Mon ex a fait une tentative de suicide

Bonjour,

C'est normal d'être peinée face à une telle nouvelle, surtout quand on a aimé la personne concernée et que cette relation a beaucoup compté. Acceptez ces sentiments et prenez le temps de les accueillir.

Votre culpabilité n'est cependant pas justifiée : vous n'êtes pas responsable des défis que vit votre ex-compagnon, votre relation n'en est pas du tout la cause ! Ses souffrances sont liées à sa propre histoire (probablement son enfance) et vous avez fait tout ce que vous pouviez pour l'aider dans sa maladie. Vous avez même pardonné des choses qui bafouaient vos propres besoins et valeurs... C'est déjà trop.

Je vous déconseille donc de vous positionner à nouveau en "sauveuse" pour lui (vous ne pourrez de toute façon pas l'aider si cette décision ne vient pas de lui). Il serait cependant intéressant pour vous de consulter un(e) thérapeute afin de comprendre pourquoi vous ressentez le besoin d'endosser ce rôle et de parler de vos sentiments profonds.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour,
J'entends et je comprends que la tentative de suicide de votre ex-compagnon vous atteigne.
C'est complètement légitime que cela vous ébranle.
La Gestalt-thérapie vous aidera à mettre des mots sur ce que vous ressentez vraiment afin de savoir si vous devez le contacter ou pas.
Pour moi vous avez arrêté la relation il y a 2 ans, vous n'êtes en rien responsable de cette tentative de suicide.
La confiance que vous lui portiez, a été brisé et vous avez pris la décision de reprendre votre liberté.
Comment c'est pour vous maintenant dans votre vie après cette séparation?
Vous sentez-vous redevable car vous l'avez quitté? Ce qui vous pousserez à aller vers lui pour l'aider.sans vous mettre de protection.

Vous pouvez me contacter pour que nous poursuivions à explorer cette situation et apporter un éclairage à vos questionnements.

Elisabeth ALLAERT
visio et présentiel

Bonjour Fred,
Le sentiment d'impuissance est une épreuve difficile à traverser, et plus encore quand des liens forts vous ont relié.e à la personne qui fait naufrage. On voudrait pouvoir agir, sauver l'autre, et cette aspiration est bien compréhensible.
Pourtant, en faisant le choix de quitter cette personne, vous avez fait le choix de vous mettre en sécurité pour préserver la vie en vous. Mais à l'annonce de ce suicide, vous voilà à nouveau vacillant.e, prêt.e à remettre les choses en question, peut-être vous à investir à nouveau, malgré toutes les souffrances endurées pendant trois ans. Comme si le lien n'était pas tout à fait rompu, et l'histoire pas définitivement derrière vous.
Et c'est cela qu'il s'agit de clarifier : si la page est vraiment tournée et votre vie affective actuelle stable, vous pouvez par exemple faire passer un message par le même canal amical pour manifester votre empathie. Si vous êtes au contraire tentée de voler une nouvelle fois à son secours, sachant qu'on ne peut sauver l'autre à son corps défendant, il serait important de comprendre quel schéma ancien se rejoue à votre insu. Car ce qui s'est passé par le passé peut se reproduire aujourd'hui et dans le futur.
Quels événements vous ont amené.e, dans votre histoire développementale, à venir porter plus que de raison ? A vous mettre en position de sauveur au point de vous oublier et vous mettre en danger ? C'est l'objet d'un travail thérapeutique qui peut s'avérer bien utile pour établir et préserver un contact sain, à soi comme aux autres, et des frontières suffisamment claires pour pouvoir être au contact des autres sans se mettre en danger.
La gestalt-thérapie, en observant très finement les mécanismes de contact avec l'environnement relationnel, pourrait vous aider à développer l'écoute de vos ressentis et besoins profonds à partir desquels vous pourrez choisir plus en conscience de vous engager... ou de passer votre chemin. Je me tiens à votre disposition si l'aventure vous tente.
Agnès Malfettes
Marseille - cabinet ou visio

Bonjour Fred,
Je comprends que vous soyez peinée en apprenant que votre ex a fait une tentative de suicide, ce qui est très humain. Par contre, vous parlez de rumination, ce qui pourrait vouloir dire "Culpabilité". Sachez que vous n'êtes en rien responsable de la tentative de suicide de votre ex. Au mieux, faites lui part de votre peine, car même si vous avez rompu, vous avez vécu une histoire ensemble. Si la culpabilité continue à vous faire souffrir, n'hésitez pas à aller en thérapie pour traiter spécifiquement ce point. La seule personne dont vous pouvez prendre soin, c'est de vous-même.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe

