Mon enfant est insupportable, que faire ?

Bonjour Manuellaswan26,

En effet cette situation doit être très éprouvante à vivre pour vous et votre famille. Vous avez raison d'envisager de consulter, cela sera pour votre petit garçon et pour votre famille l'occasion de chercher ensemble les raisons lesquelles les relations ne sont plus sereines. En attendant voici quelques questions auxquelles vous pouvez réfléchir avec votre conjoint :
-il y a t-il eu des changements dans votre vie de famille ou un moment qui a marqué un changement notable ? (et avant l'arrivée du petit frère ?)
- comment est-il à l'école avec les autres enfants, joue t-il volontiers ou est-il mis de côté ? Comment ça se passe avec son institutrice ?
- Comment est son sommeil actuellement ?

Ces questions ne sont évidemment pas exhaustives mais elles permettent de passer en revue les petits détails qui sont parfois vécu de façon massive par les enfants.

Pour les consultations enfants, il existe des Centre Médico Psycho Pédagogique ou des centre pour enfants et adolescents ou encore des psychologues pour enfants en libéral.

Je vous souhaite que " toutes les bêtes qui entravent le partage et le plaisir d'être ensemble en famille " s'en aillent très loin.

Prenez soin de vous, cordialement,

A. G. Bomo

Bonjour Manuellaswan,
A son âge, votre fils n'est pas en mesure de maitriser ou contrôler ses émotions. Le développement de son cerveau ne lui permet pas encore. De ce fait, les réactions et les actes pour exprimer ce qu'il ressent, peuvent paraître très forts et violents, sans pour autant qu'il le pense. Je pense que le comportement de chaque membre de la famille est à prendre en compte dans ces contextes précis. C'est pourquoi consulter pour votre fils est une chose, mais Je pense que consulter un psychologue familial tous les quatre vous apporterai bien plus encore.

Prenez soin de vous
Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny
Thérapeute familial- E consultations également en ce moment

Bonjour Manuellaswan,
à l'âge de votre fils la maîtrise des émotions n'est pas encore acquise, aussi cela passe par des actes et des comportements en guise de mots pour expliquer ce qu'il ressent au fond de lui, malgré lui.
Je pense que consulter un psychologue familial tous les 4 vous apporterai bien plus encore que faire consulter seulement votre fils.
Bien cordialement
Patricia ELDIN

Bonjour Madame,

je pense effectivement que serait bienvenue une consultation avec votre mari, votre enfant et vous. Cet espace tiers qu'est la consultation (s'adresser à quelqu'un de neutre notamment) permet que chacun entende ce qui se passe pour l'autre et l'enfant y est bien souvent réceptif. Il permettra également de saisir quel est le sens de son agressivité, qu'est-ce qu'elle vient dire, qu'est-ce qu'elle sert chez votre enfant?
En attendant certaines questions et réflexions peuvent être aidantes: que s'est-il passé il y a un an dans la vie de votre enfant et de votre famille? Dans quelles émotions était-il juste avant que tout cela commence? Comment lui a été dit la venue de son petit frère?
La question de l'autonomie est aussi importante à cet âge: l'aider à faire seul certaines tâches du quotidien permet souvent à l'enfant de prendre confiance en lui, de se sentir satisfait de lui-même et de se différencier du petit frère. Ainsi sa place se redessine.
Passer un temps même court mais positif avec votre enfant permettra de restaurer la relation et la confiance: aller sur son terrain,
jouer avec lui à des jeux de combat, avec des figurines, lui permettra d'en dire un peu, à sa manière et de façon imagée, sur son agressivité, sa colère...Et à vous à travers le jeu de lui expliquer les règles de vivre ensemble...
Il y a aussi des livres qui aident l'enfant à identifier ses émotions car c'est bien souvent le bazard qu'il ressent en lui-même: "La couleur des émotions" par exemple, sous forme de jeu ou de livre.

Voilà pour un début.
Bien à vous et votre famille.

Sarah Doumerc

Bonjour,
Le moins que je puisse dire, c'est que cet enfant est en souffrance, et pas que lui. Mais de quoi souffre-t-il. A travers votre message SOS j'ai le sentiment qu'outre votre inquiétude compréhensible, il y a une certaine dose de culpabilité. Si je ne me trompe pas, d'où viendrait elle ? Les problèmes avec votre fils ainé sont-ils apparus à la naissance du petit frère ?
Refléchissez à tout ça et ensuite posez-vous réellement la question d'une consultation.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Madame bonjour,
Vous n'écrivez pas depuis combien de temps environ votre fils vous en fait voir de toutes les couleurs… Depuis la naissance de son petit frère? Si tel est le cas, la jalousie d'un aîné est normale puisque ce dernier perd sa place d'enfant unique et doit alors apprendre à "partager" ses parents… Toutefois, cela ne signifie pas qu'elle doit perdurer car elle met votre aîné en souffrance, le petit frère en difficulté et les parents dans la tourmente.
Que faire? Il est important que l'aîné puisse avoir des petites responsabilités en adéquation avec son âge afin de développer son estime de lui: il peut, par exemple, aider à mettre la table, arroser les fleurs… Le but étant de le mettre en position de gagnant et non d'échec.
Par ailleurs, il pourrait être judicieux que l'aîné ait un moment privilégié avec l'un des deux parents, sans le petit frère (partir seul en balade avec papa, cuisiner avec maman…) pendant que l'autre parent s'occupe du petit frère.
Si l'aîné fait mal à son petit frère, il est important que ce soit le petit frère qui soit regardé en premier; l'aîné comprendra alors que ce n'est pas ainsi qu'il pourra attirer le regard de ses parents.

Malgré ces quelques conseils, si la situation perdurait, il est en effet important d'emmener votre enfant chez un psychologue qui pourra, grâce à vos dires et à ses observations, pour aider à soutenir votre enfant.

Je reste disponible vous aviez des interrogations.

Bien à vous.