Panne

Bonjour
Vous avez perdu confiance en vous et dans votre femme. il y a quelque chose qui s'est brisé lorsque vous avez découvert qu'elle vous avait trompé. Qu'elle vous dise qu'elle n'avait jamais connu autant de plaisir a été là goutte d'eau de trop. Vous n'avez plus d'érection correcte car vous avez été blessé, humilié, le désir est parti, vous vous mettez beaucoup de pression, vous êtes stressé, il n'y a plus rien de spontané. Je dirai qu'il est normal que vous n'ayez plus d'érection. Est ce que vous vous aimez toujours ? Une thérapie pour vous et une thérapie de couple me semble incontournable si tous les 2 vous voulez sauver votre couple. Cdlmt. Marie Françoise

Bonjour
Je pense que vous avez compris que vous étiez marqué par la tromperie de votre femme.
J'imagine que cela n'est pas arrivé par hasard: cela exprime un mal-être au sein de votre couple.
Il vous serait nécessaire de vous poser ensemble les bonnes questions: la panne sexuelle n'est que la forme visible de la mauvaise santé de votre couple, mais vous avez besoin d'aborder le fond, et de résoudre les problèmes que vous avez sans doute "mis sous le tapis".
Je vous reçois en couple, non pas pour parler de votre "panne" mais pour travailler sur votre couple. Peut-être 14 ans de vie commune vaut-il la peine qu'il soit sauvé; ou il est possible aussi que ce soit la fin de votre histoire.
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Ludo

Comme vous le percevez très bien votre problème n'est pas somatique mais psychologique.
La relation de votre femme avec un autre homme et surtout le fait qu'elle vous dise que cela avait été particulièrement bien est comme un frein pour vous. Vous avez été atteint dans votre virilité et vous avez peur de ne plus être à la hauteur. Vous nourrissez aussi un sentiment d'infériorité.
Pour autant on peut très bien envisager que votre femme vous ait dit cela pour vous "piquer" ou bien qu'elle ait trouvé un réel plaisir qui ne venait pas tant de l'homme en question que de sa situation personnelle au moment des faits. D'autant qu'il y a chez la femme une composante psychique et affective bien plus importante que chez l'homme dans la sexualité.
A votre place je ne me poserais pas trop de questions. Mais si cela persiste vous pourriez en parler à un psy.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Ce que vous ressentez est parfaitement légitime. Entre ce que votre tête "accepte" et ce que votre corps exprime, il y a peut être encore des blessures non guéries.
Vous êtes toujours en couple avec votre femme mais comment se passe votre relation aujourd'hui? l'après infidélité? Comment votre femme réagit elle dans l'intimité?
On dit souvent que l'érection est mécanique mais vous découvrez par vous-même que c'est bien plus complexe. La stimulation en solo peut être une solution, les préliminaires et le plaisir de votre femme également. Je vous invite à essayer de changer vos habitudes sexuelles (horaires s'il y a des moments plus marqués, endroits, positions), c'est le moment de vous redécouvrir.
Cela sera possible dans la mesure où votre femme est disposée à y participer.
Toutefois, les mots qu'elle a pu avoir vous ont blessé car ils touchent à votre ego, votre virilité. Ces mots ont peut être été prononcés dans un contexte et bien qu'ils aient été maladroits, il est aussi possible que le plaisir qu'elle a ressenti ait été alimenté par le côté "interdit" (en lien avec les valeurs qu'elle pourrait porter au couple). Cette infidélité reste à questionner. Qu'est ce qui a motivé son acte? Comment était le couple à ce moment-là? Vous n'êtes pas responsable de ce qui s'est passé mais c'est bien le fonctionnement du couple qui doit être questionné.
Ne considérez pas que vous n'êtes pas à la hauteur de ses attentes, c'était juste différent comme dans chaque relation. Osez évoquer avec elle, vos attentes sexuelles respectives, sans tabou et en toute bienveillance.

Si vos difficultés persistent, il peut y avoir 2 autres solutions:
- la thérapie individuelle pour favoriser l'acceptation de cette situation (ou tout du moins définir vos limites et vos attentes au regard de cette trahison)
- la thérapie de couple pour communiquer autrement et favoriser le mieux être dans votre couple (y compris au niveau sexuel).

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Ludo,

Il s’agit de retrouver la confiance que vous avez perdue. Le problème n’est physiologique qu’en dernière instance. Votre estime de soi a du en prendre un sacré coup lorsque vous avez été confronté à l’aveu de votre femme. Déjà que la pression sur l’esprit masculin avec l’exigence virile est culturellement très pesante, si vous avez par ailleurs développé peu d’estime de soi et vous confronter à une blessure narcissique en étant remplacé par un autre homme, il est normal que vous ayez des difficultés à être suffisamment à l’aise pendant l’acte pour que tout se passe bien psychologiquement et physiologiquement.

Je vous conseille de faire une TCC (thérapie cognitive et comportementale) pour vous occuper de vous et de votre trouble de l’anxiété, travailler sur l’estime de soi et vous reconnecter à vos valeurs, vos désirs, votre identité heureuse et vous apaiser, de façon pérenne. Des séances de PNL seraient d’une grande aide également. Si jamais cela ne suffisait pas, peut-être qu’une thérapie de couple serait à envisager.