Bonjour à vous,

Il est difficile de vous répondre par écrit, au risque d'une mauvaise interprétation.
Le mieux est de prendre une consultation en ligne afin de décharger votre souffrance et de vous accompagner avec douceur dans votre choix. Cette consultation ne vous engage en rien, elle vous ouvrira les portes vers une compréhension nouvelle de votre expérience. ( Mes consultations ne sont pas comptabilisées en temps, le réglement est fixe, à la séance).
Je vous envoie de la douceur, et de la force pour continuer votre chemin. Prenez soin de vous. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

D'après ce que vous dites, je pense que vous ne devriez pas vous culpabiliser pour la tentative de suicide de votre ex. Il est normal que vous vous sentiez mal si vous avez encore des sentiments pour lui et si cette relation était importante pour vous, mais il semble avoir des défis personnels importants qui sont indépendants de la relation que vous avez eu. Rien ne vous empêche de le contacter si vous pensez pouvoir l'aider, mais l'idéal est d'essayer de garder le plus possible une distance émotionnelle et de ne pas vous culpabiliser.

Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Fred,

Je comprends combien cette situation peut être éprouvante pour vous, et il est tout à fait normal de ressentir de la peine et de l'impuissance face aux difficultés récentes de votre ex-compagnon. Cependant, il est essentiel de reconnaître que vous n'êtes pas responsable de ses actions ou de son bien-être, surtout compte tenu de votre histoire passée ensemble.

La décision de rompre et de mettre fin à cette relation tumultueuse était fondée sur la nécessité de protéger votre propre santé mentale et votre bien-être. Se replonger dans cette relation, même de manière superficielle, pourrait compromettre les progrès que vous avez réalisés pour reconstruire votre vie sans cette toxicité.

Il est important de se rappeler que chacun est responsable de ses propres actions. La tentative de suicide de votre ex est très triste, mais il est primordial que son soutien vienne de professionnels qui sont équipés pour lui offrir l'aide dont il a besoin.

Contacter votre ex pourrait non seulement rouvrir des blessures passées pour vous deux, mais aussi interférer avec le processus de guérison et de traitement qu'il doit suivre avec des professionnels.

En ce qui concerne votre sentiment d'impuissance, il pourrait être bénéfique de parler à un thérapeute pour vous aider à gérer ces émotions complexes et pour renforcer votre décision de rester à l'écart pour votre propre bien-être. Vous avez le droit de placer vos propres besoins en premier, et il n'y a pas de culpabilité à ressentir pour avoir choisi de vous éloigner d'une situation qui vous était nuisible.

Prenez soin de vous,
Aurore

Bonjour Fred,

Merci pour votre message.

Que ressentez-vous ? Qu'avez-vous envie de faire?

Une tentative de suicide est un appel à l'aide. Vous n'êtes pas là pour le sauver, comme vous avez déjà apparemment essayé de le faire à de nombreuses reprises.

Il y a plusieurs options entre ne pas écrire du tout, dire à quelqu'un qu'on pense à lui et prendre à bras le corps sa guérison.

Vous pouvez décider de votre niveau d'implication. Pensez à vous, à ce que vous estimez être bien.
Nous pouvons en parler si vous le souhaitez.
Victoire

Bonjour,

Vous n'êtes en rien responsable de votre ex-compagnon. Cet homme semble avoir de nombreux "démons" au vu de son comportement.

Il vous faut faire la différence entre tristesse et culpabilité.
Il est normal de ressentir du chagrin face à l'annonce de cette tentative de suicide mais ce n'est pas dû à un manquement de votre part.
Votre présence auprès de lui dans le passé n'a pas été suffisante pour calmer ses angoisses et il s'est souvent orienté vers de mauvais choix dont vous avez subi les conséquences. Vous ne pouvez pas faire plus.

Je vous conseille de continuer votre chemin dans votre vie actuelle sans vous charger de vos histoires passées.
Je vous souhaite une bonne continuation.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour,

Vous n'êtes pas coupable de cette situation. Vous n'êtes pas non plus responsable de lui.
Personne ne peut guérir s'il ne le désire pas et ne se prend pas en charge.
A mon sens vous en avez déjà fait bien suffisamment.
Vous ne lui seriez d'aucune aide et d'aucun soutien.
Je vous conseille donc de ne surtout pas le contacter et de laisser à d'autres le soin de l'accompagner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Fred

Je comprends que vous avez été en relation amoureuse avec un homme pendant 3 ans et que cela a été "tumultueux". Vous semblez avoir beaucoup souffert de cette relation. Cet homme souffre d'une addiction à l'alcool, vous a été infidèle à plusieurs reprises et vient de faire une tentative de suicide.
Je peux ressentir que c'est comme si vous vous sentiez coupable et responsable de son mal-être et de ses agissements.
Qu'est-ce qui se joue pour vous lorsqu'il vous montre son côté négatif et destructeur ? qu'est-ce que cela vous renvoie comme image de vous ?
Vous êtes biensur "impuissante" et vous ne pouvez pas le changer ni agir à sa place.
Par contre, vous pouvez comprendre ce que cela vous fait vivre et la souffrance qui est en vous devant une telle situation.
Je vous invite vraiment à regarder cela avec un professionnel afin de mieux vous comprendre. Aujourd'hui, vous avez la possibilité de vous apporter l'amour et l'attention dont vous avez profondément besoin et c'est déjà ce que vous mettez en pace en écrivant sur ce site.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Fred,

