Relation pansement et ex méconnaissable

bonjour, elle n'est pas revenue pour mieux repartir, elle est revenue pour être avec vous et repartie sans doutes pour les mêmes raisons qui l'avait amenée à vous quitter la fois précédente. la plupart des êtres ne prévoient pas leurs actes ou décisions et n'anticipent pas comme des joueurs d'échecs, ils vivent.
Nous sommes soumis à beaucoup de mouvement internes et d'expérience extérieurs et nous, nous, réactualisons en permanence au gré de nos interaction, nos besoins, nos désirs, nos peurs, nos inquiétudes, nos rêves.
Sans doute que votre relation commune ne lui apporte pas ce dont-elle à besoin, pas totalement en tous cas. Sans doute qu'elle à besoin de cette autre personne pour éprouver d'autres émotions mais ce faisant elle réalise que ce n'est pas non plus avec cette personne qu'elle répond à ses besoins.
Pourquoi une relation pansement? Cela induit que la votre est une blessure, une douleur?
C'est à vous de savoir ce que vous pouvez tolérer et essayer de ne pas trop vous faire souffrir lors de ses aller et retours. Si pour vous sa présence est plus puissante que ce que vous éprouvez lors de ces absences alors vivez ces épisodes. En, ce que l'on appelle l'amour il faut se méfier de l'orgueil et des conseils amicaux bienveillants. Chaque relation est unique et chacun devrait prendre ses décisions en fonctions de ses besoins réelles. Pensez à vous, prenez soin de vous.
bonne journée.
Christophe Gratigny
Psychopraticien ACP, certifié par l'IFRDP

Bonjour, je vois que vous êtes déjà lucide quand à votre relation. Je pense qu'il faut clarifier les motivations qui vous pousse à accepter cette situation. Votre partenaire dois vivre effectivement une crise existentielle et recherche à satisfaire des besoins qu'elle a peu être identifiés lorsqu'elle à décidé de vous quitter. Un besoin de liberté apparemment. Elle doit sans doute aussi être confuse quand aux sentiments qui la traverse. A vous de vous protéger, de protéger votre coeur.
Cordialement
Fabienne Gacon

Bonjour, il est impossible de vous donner un avis sur elle car il faudrait la recevoir en consultation pour cela. Néanmoins ses hésitations semblent montrer un attachement profond pour vous autant qu'un besoin de passion inassouvi qu'elle recherche ailleurs. Elle semble perdue dans une crise existentielle et en souffrance et n'agit pas dans l'intention de vous faire du mal mais plutôt dans une quête désespérée de sortir de cette situation. De votre côté l'amour est toujours là et il vous fait agir avec beaucoup de bienveillance et d'empathie mais il faut prendre soin de vous également pour ne pas vous oublier dans l'équation. Une thérapie de couple pourrait vous aider à comprendre chacun les besoins et souffrances sur lesquels vous pourriez agir . Il est nécessaire de communiquer sans jugement et aller au coeur des difficultés que vous rencontrez. Quelqu'en soit l'issue vous aurez fait de votre mieux et n'aurez rien à regretter. Gardez courage.

Bonjour,

Il est impossible d'analyser votre ex comme ça pour deux raisons.

Personne ne la connait et ce n'est pas sa demande.

S'il y a quelque chose à comprendre, c'est plutôt de votre côté. De se demander ce que ça vous fait de vivre cette histoire et de savoir ce que vous allez faire avec...

Il s'agit bien de vous puisque c'est vous qui avez écrit. C'est là qu'on peut regarder.

Hoàng Sơn NGUYỄN PHƯỚC VÒNG
Psychanalyste - Psychothérapeute

Bonjour
Il n'y a qu'elle qui puisse y répondre.
Proposez lui de prendre le temps d'être plus au clair avec elle même, afin de ne pas répéter ces aller retours, qui vous font sans doute souffrir
Si vous avez davantage besoin d'en parler, je vous reçois sur un rdv avec plaisir
Inès Avot