Si vous souhaiter en discuter davantage ou démarrer un thérapie directement, je suis disponible. Dans tous les cas, ne vous enfoncez pas davantage, reprenez confiance, sans pression, occupez vous de votre bien être, sans culpabilité ni honte. Prenez soin de vous, le reste suivra.

Bonjour,
Il y a un lien évident entre ce symptôme et l'infidélité de votre femme. Au delà du sentiment de trahison, c'est surtout la remise en cause de votre performance, donc de votre identité masculine qui a été mise à mal. Les propos comparatifs de votre partenaire ont été maladroits et ont certainement réveillé en vous des blessures plus anciennes : vous avait-on déjà comparé négativement quand vous étiez enfant ?
Je pense qu'il faut vous faire aider pour retrouver la confiance en vous et donc régler votre problème.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Monsieur,

En première intention, je vous conseille de consulter un spécialiste de type urologue, afin de vérifier si vous êtes en santé.

Par la suite, je vous conseille d’envisager un suivi de type sexothérapie voir même une thérapie de couple

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute et Psychanalyste

Bonjour Ludo,
Premier point à vérifier : est-ce que la relation de couple va bien, en dehors de la sexualité ? Partagez-vous des moments agréables ? Vous adressez-vous l'un à l'autre avec Bienveillance ? Car si la relation n'est pas entretenu ou si elle est abimée, il ne peut y avoir de désir.
Si c'est OK, cette expérience extra conjugale de votre femme n'est-elle pas un appel (maladroit) pour mieux communiquer dans le couple, entendre le désir de chacun et améliorer la manière de vous y prendre tous les deux pendant vos rapports sexuels ? lui avez-vous demandé ce qu'elle aime, et inversement ?
Vous n'êtes pas responsable de la jouissance ou de l'absence de jouissance de votre épouse. Plutôt que de vous culpabiliser (ce qui ne fait rien avancer mais bloque votre libido), pouvez-vous vous libérer de l'idée fausse qu'on pourrait "faire jouir" son ou sa partenaire ? La jouissance est toujours une affaire personnelle et mobilise des fantasmes (qui n'ont pas besoin d'être dits, et encore moins réalisés).
En revanche, vous pouvez réciproquement favoriser cette jouissance en demandant à votre partenaire ce qu'elle aime, et inversement.
Pour résumer : davantage d'échanges de qualité et de partages et une meilleur connaissance de soi et de sa/son partenaire, sans tabou, devrait vous permettre de dépasser vos difficultés. .

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, sexothérapie.

Bonjour Ludo,

Bravo pour votre courage de vous livrer sur un problème aussi intime.

L'aveu de votre femme a sapé votre confiance en vous...

Points positifs :
1) Elle a été honnête en avouant son incartade
2) Elle est encore avec vous, donc cela suppose qu'elle doit encore avoir des sentiments à votre égard

Savez-vous pourquoi elle vous a été infidèle ? Car vous lui avez visiblement pardonné, mais son aveu (et surtout sa maladresse en vantant les mérites de l'autre homme) vous ont laissé des séquelles.

Se montre-t-elle rassurante avec vous ?

Votre blocage physique est avant tout d'ordre psychologique. Donc les boissons, les sex-toys n'y changeront pas grand chose ou donneront le change mais à très court terme.

Vous devez reprendre confiance en vous, en vos capacités. Beaucoup échanger avec votre femme. Et faire en sorte qu'il n'y ait pas de discussion tabou, ni de non-dit.

J'espère que ces quelques lignes vous seront utiles.

Cordialement,

Bérengère, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour Ludo
Comme vous le dites bien, ces problémes d'érection sont arrivés suite à une infidélité de votre femme, doublée d'un 'déclassement' de vos propres performances...
Votre corps réagit et c'est normal. Il y a là une blessure égotique importante, le doute s'est insinué et prend le dessus dès que la sexualité est en jeu.
Que votre femme n'ait jamais autant de plaisir qu'avec son amant ne fait pas de vous un mauvais amant ! le simple fait d'être en situation 'dangereuse' extraconjugale peut décupler le plaisir pour certaines personnes. Ne prenez donc pas sur vous, son ressenti dans cette situation.
Consulter un sexologue. Seul ou avec votre conjointe, peu importe. Un professionnel saura vous aider à mettre des mots sur cette blessure, vous rassurer et vous proposer des exercices adaptés pour retrouver progressivement une sexualité épanouie.
Bon courage

Bonjour Ludo,

Vous n’avez toujours pas digéré cette aventure extra-conjugale de votre femme et cela nuit fortement à votre libido. C’est tout à fait normal.
De plus, votre femme vous a maladroitement dit que vous manquiez d’expérience sexuelle en lui procurant moins de plaisir.
Rassurez-vous, il est possible de trouver des solutions pour chacun de ses deux problèmes. En effet, le problème d’érection n’étant que la conséquence des deux autres. Elle reviendra lorsque vous les aurez réglés.
Je peux vous aider sur ces deux thématiques. C’est en effet ma spécialité. N’hésitez donc pas à solliciter mon aide qui vous sera précieuse.
Il est même envisageable de réaliser une thérapie de couple si votre femme souhaite améliorer votre vie à deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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