieurs reprises étant plus jeune.
Je suis en couple depuis un moment avec une personne très attentionnée mais également très sensible.
J'ai un jour parlé d'un viol que j'avais subis (pas dans les détails et en omettant que ce n'était pas le seul).
Mon compagnon m'a indiqué ne pas vouloir en savoir plus car il s'imaginait des choses (il image tout ce qu'on peut lui raconter, qu'importe l'histoire) et que ça lui causait des traumatismes à lui aussi.
Je ne sais pas plus concernant les traumatismes le concernant hormis qu'un de ses exs compagnes a été violée lors de leur relation par un tiers.
Il ne m'a jamais fait ressentir le fait d'être sale après ma révélation et il a toujours été adorable, aimant et bienveillant, même quand je fais des cauchemars.
Il ne veut juste pas savoir en détail ou autre.
Comment dois-je l'interpréter ?
D'un côté, je suis triste que je ne puisse pas partager cela avec la personne que j'aime car je me dis que ça l'aiderait à me comprendre sur certains points si un jour je venais à dérailler et d'un autre côté, je le comprends parce qu'il n'a pas besoin des détails ou du nombre de fois pour savoir que j'ai souffert à un moment donné de ma vie.
Je précise que j'ai vécu l'inceste à un jeune âge et des viols à répétitions jusqu'à mes 23 ans et je me dis qu'il est à mille lieux d'imaginer ce que j'ai vécu (dont viol collectif) mais en même temps je ne peux le blâmer car cela doit être horrible d'assimiler ça pour une personne sensible mais en même temps étant moi même sensible je ressens une certaine frustration comme un rejet de ce que j'ai vécu de sa part même si au quotidien il ne me le fait pas du tout ressentir, au contraire.
Merci beaucoup pour votre avis à venir,
Bonne journée !
Laura
PS : J'ai un suivi et tout va pour le mieux pour moi aujourd'hui, juste le fait de ne pas partager cela me travaille un petit peu.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
8 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laura,
Je vous remercie pour votre message et je vous conseille de parler de cette frustration avec votre thérapeute en priorité
Votre partenaire n’est pas du tout outillé pour vous entendre sur le sujet de vos viols multiples, il vous signale donc son incapacité à vous apporter son écoute et son accompagnement, ce n’est pas son rôle puisque vous êtes déjà en thérapie
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement
8 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laura,
Tout d'abord, je suis désolé d'apprendre ce que vous avez vécu. Les violences sexuelles sont horribles et les effets qu'elles ont sur les victimes sont profonds et durables.
Ce que vous ressentez envers la réaction de votre partenaire est parfaitement compréhensible. D'un côté, il est normal de vouloir partager cette partie de votre histoire avec la personne que vous aimez pour vous sentir comprise et soutenue. Mais sa réaction montre qu'il n'est pas prêt ou capable d'entendre tous les détails.
Sa réaction ne reflète pas nécessairement un manque d'empathie envers vous. Il existe plusieurs raisons possibles :
• Il n'a pas les outils pour gérer ce type d'informations difficiles émotionnellement.
• Il ne veut pas s'imaginer ce que vous avez vécu car cela le rend trop anxieux.
• Il veut vous protéger et éviter de raviver de mauvais souvenirs en en parlant.
• Il n'est tout simplement pas prêt à entendre le plein détail de votre histoire.
Ce que je vous recommande, c'est d'aborder cela calmement avec lui. Expliquez-lui ce que vous ressentez, sans l'accuser, et demandez-lui pourquoi il préfère ne pas en savoir plus. Cela vous aidera à mieux vous comprendre et à trouver un juste équilibre dans votre couple.
Avec le temps et la confiance mutuelle, il pourra peut-être être plus ouvert à entendre davantage votre histoire. Mais l'essentiel est qu'il vous accepte et vous soutienne aujourd'hui, sans juger votre passé.
J'espère que ces réflexions vous seront utiles. N'hésitez pas si vous avez d'autres questions. Et surtout, soyez bienveillante envers vous-même.
Bonne chance !
Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnotherapeute
EMDR
En téléconsultation et présentiel
8 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laura,
Votre partenaire ne souhaite pas savoir, il a ses raisons et vous devez respecter son choix. Comme vous l’indiquez, il va imaginer ce que vous exprimez et cela pourrait changer la vision et peut-être aussi les sentiments qu’il a pour vous.
Ainsi, si les questions viennent de lui, vous pouvez lui répondre, mais ne lui imposez pas ces récits qu’il n’est pas encore prêt à entendre. Essayez de vous comporter le plus naturellement possible avec lui et si certaines situations vous bloquent, dites-lui simplement que vous ne pouvez pas aller plus loin, sans toutefois donner de détail.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
8 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laura,
Ce que vous avez vécu plus jeune est terrible et traumatisant. Tout le monde n'est pas capable d'entendre les détails de situations aussi difficiles, et particulièrement ceux qui vous aiment. Pour certains, le fait de voir ou d'entendre des scènes traumatisantes crée également un traumatisme chez eux, et votre compagnon semble être de ceux-là.
La communication semble être particulièrement ouverte entre vous puisque vous avez pu lui révéler ces viols et qu'il a pu vous dire qu'il voulait se protéger des détails, tout en vous aimant quelque soit ce que vous avez enduré.
Je pense qu'il est important de prendre en compte sa sensibilité et le fait qu'il ne souhaite pas en savoir plus. Vous parlez d'une sensation de rejet qui se comprend tout à fait et d'un besoin de partager cela avec lui, cependant s'il n'est pas prêt à l'entendre, c'est à prendre en considération. Puisque vous êtes suivie, vous pouvez aborder ces émotions difficiles et les détails que vous souhaitez raconter avec votre thérapeute qui est formé pour vous écouter et vous accompagner.
Bonne continuation,
Myriam Guilhermet
Praticienne en psychothérapie
Art-thérapeute
