Je suis avec un homme depuis 3 mois. Nous avons 30 ans tous les deux.
C’est une histoire qui a démarré assez fort et de manière fusionnelle. Nous partons en vacances prochainement et nous avons parlé de nous installer ensemble.
Mon conjoint a une ex avec qui il est resté 7 ans. Elle l’a quitté il y a 11 mois car elle n’était plus amoureuse. Ils sont cependant restés en contact et ont recouché plusieurs fois ensemble en début d’année. Ensuite leur relation s’est transformée en amitié et ils ont continué à se voir de temps en temps, sans ambiguïté.
Quand je l’ai rencontré, son ex était en vacances pour 2 mois donc pas présente. En revanche ils se sont revus à son retour, pour remettre des doubles de clés etc. Et il lui a parlé de moi à cette occasion. Ca semblait ne pas poser problème mais ils se sont dit qu’ils allaient du coup moins ou plus se voir. Finalement quelques jours plus tard, son ex a commencé à s’énerver et à lui reprocher de ne plus être disponible pour elle. Elle lui a aussi parlé de moi puisqu’elle semblait avoir compris qui j’étais, au travers des réseaux sociaux, ou elle a vu passer mon profil. Je sais donc qu’elle a visité mon profil sur facebook et sur linkedin (j’ai eu une notification) (pour être honnête j’avais moi-même trouvé et visité son profil depuis longtemps, mais je suis restée très discrète et n’en ai jamais parlé à mon conjoint). Mon conjoint recevait des longs messages, un peu énervés de sa part, quand nous étions ensemble et ne pouvait pas s’empêcher d’y répondre pour essayer d’évacuer tout de suite le problème, ce qui n’a pas manqué de m’énerver, comme si elle parvenait à s’immiscer entre nous.
Mon conjoint lui a donc précisé qu’il coupait les ponts avec elle, tant qu’il y aurait de la tension entre eux. Nous l’avons malheureusement croisé dans la rue quelques temps après (elle habite en centre ville et nous étions a coté de chez elle). J’ai eu la sensation qu’elle nous suivait puisqu’elle prenait le même chemin que nous et que ce n’était pas le chemin de son appartement. Nous nous sommes retrouvés face à elle et mon conjoint et elle, ne se sont même pas dit bonjour. Suite à ca, elle lui a écrit en lui reprochant de trainer dans son quartier. Il s’en est excusé.
Quelques semaines plus tard, la tension de son côté a eu l’air de redescendre et elle lui a donné des nouvelles, comme si de rien était. Ayant reçu du courrier pour elle, ils se sont revus, chez elle, et ont discuté de ce qu’il s’était passé. Elle a simplement dit qu’elle avait été triste et frustrée de couper les ponts avec lui, alors qu’ils avaient convenu auparavant, qu’ils pouvaient être amis.
Mon conjoint ne me cache rien et m’a à chaque fois, raconté. Cependant, je suis très gênée qu’il l’ai revu chez elle et je trouve sa démarche ambiguë, bien qu’il m’assure que tout est très clair pour lui et qu’il a fait le deuil il y a bien longtemps.
Je suis surtout très suspicieuse de cette ex, qui je pense, n’est pas claire dans ce qu’elle veut. Il m’avait lui-même dit il y a quelques temps, qu’il savait qu’il pouvait revenir, vu l’attitude qu’elle a eu. Quand je lui ai rappelé cela, il m’a simplement précisé qu’elle avait eu un moment de faiblesse, mais que tout est clair pour elle également et qu’elle n’a rien contre moi (quand je lui explique qu’après avoir fouiné sur les réseaux sociaux, elle m’a bloqué sur l’un d’entre eux).
Me voyant déstabilisée, mon conjoint a quand même décidé de couper les ponts avec elle et lui a fait un message en ce sens. Mais il me dit qu’il le fait parce qu’il sait que je suis stressée par cette situation et qu’il veut construire une relation sereine avec moi. Cela me dérange de porter 100 % de la responsabilité. Je sais que je suis jalouse et que je suis insécurisée par cette situation. Moi je reste persuadée que cette fille n’est pas claire et qu’il se voile la face. J’ai aussi le sentiment que mon conjoint ne veut pas tout à fait rompre avec cette fille. Il me dit que leur histoire s'est terminée en douceur et qu'il n'y a pas eu de clash entre eux (en même temps, ils ont couché ensemble plusieurs fois après la rupture - son ex fréquentant par ailleurs un autre homme à ce moment la- et ensuite ils se sont vus comme amis, ca me fait plutôt penser à une absence de rupture, qu'à une rupture en douceur).
Je ne parviens pas non plus à comprendre pourquoi il garde contact alors que selon lui, tout est clair et que cette histoire est terminée depuis longtemps. Quel intérêt ?
Il a coupé contact avec elle et pourtant je ne me sens pas mieux. Parfois je me dis même qu’il n’a pas vraiment fait le deuil et que je devrais me retirer de cette histoire, comme si je n’y avais pas ma place.
