pourquoi mon compagnon m'a quitter du jour au lendemain

Bonjour,

Malheureusement il est impossible de savoir ce qu'il vit et ressent s'en en parler avec lui directement. C'est une possibilité que le deuil vienne chambouler son équilibre et remettre en question plusieurs aspects de sa vie. Cela a pu éveiller en lui une idée de type "la vie est trop courte, je ne veux plus me contenter de choses qui ne me conviennent pas vraiment" (un peu comme une prise de conscience d'où l'impulsivité de sa décision de rompre avec vous).

De votre côté il est normal que vous vous sentiez perdue car il vous envoie des signaux contradictoires (en continuant à vous parler comme avant), auxquels vous vous rattachez (cela nourrit l'espoir). Je vous conseille cependant de partir du principe que votre relation est terminée (c'est le souhait qu'il a exprimé) et d'entamer un travail sur vous pour accepter sa décision et démarrer votre deuil. Vous faire accompagner vous permettrait d'exprimer vos sentiments face à cette situation et de prendre un peu de recul.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Alisia

Il est tout à fait compréhensible que vous vous posiez des questions sur les raisons de la fin de votre relation, surtout après une période aussi douloureuse que la perte de son père. Il est possible que le deuil ait impacté ses sentiments et sa capacité à exprimer son amour et ses émotions.

Il semble également que vous soyez en train de traverser une phase de confusion et d'incertitude quant à l'avenir de votre relation. Le fait que vous continuiez à vous parler régulièrement malgré la séparation peut indiquer qu'il a encore des sentiments pour vous, mais qu'il est peut-être confronté à des difficultés émotionnelles qu'il a du mal à exprimer.

Dans une situation aussi complexe, il est important de prendre soin de vous et de vous donner le temps nécessaire pour réfléchir à ce que vous voulez vraiment. Peut-être pourriez-vous envisager d'avoir une conversation ouverte et honnête avec lui pour clarifier vos sentiments respectifs et discuter de l'avenir de votre relation?

Il est également important de vous rappeler que vous n'êtes pas responsable de ses sentiments ou de ses réactions, et que vous méritez d'être avec quelqu'un qui est prêt à vous soutenir et à partager ses émotions avec vous.

Je reste personnellement à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de guérison. Je propose une séance gratuite de 30 minutes en visioconférence, sans aucun engagement de votre part. Vous pouvez librement prendre un rendez-vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous, et rappelez-vous que vous n'êtes pas seul dans cette épreuve.

Muriel Gravouil
Art thérapeute

Bonjour Madame,

Ce que vous racontez est douloureux pour vous, et étonnamment semble ne pas affecter votre ex compagnon : 10 ans de vie commune balayés d’un « je n’ai plus la flamme », et de « ne te prends pas la tête ».

Nous ne pouvons pas savoir si la mort de son père lui a fait prendre conscience de quelque chose…, ou s’il vit le deuil sur un mode solitaire, ou autre…, comme une décision de longue date qui a été affirmée là.

Le fait de continuer à échanger avec lui comme si de rien ne l’était n’est pas bon pour vous, cela vous empêche de traverser vous même le deuil de la fin assez brutale de votre relation.

De même…, revivre chez vos parents ne doit pas être agréable, puisque vous n’êtes plus une enfant.

Le mieux serait de couper les échanges avec votre ex compagnon et de vous concentrer sur votre vie et votre reconstruction personnelle.
Si besoin, faites vous accompagnée par un-e thérapeute pour traverser plus sereine cette période difficile de la séparation.
Une prise de recul et une analyse plus objective de votre vécu peut vous aider à l’avenir.

Personne ne peut savoir si cet homme reviendra vers vous…, mais son comportement et son discours actuel ne sont pas très respectueux de vos sentiments et de vos années passées ensemble.

Je vous souhaite de dépasser le plus vite possible votre détresse actuelle.
sp

Bonjour Alisia,
Il y a trois indications distinctes dans votre courrier : le départ manifestement brutal de votre compagnon par "perte de la flamme" ; l'association que vous faites entre le décès de son papa et cette séparation ; le fait que votre compagnon vous ait prévenu qu'il voulait vivre votre relation "au jour le jour", sans se "prendre la tête".
Voici ce que j'en ressens à partir de ces indications courtes :
1. Sur la "perte de la flamme", argument fréquemment invoqué dans les ruptures. D'une part, cette perte est logique et inévitable, comme l'indique la métaphore choisie : une bougie brûle ardemment au début, puis se consume. On ne peut pas aimer au bout de dix ans de la même manière que dans les débuts de l'état amoureux. D'autre part, paradoxalement, cette flamme s'entretient. L'amour n'est pas un état passif, mais un acte. Si l'on s'engage, c'est pour faire grandir l'amour, non diminuer. Mais il faut le nourrir, avec des projets, l'acceptation de changements, des décisions, du temps et des loisirs partagés, ... On s'engage pour s'aimer, et pas seulement parce qu'on s'aime.
2. Le décès de son papa, qui n'a pas donné lieu à une émotion exprimée (ce qui ne veut pas dire qu'il n'y en a pas, au contraire). Le choc peut arriver à retardement. Rien ne dit qu'il y ait un lien entre ces deux éléments, mais il est vrai que c'est un étonnant hasard, d'autant que vous dites que la relation durait depuis dix ans. Dix années au cours desquelles vous "avez toujours été là l'un pour l'autre", écrivez-vous. Echangez-vous tous les deux en profondeur ? Prenez-vous ce temps ? Vous parlez d'une routine. Même si elle est inévitable du fait de contraintes matérielles ou temporelles, rien n'empêche q'un temps et un espace privilégiés soient pris pour vous deux. Qu'en est-il de l'expression de vos désirs, sentiments, projets ?
3. Votre compagnon a-t-il peur de l'engagement, ou de ne pas savoir ce qu'il veut vraiment ? il est curieux d'évoquer une relation "au jour le jour" sans souci du lendemain pour un couple investi pourtant dans la durée. En avez-vous discuté ensemble ?

