bonjour , je suis un papa d'une fille de 14ans d'une 1Er union et d'un bébé de 9 mois d'une seconde .
je me suis séparé en 2019 et ma séparation c'est trés mal passé avec une coupure de relation avec ma fille pendant 8 mois qui m'a fait énormément souffrir du fait que ma fille ne voulait pas fréquenter ma nouvelle compagne et que sa mére validé ce comportement et même qui lui inculqué sa douleur pour que ma fille puisse prendre position ce qui est fait aujourd'hui. cette séparation a eu lieu de la sorte , j'ai quitté sa mère pour une autre femme avec qui j'ai eu mon petit garcon notre couple n'a pas tenue , ma nouvelle compagne ne supportant pas cette forme d'irrespect envers elle et le rejet que ma fille a envers elle . je suis donc séparé mais elle est moi nous nous aimons toujours . je me suis rapproché de ma fille et maintenant elle passe du temps avec moi mais je ne suis pas heureux ce n'est pas la vie que je souhaitais et je n'arrive pas a dire tout cela , je voudrais plus que tout que les choses se passent normalement que je puisses faire ma vie avec la maman de mon petit garcon et vivre sans devoir choisir entre ma fille et ma nouvelle vie .
j'aimerais ne plus devoir faire ce choix et juste partager la vie normalement , je ne cherche pas a ce que ma fille aime ma compagne ni son petit frére qu'elle ne connait pas encore mais juste que l'on puisses passer des moments posés ensemble et le reste viendra . mais aujourd'hui je vie seule et finalement j''ai retrouvé ma fille mais j ai perdu ma compagne et mon fils et j'ai vécu la même chose dans le sens inverse. j'ai fait des erreurs , j'ai menti a ma fille , j'ai trompé sa maman quand je l'ai quitté , je n'ai pas réussi à être honnête j'avais peur de faire encore plus de mal , j'ai était lâche mais est ce que c'est le prix à payer. est ce que je n'ai pas le droit d'être heureux tout simplement avec les gens que j'aime mes enfants et ma compagne , que faut il faire ?
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29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Greg,
Essayez d être patient avec votre fille et les choses avec le temps s'arrangeront entre elle et vous. Il faut du temps pour soigner des blessures. Savez-vous quelles sont ses blessures à votre fille? Il y en a peut-être de bien plus profondes que vous pensez. Elle aime ses deux parents, elle doit vivre cet amour en faisant en sorte de rester loyale envers eux sans les blesser. Si sa maman lui parle de sa souffrance, cela doit être dur pour elle de porter cette souffrance en plus de la sienne. Elle souffre aussi de tout ce qui s est passé entre vous et sa maman.
Pour autant n avez-vous pas droit au bonheur avec votre nouvelle compagne? Bien sûr que oui ! Alors réinventez votre couple afin de prendre en compte la souffrance de votre fille et votre bonheur. Il y a mille façons de faire un couple et de vivre son amour, pas seulement un homme, une femme, une maison, des enfants, une voiture, un chien.... bref la caricature de la famille parfaite.
Je pense que vous n avez pas votre fille tout le temps, cela vous laisse donc du temps pour vivre votre amour avec votre nouvelle compagne!! Quand vous avez votre fille, votre compagne reste chez elle. Et quand votre fille vient votre compagne repart, c est un exemple.
Avec le temps et de l amour votre fille finira par accepter son petit frère et votre nouvelle compagne. Votre fille a juste besoin d avoir des preuves d amour et de respect de la part de son père, le fait de refuser de voir votre nouvelle compagne, c est une façon de dire "m aimes-tu autant qu elle?"
Vous vivrez pleinement le bonheur de la relation avec votre fille et le bonheur avec votre nouvelle compagne, donc 2 fois de plus bonheur! Soyez inventif quand vous n êtes pas avec votre compagne, il y a aussi mille et une façons de faire l amour, de vivre son amour, avec les mots, avec les phrases, avec des photos, des vidéos, ... La séparation peut permettre de maintenir un désir plus intense entre le couple. Cela peut faire naître un nouvel épanouissement quand les gens sont inventifs :)
Le conseil c est de sortir des stéréotypes du couple parfait, réinventez votre couple, sortez des sentiers battus afin de pouvoir vivre pleinement la relation avec votre fille et votre compagne.