Bonjour,

Votre ex ne semble pas savoir où elle en est. On peut effectivement penser à une forme de crise existentielle à un âge où l'illusion d'une seconde vie possible peut surgir.
Ces aller-retours vis à vis de vous ne sont pas bons pour vous. Ils vous laissent penser qu'un retour définitif serait possible.
Mais elle n'a en rien résolu.
Je ne peux pas vous conseiller de reprendre une relation avec elle tant qu'elle n'aura pas fait ses choix et résolu son problème, si tant est que cela advienne. Il ne faut pas jouer pour elle le jeu de la bouée de sauvetage mais se positionner en adulte responsable qui attend des explications et n'est pas prêt à reprendre pour un oui ou un non.
Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Target14,

Vous semblez être très à l'écoute de votre ex partenaire et vous semblez lui accorder beaucoup d'attention.
C'est très généreux de votre part.
Si vous tenez à clarifier votre point de vue, je vous conseillerai de faire appel à un thérapeute conjugal afin que vous puissiez
chacun exprimer vos sentiments.
Elle est revenue mais repartie car elle souffre de ne pas savoir ce qu'elle veut mais vous souffrez aussi d'être devenu sa solution intermédiaire!

Vous avez le droit de le revendiquer et de lui faire savoir. Il est important qu'elle le comprenne.

Tout l'intérêt d'une médiation de couple consiste à répartir le temps de parole et permettre une équité.
Quant à la décision finale, elle sera la vôtre!

A votre écoute avec toute ma bienveillance

Faye Lemaire
Psychopraticienne et thérapeute conjugale.
au cabinet ou en visio

Bonjour, je comprends que vous soyez perdu par rapport à ses attitudes ambivalentes. Pour ce qui est de la question de la bipolarité vous auriez constaté d’autres signes, symptômes plus significatifs, en tout cas le fait d’être perdu dans sa vie a un certain moment ne signifie pas forcément psychose. Elle est probablement en crise de demi vie et en évoquant trop de tendresse de votre part cela ne m’apparaît pas être une raison objective de stop mais traduirait plutôt le fait qu’elle ai besoin d’émotions fortes, d’une relation peut être passionnelle.Vous devriez tout de même vous protéger et ne pas accourir au moindre de ses signes ni de vous mettre en attente et rester à distance et pourquoi pas vous trouver une relation pansement de votre côté également…
Je reste disponible en visio si vous en éprouvez le besoin.
Belle journée.
Alexandra Rivière

Bonjour,
Je pense que vous devriez arrêter les frais, et considérer votre histoire au passé (instance de divorce).
Elle a certainement une forte instabilité psychologique, mais vous n'êtes pas son jouet, ni son doudou qu'elle jette dès qu'elle n'en a plus besoin, n'est ce pas ? Ayez du courage et du respect envers vous même pour repartir de votre côté.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Il est très difficile de vous dire ce que ressent exactement votre ex. Elle semble perdue dans ses sentiments, confond peut-être amour et attachement. En l'état actuel des choses, vous ne pouvez que prendre acte de cette situation et vous recentrer sur vous. Elle a besoin probablement de temps pour y voir vraiment clair mais vous devez aussi vous protéger en cessant d'être à sa disposition.
Profitez de cette distanciation pour vous recentrer sur vous : sortez, voyez des gens, faites des activités agréables. Qui sait ? Peut-être que vous allez vous rendre compte que cette relation est arrivée à son remet et que quelque chose de mieux vous attend. Vous devez vous respecter vous-même, poser vos limites.
Au besoin ,faites vous aider pour traverser au mieux cette période délicate de votre vie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Il paraît difficile d'apporter une réponse unique à la situation car vous partagez votre perception et non la sienne (bien qu'elle puisse être identique).
Toutefois, quelle est votre intention quant à la compréhension de son comportement? Cela pourrait il vous permettre de "l'excuser" ou du moins lui trouver des circonstances atténuantes?
Ce qui m'intéresse c'est la manière dont vous vivez les choses. Car dans votre message, vous partagez ses réactions sans évoquer pas vos sentiments et vos besoins. Quels sont ils ? Comment appréhendez vous la suite de votre relation?
Alors effectivement peut être est-elle perdue, lassée, et qu'elle a besoin de renouveau mais la question est où sont vos limites? Qu'êtes vous prêt à accepter?
Quant à votre dernière question, avez vous pu lui adresser? Il semblerait qu'elle soit face à un doute (mais potentiellement vis à vis d'elle-même) et qu'elle ne parvienne pas à trouver les réponses attendues.
Dans ce sens, avez vous évoqué l'idée d'une thérapie de couple? Cette démarche de divorce révèle des fragilités mais il s'agit aussi de la possibilité d'un besoin de changement, dans lequel vous pouvez peut être encore faire partie de l'équation.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

