Pourquoi suis-je triste à ce point ? Pourquoi cet ascenseur émotionnelle ?

Bonjour Skine,

Merci pour votre message et pour votre confiance. Je vous réponds un peu tardivement et vous avez peut-être déjà obtenu beaucoup de réponses mais je vous partage mon regard quand même car il pourrait vous apporter de nouveaux éclairages.

Il existe un phénomène qui s'appelle la fusion et qu'on rencontre tous, plus ou moins, en lien avec notre petite enfance. Quand nous venons au monde, nous ne pouvons pas satisfaire seul nos propres besoins. Notre maman va donc essayer de les deviner en décryptant nos pleurs, nos cris, notre langage corporel afin de les satisfaire.

En grandissant, nous faisons l'acquisition du langage et nous sommes censés apprendre à reconnaître nos émotions, à mettre des mots dessus, à identifier nos besoins et à formuler des demandes pour les satisfaire. Malheureusement, cet apprentissage n'est pas toujours optimal et nous ne reprenons pas toujours la responsabilité de nos émotions et de nos besoins.

Nous pouvons alors arriver à l'âge adulte avec des restes de cette fusion. C'est une illusion qui consiste à se voir comme un être incomplet qui cherche en permanence sa complétude à l'extérieur de lui-même. Nous essayons de devancer les attentes des autres, afin de satisfaire leurs besoins, nous donnons donc beaucoup dans les relations, parfois au point de nous nier nous-même, de nier nos propres besoins, et en espérant que les autres le fassent pour nous, devinent ce qui nous ferait du bien et nous le donne. On confond la fusion et l'amour. D'ailleurs vous parlez de "sacrifice" pour les autres, mais ça n'est pas juste, car vous êtes importante et vous avez le devoir de préserver votre intégrité physique et morale.

Quand vous dites qu'aucune relation ne vous a rendu heureuse, c'est une formulation qui m'interpelle, car en réalité personne ne peut vous rendre heureuse, à part vous. Il n'y a que vous qui puissiez savoir ce qu'il vous faut pour être bien. Vous avez la responsabilité de faire des demandes, de poser vos limites, d'exprimer vos ressentis, car les autres ne peuvent pas deviner ce qui est important pour vous à chaque instant.

Vous dites que votre père vous a abandonné, or le père est le tiers qui vient séparer la mère de son enfant, qui emmène l'enfant vers l'extérieur du foyer pour faire de nouvelles expériences et développer sa confiance en soi. Il est possible que votre mère, suite à cet abandon ait redoublé de protection maternelle. Donc nous seulement vous avez une blessure d'abandon mais en plus l'expérience de la séparation qui est nécessaire au développement n'a pas pu se faire correctement.

Vous avez donc besoin d'apprendre à vous connaître, à relever votre estime de vous-même, c'est à dire la manière dont vous vous aimez sans conditions, mais aussi dont vous identifiez vos émotions et vos besoins afin d'en reprendre la responsabilité, dont vous vous sentez solide et sécure à l'intérieur.

Ensuite vous avez besoin d'apprendre à vous affirmer dans vos relations, de poser vos limites, de dire non, d'exprimer vos besoins, sans avoir peur de décevoir, de déranger, de blesser ou de perdre l'autre.

Je peux vous aider sur ce chemin. J'ai l'habitude d'offrir un bilan pour faire le point sur la situation actuelle et passée et voir ce qui peut être changé pour aller mieux. Si après cet échange gratuit d'environ une heure vous pensez que je peux vous aider, je serais heureux de le faire. Dans le cas contraire, vous en saurez plus sur vous-même et vous aurez une clarté sur ce que vous vivez qui vous sera utile pour la suite dans le but de vous reconstruire. Qu'en pensez-vous ?

Je reste à votre écoute.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour Skine,
Avez-vous remarqué que vous nommer "ma mère qui est mort"
Vous parlez de votre grand-père, de votre père et masculinisez la mort de votre mère.
Comme si le féminin n'était pas possible à cette endroit? Peut-être?
En tout cas, vous faites déjà la démarche de demander de l'aide.
Vous sentez-vous assez confortable pour entamer une relation thérapeutique?
Cela vous aidera à trouver les réponses à vos questions, de faire que vous puissiez voir la vie sous un angle différent.
Bien à vous.

Bonjour Skine,

Je comprends bien votre sentiment de solitude et de désespoir car vous faîtes ce que vous pouvez pour être présente et attentive aux autres, mais cela ne peut combler le sentiment d'abandon qui vous habite.