Voici quelques éléments susceptibles de vous aider à voir plus clair :

1. Le premier concerne votre situation actuelle (stabilité amoureuse, professionnelle ?) et la clarté de vos sentiments : qu'en est-il des regrets éventuels par rapport à cette rupture ? Etes-vous clairement soulagée d'être partie, sachant qu'on ne peut pas porter les autres à leur place ? Etes-vous libérée de toute culpabilité ? Cette culpabilité n'a pas lieu d'être, au contraire : vous avez choisi la vie. C'est à cet ancien compagnon d'entreprendre une démarche thérapeutique (sur le plan psychologique, et sur celui du sevrage de l'alcool). Je crois que vous devez vous poser ces questions en toute franchise avant d'envisager de reprendre éventuellement contact avec cet homme pour être sûre de lui apporter une aide efficace et sans équivoque. Il ne s'agit pas d'être deux à être perdus.

2. Entre incapacité de s'engager, infidélités multipliées et dépendance à l'alcool (à quoi s'ajoute la tentative de suicide), les difficultés de votre ancien compagnons sont très lourdes. Si vous avez des amis communs (ou un ou deux proches, au moins) qui vous ont tenue informée, pourquoi ne pas envisager un soutien ensemble ? Votre ancien ami doit se sentir très seul et absolument désemparé. Il a besoin de se sentir entouré et compris. De votre côté, vous ne devez pas vous surinvestir mais proposer une aide concrète et une présence qui ne soit pas une présence accaparante. L'important est de lui signifier qu'il n'est pas seul, qu'il peut être aidé, mais que les démarches doivent provenir de lui pour qu'il prenne sa vie en mains. L'un pourrait l'aider à faire des démarches pour trouver un médecin adapté. Répartissez-vous les moments de présence (une présence mesurée et responsabilisante) en veillant à ne pas lui donner d'illusions sur la reprise d'une vie partagée, et à ne créer aucun assistanat. Les personnes alcooliques sont très vulnérables. Votre ami doit rencontrer un addictologue et se libérer de toute dépendance. Il ne s'agit pas d'en créer de nouvelles. Le but est de l'aider de manière adulte, non de le plaindre.

3. La première personne dont nous ayons à nous occuper pour être sereins et ouverts à des relations saines, c'est celle avec laquelle nous passons toute notre vie : nous-mêmes. Pensez à vous en priorité, à la clarté de votre démarche, à son sens. Si vous " vous sentez impuissante ", la réponse est là : vous ne pourrez pas l'aider. De petites choses (par exemple, lui adresser un courrier, voire un courrier avec d'autres amis) sont souvent plus bénéfiques que des choses démesurées, irréalistes, qui se perdent dans le sable.

Bien à vous,

VM

Bonjour Fred,

Même si cet homme (qui vous a pourtant fait beaucoup de mal) a partagé un moment de votre vie, vous ne devez pas vous sentir mal et culpabiliser par rapport à ce geste.
N’oubliez pas que ce n’est pas de votre fait que votre couple n’a pas réussi à rester soudé (alcoolisme, tromperie, etc.). Vous devez garder en tête que vous avez choisi de le quitter pour de multiples raisons et que vous n’avez plus aucune responsabilité sur sa façon de mener sa vie.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour réussir à dépasser cette impuissance qui vous submerge, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Fred,
La tentative de votre ex compagnon vous affecte et cela montre votre empathie, votre sensibilité et l'attention que vous portez aux autres. Vous avez partagé un bout de vie avec cette personne et vous semblez garder une forme d'affection pour elle. Cela n'a rien d'anormal.
Votre ex compagnon semble souffrir de difficultés personnelles depuis de nombreuses années, dont les causes son certainement bien antérieures à votre rencontre. La relation que vous avez tenter de construire avec lui vous a rendue malheureuse et vous avez ressenti le besoin de vous éloigner.
Vous n'êtes pas responsable de sa tentative de suicide ni de son mal-être. Cette personne doit faire face à ces difficultés et cette tentative de suicide sera peut-être l'occasion, pour lui, de démarrer un suivi psychologique dont il a besoin. Cela relève de sa propre responsabilité et certainement pas de la votre.
Quant à l'idée d'aller le voir, je vous laisse le soin de prendre cette décision. Avant cela je vous invite à vous questionner sur les motivation de la partie de vous qui pourraient avoir envie ou se sentir obligée d'aller le voir. Vous êtes sensible aux besoins qu'il pourrait avoir mais je vous invite à ne pas perde de vue vos propres besoins.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS