J'ai 25 ans et j'ai réalisé il y a peu que le point commun entre tous les hommes que j'ai aimé est le suivant : des hommes mal dans leur peau (à des degrés variés) qui se pensent indigne d'être aimé et moi j'ai eu la volonté de les sauver.
J'avais mon propre cheminement à faire, pendant longtemps je me croyais moi aussi indigne d'être aimé. A la base j'ai un style d'attachement plutôt "anxieux" et au fil du temps j'ai gagné en amour de soi et aujourd'hui je me sens aller vers un style d'attachement de plus en plus sécure. Je viens de comprendre aussi, grâce à ma dernière relation amoureuse, que je ne peux pas "sauver" les autres, que c'est à eux de se sauver eux-mêmes. Mais cette dernière relation m'a beaucoup impactée...
L'homme en question avait un gros mal être en lui et un style d'attachement plutôt "désorganisé" mais majoritairement "évitant". Il a mis un terme à la relation, justement lorsque j'ai voulu aborder ses difficultés d'attachement. Je savais que c'était risqué d'en parler mais j'en avais besoin, je n'arrivais pas à garder ça pour moi et dans le fond je crois que j'ai cherché à ce qu'il me laisse tomber car je n'aurai pas été capable de mettre un terme à la relation, alors que j'étais entrain de m'épuiser... Je me sens triste de l'avoir perdu, mais soulagé.
Ma difficulté, c'est que malgré se soulagement, pour le moment j'aimerais qu'il revienne vers moi. Il m'avait déjà expliqué qu'il lui arrivait de ne plus aimer une personne puis de l'aimer à nouveau et qu'il était assez "lunatique". Une part de moi se dit que ce n'est qu'une question de temps... En même temps, j'ai bien en tête que conserver la même dynamique serait assez destructeur. Mais au delà de ça, il est "parfait" à mes yeux, je ressens beaucoup d'amour pour lui mais aussi un fort désir et c'est quelqu'un avec qui je peux avoir des discussions profondes, qui est sensible, intelligent. Tout y était, corps, cœur, esprit.
Alors voilà, aujourd'hui je me demande si il est possible que je ressente ça pour une personne "sécure" ou si je suis "condamné" à aimer les hommes qui ont des difficultés relationnelles ? J'ai l'impression que les personnes "sécures" ne sont pas assez sexy, pas assez émotives, intenses, intéressantes... En amitié, oui c'est génial, mais en amour, je ne me sens pas assez vibrer à leur côté. Aussi j'ai réalisé que j'ai le sentiment qu'un homme trop présent m'empêche de développer de véritables sentiments, comme si je ne pouvais aimer que dans la distance, distance qui me fait souffrir par ailleurs. Au final, quand je rencontre un homme qui est prêt à m'aimer pleinement, à être vraiment présent, c'est moi qui mets de la distance, j'ai l'impression que je ne pourrai pas tomber amoureuse ou que ce ne serait pas un amour assez "intense" à mon goût.
Je me demande si le fait d'avoir réellement intégrer que ce n'était pas à moi de sauver l'autre, peut enfin me permettre de tomber amoureuse d'une personne sécure et bien dans sa peau ? Ou est-ce que je vais continuer d'aimer le même type de profil mais du fait de ne pas chercher à le sauver, la relation pourra être réellement satisfaisante ? Ou que rien ne changera jamais ? J'ai vécu une relation longue donc en soit je suis capable de ça, mais il y avait des insatisfactions.
Je me sens un peu perdu sur mon fonctionnement et j'ai l'impression d'avoir du mal à me comprendre...
Je vous remercie par avance.
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28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lili,
Comme vous le constatez il est très difficile de s'auto-analyser malgré des recherches qui semblent bien avancées vous concernant et c'est pour cela que vous vous sentez perdue.
On ne rentre jamais complètement dans une "case" que cela soit avec la théorie de l'attachement, la théorie des schémas de Young ou autre...
Vous écrivez que vous avez ressenti ce sentiment d'être " indigne d'être aimée" , pensez vous avoir réglé cette difficulté ?
Vous avez pointé du doigts un "fonctionnement " ( sauveur mais avec une difficulté à vous engager, provocation de la rupture puis regrets, besoin d'intensité, ..) que vous trouvez répétitif et c'est déjà une bonne base de travail que je ne peux que vous inviter à poursuivre avec un thérapeute.