Il est possible d aller voir un thérapeute avec votre fille pour vous aider en ce sens; comprendre ce qu elle vit et trouver des solutions. Cela est tout à fait possible, si c est compliqué pour vous car vos émotions vous submergent.
Vous n avez pas à choisir entre les deux, juste prendre du recul dans la façon dont vous voyez le couple et la famille.
Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Therapeute de couples
30 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Greg,
Vous savez, vous pouvez tout à fait entretenir une relation amoureuse avec votre compagne et votre fils, tout en ayant encore du relationnel avec votre fille. C'est à vous de savoir quelle relation vous voulez entretenir avec chaque personne. Une fois que vous saurez, il vous suffira d'entamer les actions pour aller dans ce sens.
Je vous invite à peut-être vous faire aider pendant cette période. Un thérapeute pourra vous guider pour vous aider à y voir plus clair dans vos souhaits, vos besoins, à mettre les actions en place dans ce sens.
Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny
Thérapeute de couple et familial - je consulte par telephone et visio
30 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
choisir c'est s'engager et se respecter, respecter ses valeurs et son chemin de vie
si vous avez quitté votre première femme et eu un autre enfant avec votre nouvelle compagne , ce serait vraiment
dommage de refaire la meme erreur.
les enfants n'ont pas le pouvoir de vous empecher de faire votre vie, surtout les ados qui sont prets de partir à leur tour
la difficulté pour vous va consister à faire un vrai choix pertinent.
or ne pas vouloir de conflit avec ses enfants est un mecanisme d'évitement face à cette peur du conflit, en fait du stress, des tensions inévitables entre parents et enfants.
alors je vous dirais, ilfaut perdre d'un cote pour gagner de l'autre apparemment, en fait vous y gagnez sur tous les fronts, parce que vous aurez reussi à depasser votre peur, vous retrouverez votre legitimité et le respect de vous, vous y retrouverez une relation qui compte et vous ferez grandir vos enfants .
on nepeut pas faire croire à ses enfants qu'ils ont la main sur vos choix de vie d'adulte, en faisant ça vous les dupez!
alors prenez votre courage à deux mains, ecrivez à vos enfants et reprenez les rênes de votre vie avec votre nouvelle compagne qui vous attend. les enfants suivront ou pas au début.
la vie passe par le pardon. tant pis si votre ex femme ny arrive pas et quelle pervertit l'opinion de ses enfants.
la peur ne fait pas le danger; courage une femme et un bébé vous attendent.
Bien cordialement
Isabelle Lelouvier
Psychologue clinicienne
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
L’honnêteté envers les enfants même en cas de divorce est la meilleur des techniques. Exprimer sincèrement et honnêtement vos ressentis à votre fille. Exprimer lui aussi vos besoins et vos désirs de vie, votre bonheur ne peut pas être conditionné au sien et plus vous ferez preuve d’honnête sur ce que vous ressentez plus elle sera ouverte sur une possible organisation.
Il n'est pas question de faire ceci entre 2 portes bien sur mais pourquoi pas organiser un dîner ou un déjeuner avec elle . Lui proposer sincèrement de parler de tout cela car vous n’êtes pas heureux.
Ne la mettez ou mettez jamais sa maman en accusation sur ce que vous ressentez. Les émotions qui vous traversent vous appartiennent.
Changer votre manière de communiquer changera les réponses que vous allez obtenir.
Je consulte en ligne par téléphone ou vision si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL - EFT - Hypnose
La Ciotat
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Greg,
Tout d'abord, je tiens à vous dire que, si vous avez fait des erreurs comme vous le dites, vous avez bien sûr le droit d'être heureux avec les personnes que vous aimez. Il faut voir comment celà est possible, avec les difficultés relationnelles qui sont encore présentes, entre votre fille et votre compagne, mais aussi entre votre compagne et vous, puisque vous êtes aujourd'hui séparés. Par ailleurs, votre relation avec votre fille semble aujourd'hui apaisée, mais qu'en sera-t-il si vous partagez a nouveau la vie de votre compagne ?