La mort de votre grand père a aussi probablement réactivé l'abandon de votre père et vous vous sentez perdue au point de ne pouvoir "lâcher" votre dernière relation!

Je vous conseille une aide thérapeutique qui vous éclaire sur les souffrances enfouies lors de l'abandon de votre père et comment vous y avez fait face, afin de mieux comprendre votre fonctionnement face à ce que l'on appelle un "attachement insécure" dans votre enfance.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour,

Parfois, nous vivons des réalités. Mais, à l'intérieur de nous, il nous manque d'entretenir la flamme.

Peut-être vous manque-t-il de communier avec votre papa, puis maintenant, avec votre maman.
Cela fait beaucoup, pour vous. Ce vide.

En esprit, vos parents vous accompagnent. Ouvrez-leurs la porte. Écrivez-leurs une lettre, et allez allumer un cierge, dans l'église de votre choix.

Puis, reprenez le cours de votre vie.

Ça va aller. Nous sommes là, pour vous aider.

De tout cœur

Lou Sarah Sheyen

Sheyen Evolving Psycho-philo-practice Hyper-conscience Philocognition Libération.

Bonjour Skine,
Vous portez une blessure d'abandon qui vous
fait vous conformer aux désirs des autres pour ne pas déplaire et être rejetée. Vous n'osez pas exister telle que vous êtes et vous niez vos besoins fondamentaux. Vous avez peur d'être abandonnée, ce qui vous fait vivre de l'insécurité et vous met en état de dépendance affective. Vous restée accrochée à votre ex copain car le sentiment d'abandon que vous vivez est trop douloureux pour vous. La solitude vous fait peur. Alors ne restez pas seule avec votre souffrance.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Skine,
Ce que vous avez vu, entendu, vécu dans votre petite enfance vous a marquée négativement. Votre "enfant intérieur" est resté planté avec ses questions, ses souffrances et son vide affectif. Il n'est pas trop tard pour guérir ses blessures et pour apprendre à vous aimer, vous faire confiance.
C'est ce que je propose dans mon programme de soins.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

La tristesse est toujours liée à la perte d’un lien, quel qu’il soit, (un objet, une personne, un moment…). Et les liens que l’on peut avoir avec les « choses » extérieures façonnent les liens que l’on a avec soi-même, intérieurement.

Ayant vécu un abandon paternel dans votre tendre enfance, il est assez normal que vous ayez pu développer une peur de l’abandon et donc des mécanismes de dépendance affective et des comportements de sacrifice, de dévouement, comme pour monnayer votre droit à être aimée, acheter l’amour et la sécurité affective que votre père ne vous a pas apportés. Et il doit en plus y avoir au fond de vous une forme de culpabilité vis-à-vis de cet abandon, ce qui est extrêmement courant chez les personnes qui ont été victime d’abandon : si mon père est parti, c’est qu’il m’a abandonné. S’il m’a abandonné, c’est peut-être qu’il ne m’aimait pas. S’il ne m’aimait pas, c’est peut-être qu’il avait de bonnes raisons de ne pas m’aimer. Alors peut-être que je ne suis pas digne d’être aimée et que je dois me racheter.

Tout cela est bien entendu parfaitement inconscient dans la construction et le développement psycho-émotionnel d’un individu. Mais les mécanismes comportementaux et les émotions disent la vérité, une grande partie du moins. Autrement dit, vous pourrez toujours vous entourer en permanence d’amis ou d’amants, faire tout ce que vous pouvez pour demander et mériter leur estime et leur amour, vous sentirez toujours ce manque structurel lié à l’abandon de votre père et au rapport émotionnel que vous avez développé vis-à-vis de cela. Et vous risquer de passer votre vie à être malheureuse et à courir après ceux qui vous fuient, par ce qu’ils vous rappellent (émotionnellement) le départ, l’abandon de votre père. Vous ne réglerez cette insécurité affective qu’en vous occupant de vous directement, en faisant un travail thérapeutique sur vous, en apprenant à vous aimez, vous estimer, vous considérer digne d’amour et de considération. Vous devez refaçonner un lien d’amour à vous-même. Des méthodes existent, des thérapies le permettent. Je vous recommande vivement de faire une TCC et de la PNL.