27 ans de vie commune et 19 ans de mariage c’est une expérience qui sera difficile à oublier pour qu’elle puisse vivre sa vie. Elle reviendra certainement. Essayez de profiter de ces moments pour faire une remise en question dans votre couple. Lui suggerer que vous souhaitez , que vous comprenez qu'elle cherche à vivre sa vie.
Que cette compréhension vous enmene à comprendre que vous pouvez vous realiser individuellement, en étant ensemble. Pourquoi pas ? ( dans l’éventualité de vos souhaits personnels).
Donner trop d’amour n’est en aucun cas un prétexte pour quitter une personne. Nous pouvons entendre éventuellement qu’elle étouffé.... tout dépend de votre âge, de vos histoires personnelles et familiales.
Je sollicite votre curiosité afin de trouver les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " "L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Target, merci de votre témoignage.
En fait cette personne vous manipule complètement et vous prend pour un pion
. Son langage est destructeur mais à longue échéance risque de vous déstabiliser complétement.
"J'arrive mais je repars, je suis avec un autre et toi tu es mieux mais en fait je retourne quand même avec lui, car tu m'aimes de trop" !!! C'est complètement incohérent et dangereux surtout.
Le problème à cerner serait pourquoi êtes vous dépendant d'une relation toxique ?
Une thérapie vous permettrait d'éclairer ces raisons enfouies dans votre psyché.
l'hypnose dans ce cas peut vous donner de voir clair rapidement.

Bonjour,

Vous devez bien être attristé qu’une si longue et belle relation se termine ainsi. Votre ex épouse est en effet très indécise et perturbée, mais ne la connaissant pas, je ne donnerai aucun nom spécifique à cette période. Et vous dans tout ça que devenez vous? Avez vous pu reprendre un second souffle? Avez vous de l’espoir pour la suite des événements?

Je vous conseillerai de vous centrer sur vous quelques temps. La situation est loin d’être évidente.

Bon courage à vous
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour,

Visiblement, vous tenez encore sentimentalement à votre ex-compagne. Cependant, encore une fois, elle a décidé de vous laisser sur la touche. Je vous invite donc à en prendre acte et de réellement passer a autre chose.
Son sort ne doit plus vous toucher, elle a choisi de vivre sa vie loin de vous, vous n’avez donc pas à avoir de la compassion excessive.
Arrêtez de vous poser ces questions, tournez la page et pensez à votre avenir devrait être votre préoccupation. Gardez en mémoire les bons souvenirs, et conservez l’expérience acquise des mauvais moments. C’est ainsi que vous réussirez enfin à faire le deuil de votre mariage.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Je comprends votre désarroi mais il est difficile de vous donner une raison à tout cela sans en parler avec elle.
Vous pouvez lui proposer de suivre une thérapie de couple, ce serait une très bonne solution qui vous aiderait l'un et l'autre à exprimer ce que vous ressentez, à vous poser les bonnes questions, à vous comprendre mutuellement.
Une thérapie de couple permet à chacun de déposer ce qui lui pèse et le thérapeute est là pour vous aider à communiquer mieux. Cela peut amener soit à une réconciliation et à un nouveau départ sur de nouvelles bases ; soit à une séparation totalement consentie et tout en douceur.
Je suis à votre disposition pour vous aider,

Patricia Dassé
Sophrologue et Coach en Développement personnel

Bonjour,

Il semble que vous lui apportiez une sécurité affective. Elle vous a appelé à un moment où elle se sentait seule. Vous êtes venu.
Sa relation pansement lui apportait autre chose que vous ne lui apportiez pas.

Aujourd'hui, elle veut vivre sa vie. Il est possible qu'elle vous rappelle dans des moments de solitude insupportable.

A vous de voir ce que vous voulez pour vous.
Vivre en attendant qu'elle vous appelle pour combler son vide , ou vivre votre vie.

Pour échanger là dessus plus en détails,
je reste à votre disposition.

Arnaud SOTO.