Bonjour à tous,
J'écris ici aujourd'hui car je suis désemparée. J'ai 35 ans et cela fait 7 mois que je suis avec mon compagnon. Je suis quelqu'un d'anxieux mais de posé et calme. Mais depuis que je suis en couple avec lui, je me rends compte que je m'énerve énormément. Pour des choses parfois sans importance. Nos disputes prennent parfois des proportions qui m'inquiètent. Le ton monte vite et fort et je deviens parfois très virulente dans ce que je lui dis. Dans ces moments là, lors de nos disputes, mon compagnon devient arrogant, rigole et j'ai l'impression qu'il provoque ce qui me met encore plus en colère. J'ai du mal à me reconnaitre. Je n'ai jamais parlé comme cela à personne et je m'inquiète de ces réactions qui ne me ressemblent pas. Je me rends compte que même les plus petites choses vont me contrarier fortement et on se "prend" la tête très souvent. Toujours à cause de choses dont je lui ai déjà parlé mais pour lesquelles il ne fait rien ( par exemple, il est constamment sur son téléphone en train de parler avec ses potes, même quand on est tous les deux dans la canapé ou à table, même en famille, devant la TV, dans le lit.. tout le temps. Cela m'insupporte).
J'aimerais réussir à ne plus m'emporter et que l'on trouve un mode de communication serein.
Merci pour votre aide.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
27 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour Della.
La solution pour améliorer votre relation avec votre conjoint est la Communication Non violente. C'est un outil permet de maitriser ses émotions en les exprimant et en exprimant aussi ses besoin puis comment les satisfaire en faisant une demande concrète et ouverte. Cela aide à construire des relations harmonieuses et respectueuses de ses besoins et aussi de ceux des autres... Donc c'est basé sur la coopération et non sur le conflit...
Voici les 4 principes :
1 décrire la situation objectivement (sans jugement) ex: quand tu est à table avec nous et que tu passe beaucoup de temps sur ton portable...;
2 Exprimer son émotions : JE (le "je" est responsable alors que le "tu" agresse l'autre car il est accusateur) ressens de la colère ...
3 Exprimer son besoin : car je ne me sens pas respecté (besoin), j'ai besoin de me sentir respecté car à ce moment la je ne me sens pas reconnu etc...
4 Faire une demande concrète et ouverte à la discussion : ex : Serait 'il possible pour amener une meilleure ambiance à la maison ce qui serait bénéfique pour nous deux, de mettre de coté nos téléphones... Cela m'aiderait beaucoup à me sentir mieux et donc mettre en place des relations plus respectueuses ? Qu'en pense tu ? serais tu d'accord pour mettre en place cela ? As tu d'autres solutions ?
De plus il serait interessant de comprendre d'où provient cette colère ? Pourquoi cela vous insupporte autant ? Est-ce qu'une blessure resonne du passé ?
Autre chose la colère est un besoin de respect, de reconnaissance, de réparation. De sincérité aussi, c'est se montrer tel que l'on est (exprimer ses émotions et pensées), faire passer des messages que l'on ne passerait pas habituellement.
Donc si on est en colère souvent c'est qu'il y a un besoin non respecté. Une frustration, ou une blessure qui résonne du passé (blessure de trahison, d'injustice ...). En tout cas une règle de vie importante pour moi n'est pas respecté... Donc cela peut être du à des exigences fortes, des règles rigides entrainant toute cette colère. La colère est beaucoup dû à sa manière de penser.
A votre écoute si besoin.
Et si vous souhaitez un accompagnement, contactez moi.
28 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Della,
Ce problème de colère c'est un problème que vous avez déjà rencontré dans d'autres relation ou c'est juste avec votre compagnon actuel?
De ce que je lis j'ai le sentiment que la colère arrive quand votre compagnon est connecté a son portable et n'est plus disponible a vous ? y a t il autre chose ou est ce uniquement cela ?
Votre colère est une émotion qui vient exprimer un besoin que vous avez et qui n'est pas satisfait. IL est dont important que vous y portiez attention.
