Bonjour à tous,
Je suis perplexe et perdue…
Je m’explique, 8 ans que je suis avec mon conjoint avec des débuts compliqués.
Il a toujours trompé ses ex copines, c’étaient des comportements compulsifs voir addictifs. On en a parlé très ouvertement.
En se mettant avec lui, j’ai tout de suite exposé mes limites en mettant un point d’honneur sur la tromperie, je n’accepte pas cela et le mensonge. Jusqu’ici il ne m’a jamais trompé du moins pas à ma connaissance.
On a mis du temps à se comprendre , forcément je n’étais pas en confiance…mais après beaucoup de travail notre relation s’est stabilisée et j’en suis fière. Nous habitons ensemble avons des projets… la relation « parfaite » . Il a clairement évolué et moi aussi. cependant ….nous avons un problème récurent : le flirt sur réseaux sociaux. Enfin à mon sens du flirt.
J’ai failli le quitter + d’une fois à cause de cela, il suit des filles qu’il rencontre lors de déplacements pro ou soirées, il like les photos (ca encore je peux accepter) mais ce qu’il me dérange c’est qu’il leur écrit en privé et bien souvent c’est des sous entendus ou carrément de la dragouille. Ça laisse des portes ouvertes… de plus c’est souvent des filles qu’on peut croiser dans notre ville à tout moment…
Ses justifications étaient souvent « je suis sociable je pourrais parler de la même façon à des hommes » (ca n’arrive jamais c’est toujours bien des femmes à qui il parle). Et il me dit qu’il comprend que ça ne se fait pas mais qu’il va pas plus loin etc…en somme pour lui c’est rien.
Dernièrement, il m’avait dit lors d’une discussion qu’il ne savait plus comment se comporter avec les femmes vu qu’il était passé d’un extrême à l’autre… on communique assez bien. Je pensais que tout cela était derrière nous mais récemment il y a eu des messages encore :
1. Je me sens trahie et pas respectée
2. C’est dans mon dos (je ne suis pas censée savoir c’est lorsque je fouille ce qui reste très rare)
3. Ça me blesse profondément et me laisse dans l’incompréhension malgré toutes les discussions que j’ai eu avec lui à ce sujet
4. J’ai l’impression que ça reviendra tjrs…
S’agissant des tromperies dans ses relations passées il me parlait d’addiction j’ai bien l’impression que c’est ce qu’il se passe via les réseaux…
5. Je sais et il le sait que je n’accepte pas cela
Je pense que c’est humain d’être attirée parfois de dragouiller mais quand c’est récurrent …. Je ne peux pas le comprendre. Surtout que c’est toujours lui qui cherche…
Ça faisait un an qu’on avait pas eu ce problème , je pensais que c’était derrière nous, la dernière fois je suis partie et j’étais prête à le quitter c’était presque la fois de trop….
Ce week end je m’aperçois qu’il a suivi des filles rencontrées lors d’un shooting photo et qu’il commente les stories sur Instagram dont un message « t’es même pas venue me faire un coucou » message envoyé à 2h45 lorsque je dormais lorsque nous sommes rentrés de la soirée où il mixait.
Je n’arrive plus à savoir si je suis parano, extrême… ou bien si c’est légitime de ne pas accepter cela. mais ce dont je suis certaine c’est que que ça me blesse. Et qu’il sait que ça me blesse et que c’est LA chose qui peut me faire partir…
Je suis perplexe et ne sais pas quoi faire… je me suis totalement fermée. J’ai besoin d’aide.
Étant précisé que j’ai réalisé déjà un travail sur moi, thérapie TCC il y a deux ans qui m’a fait prendre confiance en moi.
Merci de vos retours…
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
6 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Bérénice,
Il vous connaît, il sait comment vous fonctionnez, il sait qu'il touche à une limite et pourtant il joue avec le feu.
La question n'est pas tant de savoir si c'est normal ou moral d'agir comme il le fait mais de ce que vous acceptez vous ou pas.
Vous en avez déjà parlé et vous avez en quelque sorte passé un contrat moral de vie commune qu'il ne respecte pas complètement.
C'est à vous de voir ce que vous autorisez ou non et de le lui dire.
Par ailleurs vous devez mettre en priorité ce qui vous rend le plus heureuse.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
6 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Bérénice,
Il semble que votre conjoint a un besoin compulsif d’avoir des rapports de séduction avec plusieurs femmes, ce qui montre qu’il souffre d’un manque…, qui n’est d’ailleurs pas lié à votre couple, puisqu’il a parlé lui même d’une forme d’addiction.
Et cette recherche de satisfaction continuelle sur les réseaux montre ce qui est bien connu : pour guérir d’une addiction il faut bien faire une thérapie. Celle est liée à son vécu…, et il lui faudra comprendre que son comportement vous blesse et met en danger la survie de votre couple.
Étant donné votre bonne entente de base, le fait que vous êtes globalement bien ensemble et le désir de réaliser vos projets, vous pouvez lui proposer une thérapie de couple, qui l’aidera à prendre conscience de ses travers et de les soigner grâce à la compréhension de son passé, et avec votre soutien actif.