Je vous encourage à discuter à tête reposée, au besoin en vous faisant aider par un tiers pour y voir plus clair.

Bien à vous,
VM

Bonjour Alisia,

Il est dans les faits assez rare qu’une décision soit prise sur un coup de tête. Il est plus que probable que votre partenaire essayait tant bien que mal de croire à cette relation. Cela a duré jusqu’au moment où il a dû se mettre devant l’évidence, ses sentiments avaient disparu et ils ne semblent pas sur le point de revenir.
Vous vous étonnez que vous continuiez à communiquer ensemble, ce n’est pourtant pas vraiment étonnant puisque vous comme lui y êtes déjà habitués. D’ailleurs, c’est même plutôt mauvais pour vous de continuer à échanger, car vous n’arriverez pas à faire le deuil de la relation d’une part, et surtout pour lui, c’est un peu comme si votre relation n’avait cessé que physiquement. Il serait préférable pour vous de totalement couper la communication. Peut-être que cela fera une sorte d’électrochoc à votre partenaire qui se questionnera de nouveau sur votre couple. Si ce n’est pas le cas, vous pourrez alors entamer le deuil de cette liaison.
N’hésitez pas à vous faire aider si vous en ressentez le besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Alisia,

Je comprends vos doutes et votre incompréhension. Est-ce que vous lui avez posé la question? Car seul, lui, peut répondre. Que vous répond-il quand vous lui posez la question?
Vous l'aimez, mais est-il acceptable pour vous d'avoir dû retourner chez vos parents, d'avoir dû mettre fin à cette histoire sans réelles explications après 10 ans de relation? Que ressentez-vous à part le fait d'être perdue ? De quoi avez-vous besoin?
Il est légitime qu'en vous demandant de partir, mais en maintenant le contact avec vous tous les jours, vous ne comprenez pas. C'est pour cela que vous avez le droit de poser vos limites, de lui demander de réelles explications pour vous permettre de sortir de l'incertitude.

Le lien que vous faites avec la perte de son père est tout à fait juste, mais encore une fois, il n'y a que lui qui peut vous répondre...
C'est tout à fait possible que la souffrance l'amène à vivre intérieurement un grand mal-être qu'il ne peut pas gérer auprès de vous, mais cela reste une supposition.


Je suis à votre écoute si besoin.
Vous pouvez m'écrire sur mon profil.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL, spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité.
Séances au cabinet de St Jean de Luz ou en ligne par visio.

Bonjour Alisia,

Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez perdue et confuse face à cette situation. La fin d'une relation, surtout après dix ans, est difficile, et le deuil récent de son père ajoute une couche supplémentaire de complexité à ses émotions et peut-être aussi à la vôtre.

Il est possible que le deuil de son père affecte ses sentiments et son comportement. Le deuil peut se manifester de diverses manières, et certaines personnes peuvent effectivement se renfermer ou changer d'attitude envers les autres aspects de leur vie, y compris les relations amoureuses. Ne pas pleurer ou parler ouvertement de son père ne signifie pas qu'il n'est pas affecté par cette perte; il se peut qu'il ne sache tout simplement pas comment exprimer sa peine ou qu'il choisisse de la gérer en interne.

La question de savoir s'il s'agit vraiment de la fin de votre relation ou s'il est simplement en train de se renfermer à cause de son deuil est complexe. Cela pourrait être un peu des deux. Prendre le temps d'évaluer la situation calmement et avec compassion pour vous-même et pour lui pourrait vous aider à trouver la meilleure voie à suivre.

Aurore

Bonjour à vous,

Faire son deuil 'est un moment assez difficile, c'est une séparation, une coupure. C'est un reset sur sa vie , une fin de cycle.
Pour cela votre compagnon est assez brutal dans ses actions, il a besoin de temps....
Toutefois il est n'est pas très clair vis à vis de vous, je vous comprends.
De ne pas vous prendre la tête il a raison ( c'est ce qu'il fait !) mais il n'est pas correcte vis à vis de vous, en vous disant d'attendre.... Vous n'êtes pas un kleenex !
Je vous invite à vous occuper de vous, à essayer de comprendre la personne que vous êtes, afin de ne plus subir ce genre de situation .
Vous êtes une merveilleuse personne. Vous devez certainement apprendre à vous respecter, pour que l'homme vous respecte !
( avec beaucoup de douceur ).
Je vous remercie de votre confiance je vous envoie de la douceur, de la force pour que vous puissiez trouver le courage d'ouvrir les portes de la connaissance de soi, avec la compréhension.
Cordialement. Christine LORIJON