En revanche je vous encourage a apprivoiser votre colère afin que vous puissiez la gérer et qu'elle ne vous contrôle pas. Vous trouverez ainsi un mode de communication plus apaisé et moins dans la réaction.
Je reste a votre écoute pour un premier échange si vous le souhaitez.
27 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Della,
Le conjoint ou la conjointe est bien souvent le réceptacle de nos pulsions lorsque l'on est en couple. C'est malheureusement une réalité qui touche un bon nombre de couple, avant d'acquérir une forme de maîtrise pulsionnelle. Vous parlez ici de colère, nous pouvons en déduire alors de la pulsion agressive. Vous en êtes consciente, c'est déjà le plus grand pas que vous puissiez faire pour aller vers une forme d'apaisement. Le tout est d'analyse ce qui vous met en colère pour pouvoir travailler et communiquer de manière non violente. Vous revivez probablement des scènes qui vous sont familières au travers de lui. C'est compréhensible d'être lassé de situations qui n'évoluent pas, je vous comprends. Je lis entre les lignes un besoin de présence et d'écoute réelles de sa part. Il y'a toujours des solutions et sachez que rien n'est jamais définitif.
Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Della,
Vous vous demandez pourquoi vous êtes en colère et en même temps vous évoquez l’attitude de votre partenaire qui est constamment sur son téléphone. Vous dites que cela vous insupporte. Vous avez donc la réponse à votre question ! C’est son attitude qui provoque votre colère. Et vous êtes en colère parce qu’un certain nombre de besoins sont insatisfaits dans cette relation. Auriez-vous besoin de considération, de reconnaissance ? Besoin d’attention, de tranquillité, de calme ? Besoin d’amour ?
Une relation à deux cela se construit à deux. Prenez le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter tour à tour sans vous interrompre, dire quelles sont vos valeurs, vos besoins, vos désirs et vos limites. Répondre chacun à cette question : « c’est quoi un couple pour moi ? »
Et voyez si vous trouvez ensemble comment vous avez envie l’un et l’autre de vivre votre relation.
Je vous invite également à revisiter votre histoire, y aurait-il déjà eu des comportements similaires avec l’un de vos parents ? Un frère, une sœur ? Un professeur, un-e ami-e ?
Il est possible qu’inconsciemment vous soyez en train de refaire une expérience du passé que vous n’avez pas totalement assimilée ou comprise.
Quels sont les bénéfices pour vous d’être en relation avec ce compagnon ?
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Della.
Lorsque nous éprouvons des émotions, comme la colère que vous citez, elles ont toujours un sens.
Il vous serait sans doute utile de déceler le sens de la vôtre avec l'aide d'un ou d'une professionnel.le.
Ce que nous ressentons peut aussi être une forme de projection : vous êtes en colère contre votre compagnon, contre certains de ces agissements ; et il se peut que vous soyez en colère contre vous-même.
De la même manière, si vous mentionnez le fait que vous n'avez jamais connu cet état là, pet-être est-il "enfin" venu le temps de vous exprimer et de lâcher certaines choses en vous.
Je vous invite à prendre un peu de distance avec votre comportement et ne pas être en état d'"alerte" car il existe bien entendu une colère saine et légitime.
En discuter avec une personne de confiance, neutre et sans jugement pourrait vous permettre d'y voir plus clair et d'avancer sur votre chemin et dans votre relation de manière plus sereine.
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Della,
Vraisemblablement votre situation de couple est pesante, et vous avez besoin de prendre du recul pour comprendre ce qui se passe pour vous et votre conjoint, quelle est cette dynamique qui vous conduit régulièrement au conflit.
Une chose m'interpelle, vous dites que lors de vos disputes, vous ne vous reconnaissez pas. Est-ce le premier partenaire avec qui vous avez ce genre de dispute ? Ou est-ce que cette situation vous rappelle des situations du passé, comme des disputes dans la fratrie ou au sein de votre environnement familial ?
