Relation fusionnelle père adolescente

Bonjour Élise
Que voulez-vous faire au fond ?
Qu’est-ce qui vous pousse à vivre à temps partiel avec un homme qui consacre sa vie, son temps, à sa fille plutôt qu’à vous ?
Quels sont les bénéfices secondaires que vous tirez de cette relation déséquilibrée ?
Vous ne pouvez agir sur le comportement des autres qu’en commençant par changer le votre.
La situation vous pèse ? Dites le à votre conjoint. Exprimez clairement vos désirs et vos besoins. Parlez haut et fort pour être entendue.
Et si vous avez besoin d’être accompagnée pour apprendre à vous affirmer je reste à votre disposition,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Madame,

Vous décrivez une relation un peu trop fusionelle entre votre compagnon et sa fille.
Et d’autant plus s’il ne vous a fait pas de place dans sa vie, il entretient inconsciemment chez sa fille le fantasme qu’il soit « son homme »…
Et ceci risque de l’empêcher à s’ouvrir à d’autres relations et aussi à vous accueillir dans sa vie.

Pourquoi vous n’avez pas envisagé de vous rapprocher et de vivre ensemble ?
Ça chamboulait trop vos vies ?

Est ce que vous connaissez sa fille ? Est ce que vous passez du temps (week-end, vacances) ensemble ?

Ce que vous pouvez faire c’est de lui exprimer votre mécontentement pour la position qu’il vous donne, ce qu’il vous offre comme place dans sa vie, …
Et lui demander ce que vous voulez obtenir de lui.

Tant que vous acceptez la situation existante, il n’a pas de raison de changer. Mais il faut oser dire ce qui vous chagrine. Et j’imagine que vous avez peur de le perdre ?!

Seul espoir : que sa fille aille dans une école loin de son père…

Pensez plus à vous.

Je vous souhaite d’arriver à obtenir ce que vous voulez et êtes en droit de réclamer : la place de conjointe de votre copain.
sp

Bonjour Elisa,

La difficulté c'est que dans la mesure où vous ne vous voyez que deux week end par mois et qu'il passe le reste de son temps seul ou avec sa fille, votre relation n'est pas très étoffée. La question est de savoir ce que leur relation fusionnelle vous enlève et surtout ce que vous attendez de cette relation au final entre vous et lui.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Elisa,

Votre regard se porte sur votre conjoint ce qui vous évite de vous poser les bonnes questions.

Vous ne pourrez pas influencer votre partenaire. c'est impossible. Lui seul peut décider de réfléchir et de changer ses habitudes mais d'après votre récit, il est heureux ainsi.

Je vous invite à recentrer votre pensée sur vous même. Quels sont vos besoins, vos manques? Pourquoi acceptez vous d'être avec un homme qui ne vous donne pas la place que vous aimeriez avoir à ses côtés? Pourquoi acceptez vous de subir cette situation depuis si longtemps ?

Vous faire accompagner vous aidera à réfléchir sous un nouvel angle.

Osez prendre rendez-vous et vous faire aider sinon vous risquez de tourner en rond sans faire évoluer les choses.
Osez prendre soin de vous.

Je reste à votre écoute.
Rdv sur Crénolib.

Filleul Sandrine
Psychanalyste.
Spécialiste des dépendances affectives.
Manque de confiance en soi.
Dépression , Anxiété..

Bonjour Élise
Je pense que vous avez beaucoup attendu, et que vous avez sans doute du mal à exprimer vos besoins dans cette relation.
J'imagine que vous voulez bien autre chose que ce que vous avez.
Je vous aide à modifier votre façon d'être au sein de votre relation, et il est fort à parier que votre conjoint va changer en même temps que vous prenez confiance en vous et que vous vous affirmez.
Je vous reçois en rdv présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Elise

Je comprends que vous êtes avec votre compagnon depuis 7 ans et que vous vous voyez rarement. De plus celui ci passe beaucoup de temps avec sa fille, partage des activités sportives avec elle semble se "contenter" de cette relation sans chercher à se faire plus d'amis. Je pourrai ressentir une grande frustation face à cette situation où finalement vous n'avez qu'une petite place.
Quelles sont les émotions présentes en vous lorsque vous pensez à cette situation ? est ce que cela pourrait renvoyer à des expériences déjà vécues auparavant ? anciennes relations ou situations familiales similaires ?
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique pour vous permettre d'exprimer et de clarifier vos émotions et vos pensées et de redonner du sens à ce que vous vivez de façon à dépasser cette situation.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Elisa.
A la question : Est-ce qu'une relation père-fille très fusionnelle est normale? ... je dirai qu'il est normal que votre belle-fille rivalise avec vous, et cherche à ramener son père vers elle voir sa mère.
Il n'est pas normal que votre mari ne repousse pas les avances de sa fille. Cela n'aide pas cette jeune fille à s'investir dans sa propre vie, à surmonter son Œdipe, et c'est, comme vous le décrivez, douloureux et blessant pour vous et vos enfants communs.
Avez-vous déjà envisagé une thérapie familiale, incluant les trois enfants, votre mari et vous?
Si vous ne parvenez pas à mobiliser votre mari pour qu'il s'investisse dans la famille qu'il a fondée avec vous, gérant peut-être sa culpabilité d'avoir échoué dans sa précédente vie conjugale, je crois que vous pourriez envisager ce recours.
Cordialement,
Joël Forget