Il pourrait vous aider à en rechercher les origines ( modèle familial? enfance ? ), à pendre du recul, à équilibrer votre relation d'aide pour que vos besoins à vous ne soient pas oubliés au risque d'engendrer de la frustration, à assouplir vos défenses face à l'engagement, à lâcher prise (on ne peut tout comprendre ni tout contrôler)
Je reste à votre disposition si besoin.
Bien à vous
Flore DUFAU
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour lili,
Merci pour votre écrit car il est vraiment très intéressant de par la conscience que vous avez de vous-même. Bravo ! Car c'est digne d'un grand travail que vous avez effectué.
Pour répondre à vos interrogations, la première chose que je souhaite vous dire est que le but d'une thérapie est justement de troquer la jouissance (l'adrénaline, l'intensité, la passion) pour le plaisir. Oui, le plaisir est moins intense que l'adrénaline mais pour autant, l'amour peut être inconditionnel et sécure. Il est certain que de sortir de ce schéma bourreau victime sauveur va réellement vous aider dans votre vie, car c'est votre conscience qui vous protège. Néanmoins, Vous pouvez tout à fait être avec un homme avec lequel vous cultivez le désir, en vous manquant suffisamment et pour autant, être dans l'amour véritable et en sécurité. L'un n'empêche pas l'autre. Et puis, vous êtes en plein cheminement... Mais je comprends que cet homme vous nourrit sur différents plans, ce qui vous amène aujourd'hui à vous poser des questions.
Continuez votre travail d'introspection, c'est super et cela va vous conduire à des réponses évidentes.
Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
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28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Comme vous en doutez, effectivement le fait d'avoir intégré que vous n'êtes pas une sauveuse, ne suffit pas pour arrêter de répéter le schéma amoureux dans lequel vous avez l'habitude d'être.
Cette dépendance affective prend ses racines dans les situations de manque dont vous avez souffert étant enfant de la part de vos parents. Et l'émotionnel fort, ce que vous appelez "vibrer", fait partie de ces relations où vous attendez de recevoir ce dont vous avez besoin, mais que les hommes qui vous attirent, ne vous apporteront (relations dissymétriques). Alors vous souffrez, mais en même temps vous ressentez des émotions intenses.
Vous avez à renoncer à ces émotions fortes, tout au moins celles dont vous parlez, et qui sont destructrices.
Vous pouvez mettre votre sensibilité sur des choses qui vous émerveillent: mais cela pourra vous paraître moins romantique, de renoncer à souffrir à cause d'un homme!
Nous sommes là si vous avez envie de sortir de ces schémas destructeurs, et qui peuvent vous épuiser à la longue.
Bien cordialement
Inès AVOT
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Vous n’avez aucunement du mal à vous comprendre. Vous avez juste du mal, d’une part, à accepter ce que vous avez compris de vous-même, par ce que cela impliquerait de devoir changer quelque chose, ce qui est constitue la seconde difficulté : vous avez du mal à croire que vous pouvez changer votre rapport au monde, aux hommes, à vous même, à défaut de les changer à proprement parler. Vous n’êtes pas condamner à répéter votre schéma de sauveuse, si vous choisissez de vous sauvez vous-même (de ce schéma justement). Une partie de vous a mis en place cela et s’y complaît, parce qu’elle y trouve du plaisir, de la satisfaction, des choses précieuses dans les personnes qu’elle rencontre dans ce cadre là… mais de fait, ça disfonctionne plus que ça ne convient réellement. sinon, vous n’auriez pas écrit ce que vous avez eu besoin d’écrire, vous n’en souffririez pas autant.
Quand vous aurez affronté vos propres insécurités, vous trouverez beaucoup moins « sexys » et attirantes les personnes insécures puisqu’elles vous rappelleront une ancienne version de vous-même tandis que l’actuelle (la future donc) aura d’autres besoins, autres que celui de sauver ou même d’être sauvée.
Je vous suggère de vous faire accompagner pour entamer une travaille thérapeutique. Vous n’êtes pas pas condamnée à ce que rien ne change. Il faut juste commencer par vous. :) Prenez soin de vous.
En ce qui me concerne, je suis psycho praticien (TCCE : thérapies cognitives, comportementales et émotionnelles), coach (PNL : programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance et/ou dans mon cabinet à Paris.