Qu’en pensez vous ?
Merci
Louison
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29 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Louison,
Tout d'abord vous n'avez pas à culpabiliser.
La situation n'est effectivement pas complètement nette tant du côté de l'ex que de votre conjoint, même s'il n'y a aucune trahison.
Cette situation vous met logiquement dans une situation de crainte, de suspicion, d'une part parce que cela a pour conséquence que votre conjoint ne vous semble pas disponible à vous à 100% et d'autre part parce que vous craignez peut-être qu'un jour elle tente de vous le reprendre.
Je pense qu'ils sont tous les deux un peu immatures.
Leur première décision qui consistait à se dire qu'ils allaient moins se voir était la bonne.
Il faudrait revenir à cette situation.
Il faut le dire à votre conjoint. Vous avez besoin qu'il soit 100% avec vous. Vous ne lui interdisez pas de lui parler à condition que cela ne soit pas régulier, ni arrangé, ni chez elle ou chez vous en votre absence.
C'est à votre conjoint de régler cette situation et non à vous. Il faut qu'il comprenne que cela ne vous convient pas.
Je reste à votre disposition pour en parler si vous le souhaitez
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Peppino,
Lorsqu'on rencontre quelqu'un il est très important de savoir ce que l'on peut ou pas accepter.
Les limites permettent de mettre un cadre à la relation.
Savoir ce que l'on veux créer ensemble, dans la confiance et le respect
Avec le temps ces limites et le cadre peuvent évoluer.
Au départ, les deux personnes doivent savoir si elles peuvent apporter à leur conjoint ce dont il ou elle a besoin.
Il est important de savoir être honnête avec soi même.
Tant que certains points ne sont pas clairs, il est dangereux de vivre ensemble.
Des conflits peuvent très vites émerger et vous faire souffrir.
Vous ne semblez pas du tout en sécurité avec cet homme. Les doutes vont vous ronger. La méfiance va s'installer et ils vous sera impossible de construire une histoire sur de tels fondements.
Personnellement , je pense qu'il doit faire un choix. Etre avec vous et couper définitivement les ponts pour que vous puissiez consolider votre relation librement ou en être incapable et dans ce cas il n'est pas clair.
Quel intérêt a-t-il a rester en contact avec cette ex au risque de vous perdre?
Les limites doivent être posées avec elle également, "c'est fini on, ne se voit plus, j'ai une autre femme dans ma vie"
La situation pourrait être différente si vous n'étiez pas inquiète.
Aujourd'hui, c'est vous qui doit être importante à ses yeux.
Plus tard, il pourra peut être la revoir mais, dans d'autres conditions, pas sur des bases pleines d’ambiguïtés.
Je suis un peu intransigeante car je rencontre beaucoup de couples souffrir pour des raisons identiques.
Ambiguïté, manque de sincérité, manque d'engagement, manque de courage.
Les souffrances sont parfois très profondes lorsque le mal est fait.
Je propose, sur ce site, un atelier sur la communication dans le couple qui pourrait peut être vous aider.
Il va être annoncé d'ici quelques jours.
Courage.
S.Filleul
Psychanalyste. Psychothérapeute.
Tous mes rendez-vous se prennent sur Doctolib
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Peppino,
Il est toujours difficile d'être plongé au sein d'une situation névrotique à trois. C'est le mauvaise nombre dans le sens où il y'en a toujours un exclus. Même si cela n'est pas volontaire, vous êtes au coeur d'un scénario que vous n'avez pas choisi et qui révèle des insécurités profondes. Votre compagnon fait son maximum pour gérer la situation, mais je pense que cela est compliqué quand les problématiques sont au coeur d'une relation longue. Cela ne signifie pas forcément qu'il n'a pas fait son deuil, mais que des sentiments sont ambivalents, comme chez tous les êtes humains. Néanmoins, il a posé un acte fort en coupant les liens et donc en vous choisissant délibérément. Même si elle essaye à nouveau de rentrer en contact, dés lors que la porte est fermée, elle ne pourra rien y changer.
Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....
29 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louison,
Cette histoire réveille en vous la peur de l'abandon car c'est bien de cela dont il s'agit : si vous aviez confiance en vous, vous auriez confiance en lui. Vous avez grandi avec cette fausse conviction que vous ne méritiez pas vraiment d'être aimée, qu'il y aurait toujours quelqu'un de "mieux" que vous pour prendre le cœur de la personne aimée ,même si cela est inconscient. Votre compagnon, par son comportement avec son ex, vous le montre. Vous seriez donc invitée à opérer les guérisons nécessaires pour mieux vivre vos relations désormais.