Bonjour,

Comme vous le mentionnez, vous avez face à votre liaison avec cet homme, un lien fusionnel père/fille qui semble indestructible. Vous n’êtes donc que la tierce personne dans cette relation. De ce fait, vous ne passez qu’en second, au mieux dans cette relation.
Vous ne pouvez malheureusement pas faire grand-chose contre ceci. De ce fait, je vous invite plutôt à réfléchir sur ce que vous attendez de la vie et pour votre avenir. Il me semble important de prendre du recul et de vous demander si réellement cette vie est faite pour vous.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, je vous invite à me contacter pour vous permettre d’y voir plus clair.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elisa,

Votre analyse est très juste et le comportement trop fusionnel de votre compagnon empêche sa fille se s'ouvrir. Elle est probablement enfermée dans une loyauté parentale, sans doute inconsciente.
La période fusionnelle entre l'enfant et le parent est nécessaire dans les 18 premiers mois de la vie de l'enfant, ensuite il apprend à se distinguer de son parent, apprend à se séparer...
Votre compagnon semble ignorer cette construction psychique de l'enfant et à confondu les mois avec les années !

Pour autant c'est son histoire ça n'est pas la votre. Alors je vous invite à regarder en quoi cette relation vous satisfait, à quelle partie de votre histoire cela fait écho ? À quel moment de votre vie avez-vous déjà été considérée après l'autre ? Êtes-vous passée en second plan ? Auriez-vous une blessure ancienne à soigner ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Élise,
je peux comprendre que vous vous sentiez frustrée et isolée dans cette situation. Il est difficile de se sentir exclu de la vie de son partenaire, surtout lorsqu'il s'agit d'une activité qu'il partage avec sa fille.

Tout d'abord, je vous conseille de continuer à communiquer de manière honnête et ouverte avec votre compagnon. Il est important qu'il comprenne votre point de vue et que vous puissiez exprimer vos sentiments. Cependant, il est également important d'écouter ses sentiments et ses préoccupations.

Ensuite, vous pourriez suggérer à votre compagnon de faire une thérapie ensemble pour travailler sur les problèmes que vous rencontrez dans votre relation. Une thérapie peut aider à améliorer la communication, à trouver des moyens de compromis et à renforcer la relation.

Enfin, il est utile de garder à l'esprit que votre compagnon a une relation spéciale avec sa fille et qu'il est important pour eux de passer du temps ensemble. Cependant, il est également indispensable que votre compagnon prenne en compte vos besoins et trouve un équilibre entre sa relation avec sa fille et sa relation avec vous.

Je vous conseille de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez dans cette relation et de communiquer clairement vos besoins et vos attentes à votre compagnon. Si vous ne pouvez pas trouver un terrain d'entente, il peut être utile de chercher de l'aide auprès d'un conseiller conjugal ou d'un médiateur pour vous aider à trouver une solution.
N hésitez pas si besoin !
Excellente journée

Bonjour, si j’ai bien compris il semblerait que votre compagnon et sa fille seraient tous les deux à l’aise dans cette dynamique qui vous empêcherait d’avoir une place dans la vie de votre compagnon. Vous pouvez leur donner des conseils, exprimer comment cette situation vous fait sentir mais, malheureusement, vous n’avez pas le pouvoir de changer leurs comportements. Sachant que tous les deux semblent vouloir continuer à avoir cette dynamique et que, vous ne pensez pas que le temps changera cela tant que votre compagnon ne laisse pas sa fille s’envoler, qu’est-ce que vous voulez faire considérant votre champ d’action et votre propre bien-être ?

Bonjour Élise,

Il semble que vous vous sentiez délaissée et frustrée dans votre relation avec votre partenaire, qui semble donner la priorité à sa fille et à leurs intérêts communs. Il est compréhensible que vous vous sentiez ainsi, d'autant plus que vous êtes ensemble depuis 7 ans et que vous ne vous voyez que deux semaines par mois.

Il est préoccupant que votre partenaire semble avoir coupé les ponts avec ses amis et ne fasse aucun effort pour avoir des relations sociales en dehors de sa fille et de leurs intérêts communs. Cela peut indiquer qu'il souffre d'anxiété ou d'insécurité qui l'empêche de nouer de nouvelles relations ou de s'ouvrir à d'autres horizons.

En ce qui concerne sa relation avec sa fille, il est important que les parents aient une relation étroite avec leurs enfants, mais il est également important que les enfants développent leurs propres intérêts et relations en dehors de leurs parents. S'il est bon qu'ils partagent la même passion pour le sport, il n'est pas sain qu'elle n'ait pas d'autres amis ou centres d'intérêt en dehors de son père et des activités qu'ils pratiquent ensemble.

Il peut être utile d'avoir une conversation avec votre partenaire sur vos préoccupations et vos sentiments. Veillez à aborder la conversation sans accusation ni jugement, en utilisant le "je" plutôt que le "tu". Par exemple, au lieu de dire "tu ne prends jamais de temps pour moi", dites "je me sens négligé lorsque nous ne nous voyons que deux semaines par mois".

Si votre partenaire est réticent à suivre une thérapie ou à se confier à quelqu'un, il peut être utile que vous cherchiez du soutien pour vous-même. Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute pour vous aider à gérer vos sentiments et à déterminer la meilleure ligne de conduite à adopter.

En fin de compte, il est important de donner la priorité à votre propre bien-être et à votre bonheur dans toute relation. Si vous avez l'impression que vos besoins ne sont pas satisfaits et que votre partenaire n'est pas disposé à travailler sur la relation, il est peut-être temps de réévaluer si cette relation vous convient.