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez déjà avancé en prenant conscience que vous aviez cette tendance à endosser très facilement le costume du sauveur. Cependant, vous restez quand même attirée par ces hommes fragiles parce que vous ne vous aimez pas vous-même et que vous avez ce ressenti tenace que pour être considérée un minimum, il vous faut donner, donner, toujours donner même si vous recevez peu en échange.
Il s'agit bien entendu d'une fausse croyance et on sait que la posture du sauveur est toxique puisqu'elle s'inscrit dans le fameux triangle sauveur-victime-bourreau.
Pour en sortir et donc éviter une éternelle reproduction des schémas, c'est tout un travail d'apprentissage de l'amour de soi qu'il faut initier et cela commence par la guérison des blessures de l'enfance. C'est ce que je propose dans mon programme de soins.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour lili.
L'amour est il rationnel ?
J'ai l'impression que vous vous prenez trop la tête car l'amour n'est pas rationnel. Elle se vit et se ressens. "le cœur a ses raisons que les raison ignore".
Je trouve ça super l'analyse et les prises de conscience que vous avez eu. Vous faites une analyse claire. Vous avez l'air de vous y connaitre en psychologie ! La théorie de l'attachement, le syndrome du sauveur etc...
Cherchez vous la personne idéale pour vous ou simplement à trouver l'amour car ce n'est pas la même chose. Comme vous dites ce n'est parce que vous trouvez quelqu'un de sécure que vous allez vous sentir bien avec elle. Voulez vous vraiment quelqu'un de sécure ?
Si vous vous épuisez encore pour les autres c'est qu'il y a encore quelque chose à régler ? Pourquoi vouloir aller vers les gens sécures ? Pour profiter de leur sécurité et vous sécurisez vous même ?
Ce n'est pas parce que vous avez pris conscience de vos problèmes qu'il sont réglés Si vous connaissez bien la psycho peut être savez vous qu'il y a souvent une grande différence entre ce que l'on pense consciemment et ce qu'il se passe inconsciemment ...
D'ailleur c'est "drôle" au début vous dite que vous comprenez bien et à la fin que vous avez l'impression d'avoir du mal à vous comprendre. Je serai interessé de faire une analyse avec vous ^^.
A votre écoute si besoin.
Contactez moi si vous voulez retrouver plus de clarté dans votre vie. Il y aurait beaucoup d'éléments à décortiquer.
Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapies Brèves et PNL.
P.S. : Selon moi le sauveur voudrait se sauver lui même mais il ne se l'autorise pas forcément ... Donc il projette ce besoin sur les autres...
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
J’ai l’impression que vous vous plaisez dans le rôle de soigneuse. Cependant, dès que vous n’êtes plus en mesure de continuer à jouer celui-ci, les difficultés arrivent, car à ce moment-là, c’est vous qui avez du mal à rester connecter.
J’ai la sensation que vous avez une peur sous-jacente qui vous empêche de vous investir alors, et vous préférez mettre de la distance pour ne pas vous sentir en danger.
Je vous invite vraiment à essayer de comprendre ce qui se cache derrière vos actions afin de pouvoir réussir à travailler dessus. Cela vous permettra d’être enfin plus à l’aise dans vos relations.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lili,
Vous avez une bonne clairvoyance, car vous avez constaté votre prédisposition à entrer dans un jeu psychologique de sauveuse ! En prendre conscience c'est très bien, mais malheureusement cela ne suffit pas, car vous l'avez dit, les hommes sécures ne sont pas intéressants et sexy.
Malgré avoir pris conscience de votre sauveuse, il y a toute une stratégie mentale qui c'est mise en place pour vous amener à choisir des personnes qui sont des victimes.
Il serait nécessaire de commencer une thérapie afin de guérir la partie de vous qui fait la sauveuse pour pouvoir trouver et aimer sincèrement d'autres hommes différents de ceux que vous aimez habituellement.
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lili,
Vous recherchez toutes les bonnes raisons qui vous permettraient de vous remettre avec votre ex tout en sachant qu’il est au final toxique pour vous.
Oui je vous le confirme, on peut sortir de nos cycles de répétition et de nos schémas limitants. Pour cela je vous conseille de vous faire accompagner par le thérapeute de votre choix.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Visio sur Doctolib