Par ailleurs…, avez vous demandé à votre compagnon s’il aimerait que vous ayez les mêmes comportements que lui par rapport aux autres hommes et à la drague ?!
Je vous souhaite de réussir à convaincre votre homme de l’importance de partager et de respecter des valeurs communes et des limites qui en découlent.
sp
5 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce comportement de votre conjoint réactive en vous les peurs de l'abandon et de la trahison.
Pour lui, je vois la peur du rejet, caractérisée par ce besoin d'être "validé" par un maximum de personnes : ces flirts virtuels, sans le mettre en scène réellement, le rassurent sur sa capacité à être pris en considération. Il se donne un rôle en pouvant porter une appréciation sur d'autres femmes.
Cela vient de l'enfance : ce que vous avez vu, entendu, vécu chacun enfant vous a fait vous fabriquer des systèmes de défense qui, on le voit bien, sont plus handicapants qu'autre chose.
Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous devriez y trouver des clefs de compréhension. Lire ne suffira pas cependant, il faudrait que vous vous fassiez aider pour guérir ce qu'il y a à guérir.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
5 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Bérénice,
L’important c’est votre ressenti, si vous sentez que le comportement de votre compagnon vous blesse alors il est parfaitement légitime de ne pas accepter cela. Vous avez raison d’être fier de l’évolution que vous avez faite ensemble votre compagnon et vous-même. Ce travail de communication et d’harmonisation et de mon point de vue le fondement même d’une relation de couple. Ce qui est très positif c’est que votre compagnon et vous même vous avez acquis cela, cette communication enrichissante qui permet l’évolution de concert.
Je pense que concernant votre compagnon, cette tendance au flirte extraconjugal se perpétue parce qu’elle n’est pas complètement résolu. C’est-à-dire qu’il y a autre chose derrière ce comportement que seulement de l’addiction. Peut-être serait-ce un besoin d’être rassuré. Certaines personnes ont tellement peur d’être rejetées ou abandonnées qu’elles ont tendance à anticiper cette éventualité en allant voir ailleurs. Ce que je vous dis là bien sûr n’est qu’une hypothèse qui ne pourra être vérifiée qu’auprès d’un thérapeute.
De ce que vous écrivez, vous avez déjà fait, avec votre compagnon, un beau travail d’évolution commune. Peut-être est-il à présent temps pour vous de bénéficier d’une aide d’une tierce personne et donc d’aller consulter un thérapeute.
Je vous souhaite de dépasser cette problématique de la façon la plus juste pour vous.
Bien à vous,
Séverine Hutinet
5 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Berenice,
Effectivement, vous avez suivi une thérapie individuelle et c’est une très bonne démarche. Mais votre conjoint n’a pas fait de même de son côté et c’est bien dommage.
Il parle d’addiction, dans ce cadre précis, on ne guérit pas uniquement par la force de notre propre volonté, c’est bien plus profond et je pense qu’aujourd’hui vous le comprenez.
A lui de décider s’il est prêt à entamer un suivi thérapeutique.
Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari psychanalyste et sexothérapeute
5 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Bérénice,
En réalité, le problème provient de votre interaction à vous deux.
En effet, votre partenaire a besoin de plaire et de savoir qu’il plait. C’est d’ailleurs surement pour cela qu’il devait multiplier les conquêtes par le passé, même étant en couple.
Aujourd’hui, il satisfait son égo par des échanges électroniques.
Pourquoi fait-il cela ? Tout simplement parce qu’il ne retrouve plus dans votre couple ce besoin de plaire et de savoir qu’il plait. Vous avez certainement perdu l’habitude de le complimenter sur son physique, de lui dire votre envie, etc.
Je pourrais vous recommander une thérapie de couple pour que chacun puisse mieux comprendre les attentes et besoins de l’autre. Cela peut être vraiment efficace. Contactez-moi, c’est ma spécialité.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
5 JUIL. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
La question n'est pas de savoir si c'est normal mais plutôt qu'est ce qui pose problème à vos yeux. Les limites sont propres à chacun et il est important de les poser pour se sentir respecté. Or, il semblerait que ça ne soit pas le cas, d'où vos doutes quant à l'issue de votre relation.
En effet, vos valeurs sont altérées et il est inconcevable pour vous de passer outre. Toutefois, bien que votre relation ait évolué, il semblerait que ce soit un trait déjà marqué chez votre compagnon lorsque vous vous êtes rencontrés mais vous avez accepté de démarrer cette histoire.
S'il s'agit réellement d'une addiction, il est nécessaire qu'il entreprenne un suivi pour comprendre ce besoin compulsif. Pour autant, il semblerait qu'il y ait davantage un besoin de reconnaissance qui compense sa faible estime de lui, qu'en pensez vous?
Il semble travailler dans le secteur de la nuit et cela peut permettre une certaine forme de désinhibition qu'il ne s'autorise pas à d'autres moments.
Ceci reste évidemment à distinguer de la tromperie et du mensonge. Quelles sont ses intentions?
A t-il envisagé un accompagnement thérapeutique? Pourquoi ne pas songer à une thérapie de couple?
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