Si vous souhaitez en discuter par téléphone, je peux me rendre disponible pour vous écouter et vous répondre, vous aider à y voir plus clair et éventuellement faire un choix. N’hésitez pas. Prenez soin de vous, véritablement, autrement. Le reste suivra.

En ce qui me concerne, je suis psycho praticien (TCCE : thérapies cognitives, comportementales et émotionnelles), coach (PNL : programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance et/ou dans mon cabinet.

Bonjour Skine,
Si vous êtes "cette amie dans le groupe qui est toujours prête à se sacrifier pour les autres pourtant même avec mes amis je me sens très seule et triste", c'est certainement parce que vous n'avez pas construit la confiance dans le fait que vous êtes une personne digne d’intérêt et d'amour telle que vous êtes. L'abandon de votre père ayant certainement contribué à ancrer cette croyance. Lorsque vous n'osez pas prendre votre place en existant telle que vous êtes, c'est ce qui fait grandir ce sentiment de solitude et de désespoir puisque même avec vos amis, vous n'osez certainement pas être vraiment vous, notamment en disant non ou en posant vos limites. Malheureusement, en cherchant à être aimée par le sacrifice, vous nourrissez paradoxalement la croyance que vous ne méritez pas l'amour mais surtout, c'est difficile de nourrir votre estime de vous puisque vous pouvez penser qu'on ne vous aime que parce que vous vous sacrifiez ou pire, à force de ne pas être vous-même, souvent c'est ce qui amène à être abandonnée ou rejetée à nouveau. Bref, un cercle vicieux désespérant.
Étant donné que c'est dans la dimension relationnelle que cela se joue, ça sera intéressant pour vous de "travailler" la relation en thérapie. L'Approche Non Directive Créatrice avec laquelle je travaille est particulièrement axée sur la relation affective, cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie et surtout vous permettre d'apprivoiser la peur de l'abandon que vous vivez en relation et qui fait qu'aujourd'hui, vous ne vous donnez pas la liberté d'exister telle que vous êtes en relation. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'acception personnelle, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté dans leurs relations au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Skine,
Puis je vous demander en êtes vous du deuil de la séparation avec votre papa ? (Même s il vous a abandonné)
Et où en êtes vous du décès de votre grand père.
Un temps pour chaque chose et il est très important de vous écouter pour avancer. Vous avez bien fait de l écrire sur cette plate forme.
Il faut commencer par vous fixer de petits objectifs pour retrouver votre joie de vivre.
Comme faire une chose qui vous fait du bien par jour, puis le noter et le mettre dans un bocal pour relire les papiers en fin de semaine et vous rendre compte de votre avancement.
Chaque jour un nouveau pas vous guidera vers le mieux être
Vous pouvez me contacter pour en parler.
Je suis à votre écoute
Bien à vous
Dorothée Rousseaux
Sophrologue et hypnopraticienne

Bonjour Skine,

Vous vivez dans l’angoisse de l’abandon que vous avez éprouvé brutalement dans votre enfance. Aujourd’hui, cela se rappelle à votre mémoire avec vos amitiés et vos histoires sentimentales.
Pour en sortir, il me parait important de vous faire accompagner pour vous aider à mieux comprendre de qui vous a blessé et ainsi travailler sur cette peur de l’abandon. Cela vous permettra ensuite d’entreprendre des relations avec moins de stress et donc sans cette tristesse qui vous submerge.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Ce que vous ressentez aujourd’hui est en lien avec votre peur du rejet et de l’abandon, c’est pourquoi vous êtes prête à tout donner, tout sacrifier… Il faut trouver un juste milieu, afin que cette situation ne devienne pas trop lourde pour vous. Un travail thérapeutique devrait vous faire énormément de bien, et vous permettrez de vous recentrer sur vous-même.

Je reste disponible en privé si vous souhaitez échanger avec moi, je vous accompagnerai avec grand plaisir.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Skine,
Vous avez vécu des manques affectifs, l'abandon de votre père, votre maman décédée récemment, une fin de relation amoureuse, beaucoup d'attentions envers les autres, un vide à l'intérieur de vous.
Il vous est grandement nécessaire de prendre un temps pour vous, par le biais d'une psychothérapie (brève ou à moyen terme), pour déjà pouvoir poser vos "valises", et apprendre à prendre soin de vous, à vous positionner différemment envers vos amis, et à guérir ces blessures de l'enfance.
Je vous accompagne avec respect dans cette démarche thérapeutique
Bien à vous
Inès AVOT