Comme vous le dites, vivre avec les deux n'est probablement pas possible, au moins à court terme. il vous faut donc vraisemblablement y aller progressivement : Quelle serait le premier pas qui vous permettrait déjà de réduire la souffrance que vous ressentez actuellement ? Qu'avez vous déjà tentez pour la réduire ? Qu'êtes vous prêt à faire pour celà ? Avez-vous fait partie cette souffrance à votre fille, et à votre compagne ? Qu'en disent-elles ? Il est vraisemblable qu'elles en souffrent aussi de la situation. Que sont-elles prêtes à faire, à accepter pour en sortir également ? Cela fait beaucoup de questions, mais pour sortir de cette situation de souffrance et de blocage, il me semble utile d'y répondre, pour poser les bases d'un premier pas. Un accompagnement vous serait utile pour celà et je vous recommande un thérapeute utilisant le modèle systémique et stratégique, particulièrement efficace pour ce type de situations. Bien cordialement.
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Greg.
Ce que je lis dans votre message, c'est votre besoin de vivre "normalement" avec votre compagne et vos deux enfants.
Cependant, vous admettez et c'est admirable de votre part d'avoir cette honnêteté envers vous-même.
Vous dîtes avoir été "lâche", "d'avoir menti".
N'est ce pas là, la cause de la fermeture de votre fille et de sa mère. Ont elles ressenti une blessure de trahison ?
Avez-vous pu en parler avec elles, leur expliquer ce qui vous a empêché d'exprimer votre vérité (de cette période précisément) ?
Qu'en pensez vous ?
Bien à vous.
Laurence Traineau
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous vous trouvez , malheureusement, dans uns situation assez fréquente, qui demande un véritable apprentissage de ce qu est une bonne communication, et relation.
Cela s apprend, mais n est pas enseigné, à l école, ou dans nos éducations.
Pour l instant, vous êtes dans uns situation, transitoire, qui permet de limiter , un peu , les dégâts.
Mais vous vous rendez compte que cela ne peux être le bon chemin.
Je vous invite à savoir ( comprendre) comment créer une bonne relation ( des), une bonne communication.
C est un travail de tous les jours, avec votre fille, votre ex femme, votre nouvelle compagne, et un peu plus tard votre fils,
Sans oublier les personnes proches, dans les familles.
Il est urgent, pour vous , d avancer dans cette direction.
Bonne journée à vous
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Les adolescents est même parfois les enfants plus jeunes ne supportent pas toujours le nouveau conjoint de leur père ou de leur mère. Et vous ne pouvez pas forcer votre fille ni votre nouvelle compagne à s'apprécier ni se supporter.
Il ne s'agit pas d'avoir le "droit" d'être heureux, il s'agit juste pour vous de vous arranger avec ce que la vie vous donne, et d'en être heureux. Par exemple, voir votre fille à certains moments, mais sans votre nouvelle compagne, et non, comme je crois comprendre, passer des moments tous ensemble. Et vivre avec votre nouvelle compagne si c'est bien ça que vous voulez.
Et si votre fille ne veut plus vous voir parce que vous vivez avec une autre femme que sa mère, soyez patient, c'est une ado, un jour elle vous reviendra.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
29 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Oui, il peut y avoir de la place pour tous ceux que vous aimez, dans votre vie.
Le temps permet l'apaisement.
Est-ce que votre nouvelle compagne, la maman de votre bébé, a le souhait de reprendre la relation avec vous? Si oui, si l'amour est là, les choses peuvent s'arranger. Vous pouvez trouver votre place de père auprès de votre fille, et vivre une relation de couple avec la femme avec laquelle vous avez eu un bébé.
Si vous en sentez le besoin, faites-vous aider pour y voir plus clair.
Cordialement
Inès AVOT
