Mon problème va peut être vous paraitre bizarre mais cela fait 7 ans que je suis avec mon copain et nous faisons l'amour que très rarement. Au début cela nous arrivait mais rien de fou et maintenant c'est encore plus rare. Nous avons tous les deux 34 ans et je suis sa première copine et de ce fait il manque d'expérience et de confiance en lui. J'ai essayé de le rassurer, le guider, prendre des exemples, lui donner des idées etc rien ne marche. Il ne sait pas comment m'aborder ou quand il le fait c'est toujours avec des phrases du style " tu veux qu'on fasse l'amour?" , il me demanderait si j'ai envie d'un burger ca serait pareil, il n'y a aucune " magie" ni atmosphère propice à ça lorsqu'il vient vers moi. C'est souvent sorti de nul part et cela ne me donne pas envie. Il ressemble à un petit garçon tout gêné et cela ne m'excite pas du tout. J'ai moi aussi des efforts à faire de ce côté là et j'ai essayé d'aller vers lui de la façon dont j'aimerais qu'il vienne vers moi et cela marche parfois mais vu qu'ensuite, une fois dans l'acte, on s'embrasse a peine car je n'apprécie malheureusement pas sa façon d'embrasser, cela donne quelque chose de pas très fun. Je tiens à préciser que je n'ai pas énormément d'expériences non plus ( C'est ma 3eme relation sérieuse) mais je sais que par le passé des choses comme le contact physique, les bisous, la complicité jouaient énormément dans mon excitation. Là j'ai l'impression de n'avoir presque pas de libido car pas d'alchimie sexuelle entre nous. Par Alchimie je parle de ces phéromones qui nous font nous sentir attirées par la personne, avoir envie de lui. Je le trouve charmant mais il ne dégage pas quelque chose qui me donne envie de lui, c'est bizarre vu que physiquement il me plait. On n'a pas une grande complicité car c'est quelqu'un de très intello, posé et réservé, introverti alors que j'ai besoin de plus de "passion", surtout dans ces moments là. Si on partageait plus de complicité, je pense que ces moments intimes se passeraient de "phrases type" et que cela serait bcp plus naturel. On a beau essayer de faire des efforts, je ne peux pas changer son caractère et il n'arrive pas à se lâcher et du coup moi non plus. La communication étant très importante, on en parle souvent, on se remet en question, on essaye, en vain. Je me retrouve donc face à un dilemme: Le quitter car pour moi être complices, rire et faire l'amour restent des piliers importants d'un couple, OU renoncer à ma vie sexuelle de "femme", renoncer à mon envie de complicité et de rires et me focaliser sur le positif qu'il m'apporte dans d'autres domaines en espérant ne pas le regretter dans 10 ans ... Nous parlons maison, bébé mais j'ai du mal a me projeter et à me dire que je fais faire l'amour pour avoir un bébé alors que nous ne le faisons déjà pas pour le "plaisir".. Cela nous attriste à tous les 2 mais cela faisant des mois voire des années que le problème persiste, je suis à saturation, je perds espoir et je pense devoir prendre une décision. Merci d'avance pour vos suggestions.
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21 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Little Flower,
Apparemment vous avez vécu d'autres relations agréables, pourquoi avoir choisi ce partenaire? Comment était votre relation au départ? Avez vous des sentiments? De quel ordre?
Il est vrai que choisir une relation ennuyeuse n'est pas vraiment encourageante à terme.
Parlons en si vous le souhaitez
Bon weekend
A très vite
Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation sur Doctolib ou Whatsapp
23 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes en souffrance l un comme l autre quant à cette situation.
Les éléments de compréhension de vos différences sont un important premier point pour débuter un accompagnement .
Vous engagez dans une thérapie de couple pour verbaliser vos attentes et envies, mettre en mots vos émotions et définir ensemble ce qui fait couple, intimité pourra vous aider à vivre mieux votre sexualité et votre relation.
Restant à votre écoute si vous souhaitez en échanger.
Cdlt Sylvie Fleurat psychologue clinicienne et psychothérapeute ( consultation en ligne ou en présentiel)
21 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Si vous parlez ensemble de construction c'est que vous vous sentez tout de même bien avec lui, du moins potentiellement.