Vous seule avez ces réponses, et je vous pose ces questions uniquement pour vous donner des pistes de réflexion.
Parfois des situations présentes déclenchent chez nous des réactions disproportionnées, car elles nous rappellent des situations passées dans lesquelles nous nous sommes senties très mal, et lors desquelles nous n'avons pas pu nous exprimer ou faire entendre nos émotions.
N'hésitez pas à entamer un travail thérapeutique si vous avez envie d'explorer ces questions.
Je reste disponible et à votre écoute.
Bien à vous
Dominique Delor
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Della,
Merci de votre confiance.
Si vous n'avez jamais parlé de la sorte avec quiconque, c'est que c'est cet homme qui provoque cela en vous.
Son arrogance, le fait qu'il rigole et qu'il vous provoque, n'est pas de très bon augure pour la suite.
Je ne pense pas que votre emportement soit injustifié ni à apaiser. Je pense qu'il exprime plutôt que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes et que cet homme ne vous apporte pas ce dont vous avez besoin.
Après tout, il n'y a que 7 mois que vous le connaissez, vous en avez vu un échantillon. Pensez-vous qu'il changera?
Vous êtes digne d'être aimée comme vous le méritez. Mais le pensez-vous? Quelle estime de vous avez-vous? Avez-vous l'habitude de douter et de vous adapter aux dysfonctionnements d'autrui?
Je vous encourage à prendre quelques séances pour renforcer votre confiance en vous et améliorer votre estime de vous.
Bien à vous
Inès AVOT
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez mis le doigt sur une des problématiques essentielles vous concernant : la communication. Ce sont des choses qui se travaillent très bien et peuvent permettre de transformer des situations toxiques même installées depuis longtemps. Bien sûr, il serait peut-être intéressant d’aller creuser un peu plus loin les raisons plus inconscientes qui ont déterminé votre choix d’être en relation de couple avec un certain type de personne, de bousculer un peu l’histoire que vous vous racontez sur vous-même (« anxieux mais calme et posé »…) pour d’autant mieux comprendre qui vous êtes vraiment, ce que vous voulez véritablement et changer la donne.
Les signaux d’alerte sont là, vous les avez assez pris en considération pour écrire ici et maintenant votre ras-le-bol et la détresse qui le sous-tend. Donc je vous suggère de vous faire accompagner par un coach-thérapeute qui saura mobiliser des outils pour vous aider à clarifier les choses et surtout à les transformer dans le sens de vos besoins réels et votre épanouissement. Prenez soin de vous.
En ce qui me concerne, je suis psycho praticien (TCCE : thérapies cognitives, comportementales et émotionnelles), coach (PNL : programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance et/ou dans mon cabinet à Paris.
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Della,
Il semble d’après ce que vous me décrivez qu’il y a quelque chose que vous ne percevez pas vraiment dans votre couple, mais qui vous met mal à l’aise. Vous répondez alors inconsciemment par de vives réactions qui engendrent disputes et tensions dans votre couple.
Vous devez absolument mettre le doigt sur ce qui ne va pas aujourd’hui sous peine de ne pas pouvoir réagir et de provoquer inévitablement une rupture dans votre couple à terme.
Je peux vous accompagner dans cette démarche salvatrice.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
26 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Della,
Les relations de couple ne sont pas évidentes effectivement. Je vous invite à vous demander dans un premier temps quel est votre besoin pas respecté qui vous met en colère.
Le but est de vous reconnecter à ce qui est important pour vous afin de pouvoir lui communiquer avant que la colère ne monte trop haut. Je pense que ses réactions à lui ne sont pas spécialement pour vous mettre encore plus en colère, mais que c'est un système de défense qu'il a mis en place pour gérer ses propres émotions.
Le but également de pouvoir lui communiquer vos besoins est de trouver un compromis entre les siens et les vôtres, pour avoir une communication plus calme et plus épanouissante.
N'hésitez pas à revenir vers moi,
Prenez soin de vous