Cela dit, vous êtes légitime à poser des limites : cette personne n'a peut-être pas fait totalement son deuil et votre conjoint a sans doute peur de la blesser en étant trop dur. Parfois, on est amené à faire des choix et donc de renoncer. En renonçant à voir son ex, votre conjoint doit savoir au fond de lui si ce choix entraîne ou non un sacrifice qui ne rend personne heureux.
Vous avez une autre solution : proposer une distanciation jusqu'à ce que ces deux personnes soient vraiment claires dans leur tête. Peut-être auriez vous besoin d'être aidée.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, N’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
29 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louison,
Dans votre histoire, je vois en réalité deux personnes un peu jalouses du même homme qu’elles n’arrivent pas à accaparer pleinement.
De votre côté, c’est plutôt légitime puisque vous avez rencontré votre ami alors qu’il était libre et sans engagement. Vous attendez donc de lui une dévotion totale à votre égard. Cependant, vous devez reconnaitre qu’on a tous le droit d’avoir un passé. Que ce passé n’appartient qu’à soi et que ce qu’on y a fait ne regarde que soi également. On peut aussi garder des souvenirs de ce passé, des amis, des contacts avec ses exs, etc.
Jusqu’à présent, votre copain semble avoir été très réglo en essayant de couper les liens avec son ex. quand vous n’alliez pas bien et c’est souvent un coup du sort qui l’a remise sur la route de votre couple. Je dirais d’après votre récit que sur ce point vous devriez accorder votre confiance à votre partenaire. En effet, en restant dans cette peur, vous risquez au contraire de détériorer l’ambiance au sein de votre couple.
Du côté de cette ex très envahissante, la jalousie l’amène à tenter de continuer à fréquenter votre copain. Il est difficile de connaitre exactement quelles sont ses raisons. Est-ce de l’amour ? Est-ce un besoin de reconnaissance, d’amitié, etc. ? C’est impossible à dire. Néanmoins, il est indéniable qu’elle cherche plus ou moins à rester en contact avec lui en lui faisant des « scènes » quand les choses ne vont pas dans son sens. Vous devez la sortir de votre esprit. Cette personne n’a pas à venir vous polluer, elle ne fait pas partie de votre histoire. C’est simplement un dommage collatéral contre lequel vous butez aujourd’hui, mais que vous devez contourner pour l’effacer.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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29 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louison,
Lorsque l'on aime, c'est pour la vie. Je vais peut-être vous surprendre en affirmant cela. Pour autant j'observe que l'amour et les sentiments forts restent parfois toute la vie, même si l'intensité se transforme. L'homme avec qui vous êtes en relation actuellement a été en lien avec une autre femme pendant 7 ans, c'est une période suffisamment longue pour qu'il en reste encore quelque chose. Il semblerait que leur séparation se soit faite en douceur et progressivement à leur rythme. Quelles que soient les raisons pour lesquelles ils se sont séparés, il leur a fallu du temps et le fait de se retrouver quelquefois même dans l'intimité après avoir décidé de la rupture est tout à fait compréhensible.
La tête, le raisonnement, le mental a décidé quelque chose et le corps ressent autre chose, il garde l'emprunte, la mémoire de la relation et aspire à y retourner.
Je fais un parallèle avec la cigarette. Si vous avez fumé pendant des années et que vous décidez d'arrêter, vous avez le choix de stopper du jour au lendemain avec le risque de rechute. Lorsque vous évoquez une rupture amoureuse c'est pareil, si elle stoppe du jour au lendemain il peut y avoir des rechutes.
Si au contraire vous décidez de diminuer progressivement le nombre de cigarettes consommées par jour cela peut aussi fonctionner, avec parfois quelques reprises plus denses et au bout d'un moment le sevrage total sera possible. C'est ce que votre partenaire a choisi avec son ex.
Vous êtes dans une sorte d'exigence ici, vous demandez l'exclusivité à votre partenaire en attendant de lui qu'il coupe tout contact avec son ex. Souhaitez-vous également qu'il coupe tout contact avec ses amis, sa famille ? Souhaitez-vous une exclusivité totale, une relation fusionnelle à 100 % ? Si oui je vous assure que vous allez droit dans le mur. D'une part cela ne sera probablement jamais possible, d'autre part vous risquez de souffrir également de vous mettre dans un isolement total avec un seul être aimé.
Je vous invite à aller regarder de plus près votre probable blessure d'abandon ou de rejet que vous auriez pu vivre dans votre enfance ou adolescence.
Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute
29 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Louison,
Pourquoi pensez vous être la troisième roue du carrosse et que vous n’avez pas votre place?
En effet, son ex a beaucoup insisté pour garder le contact, mais en toute honnêteté et pour vous garantir un avenir serein à tous les deux, votre partenaire a fait le choix de la mettre à distance, afin de préserver votre relation. C’est tout à son honneur et cela prouve une volonté d’engagement et de confiance vis à vis de vous.
Laissez vous le temps que cette autre s’efface de vos vies aujourd’hui, prenez enfin l’espace qui est vôtre dans la relation.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
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