A mon sens, le problème que vous décrivez reste d'ordre tout à fait gérable.
Je vous suggère dans un premier temps une thérapie de couple pour mettre vos attentes à plat, comprendre pourquoi il n'arrive pas à se "lâcher" etc...
Le fait qu'il soit "intello, posé et réservé" est peut-être un frein à cette dernière problématique, mais ça n'est certainement pas une fatalité.
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider.
Bien à vous,
Avraham Lahmi
Thérapeute de couple/ Hypnothérapeute
21 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
merci pour votre message et votre sincérité.
En effet, la situation a trop durée et est désagréable pour vous ainsi que pour lui.
Un travail est donc a réaliser : mieux déterminer et connaitre vos attentes de femme, ce qui est necessaire dans votre relation de femme et amoureuse. Vous avez en partie répondu. Connaitre vos liens d'attachement et examiner ce qui vous mettez dans ces deux mots importants : amour et désir.
Apres avoir fait le point sur vous, nous regarderons votre relation, ses interactions et les possibilités qui nous permettent de la faire évoluer.
ainsi, vous aurez des outils pour répondre a cette question, a votre vision de la vie.
Mais avoir une libido, des envies, etre une femme qui désire et qui est désiré.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discretion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous etes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.
21 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous êtes ensemble depuis 7 ans , vous avez 34 ans et c’est le moment des projets. Vous et votre copain ne parlez pas le même langage : l’un est dans le mental , l’autre dans le sensoriel .Vous faites des tentatives de compréhension cependant vos cartes du monde semblent différentes . Cela vous attriste tous les deux , si vous tenez tous les deux à votre couple, faites vous accompagner par une thérapie de couple . Vous êtes ensemble depuis 7 ans , vous avez tous les deux conscience de votre problème , il serait dommage de ne pas tenter une approche thérapeutique autour des sens , des émotions, du lâcher prise à la découverte d’une sexualité épanouissante avant d’être prendre une décision
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-
21 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour LittleFlower,
Il y a le manque d'alchimie sexuelle mais il y a sans doute l'usure de votre relation, en tant que couple. Vous le savez mais votre peur de blesser, votre culpabilité vous empêche de l'admettre clairement et surtout de le verbaliser. Je pense que votre compagnon le sait aussi et puisque vous savez communiquer, le moment est peut-être venu de faire ce constat ensemble, avant de vous engager à reculons dans des projets d'enfant. En effet, vous n'avez pas envie de vous inscrire dans un amour sacrificiel. Vous avez de l'estime, de l'affection pour lui, mais plus l'amour ni l'attirance sexuelle nécessaires à l'harmonie d'un couple. Vous êtes davantage dans une relation d'amitié.
je comprends que ce soit alors peut-être encore plus difficile mais votre compagnon est intelligent, une discussion cœur à cœur devait vous permettre d'accepter ce virage de vos vies respectives.
Si vous avez besoin d'aide, je suis à votre disposition.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
21 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Cette vie ne semble pas très amusante.
Vous focaliser sur le positif, alors que l'ennui est flagrant, ce serait vous sacrifier.
Est-il nécessaire de se sacrifier dans la vie? Au nom de quoi? Pourquoi renoncer au plaisir?
Il n'y a pas que dans le domaine sexuel que la complicité n'est pas là, cette incompatibilité apparaît dans votre relation d'une façon générale.
Peut-être que vous arrivez à la fin du chemin avec cet homme. Il vous a sûrement apporté ce dont vous aviez besoin à l'époque, mais il est clair que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes.
Cela parle aussi de votre capacité à ne pas écouter ce qui se passe à l'intérieur de vous.
Lorsqu'on est connecté à soi, on fait les "bons" choix dans notre vie, ceux qui nous rendent heureux.
Si cela vous parle, nous sommes là pour vous aider à vous centrer sur vous, vos besoins, vos ressentis, votre intuition.
Avec plaisir, pour ma part, au tél, sur Skype, ou en présentiel (nord et pdc)
Inès AVOT
