Relation toxique - Comment se relever après rupture ?

Bonjour,
Il faut beaucoup de courage pour réussir à quitter une relation toxique, surtout quand on est sous l'emprise de quelqu'un ! Vous avez donc fait le plus dur, maintenant le temps de la reconstruction est arrivé.

Cependant, il n'existe aucune "recette miracle" pour avancer après une rupture (ça se saurait sinon!!!). Vous pensez que parlez ne suffira pas mais poser des mots sur vos maux et votre sentiment d'injustice, laisser place à votre colère, analyser le moment où tout a basculé dans cette relation, travailler sur vos schémas et sur les raisons qui vous ont poussé à accepter des choses qui ne vous convenaient pas, etc. est un moyen de vous retrouver vous-même et de retrouver celle que vous étiez avant votre relation. Sachez que le principe de la thérapie n'est pas de faire comme ci vos traumatismes "n'avaient jamais existé" mais plutôt de les conscientiser et de les déconstruire pour faire en sorte qu'ils n'impactent plus votre quotidien, votre humeur, vos futures relations...

Ce travail sur vous-même ne sera pas instantané mais il peut vous aider à faire le deuil de votre relation plus vite et surtout vous éviter de perdre encore de précieuses années enfermée dans des relations qui ne vous comblent pas.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonsoir Laure

Votre témoignage me touche beaucoup.
Vous pouvez être très fière de vous , car il faut être courageuse pour se délivrer d’une telle relation .
Le temps et le retour à vous même , sur vos ressentis, sur vos vrais besoins vous porterons vers un avenir merveilleux .
Le mieux existe je vous rassure , la bienveillance , l’amour généreux reviendront à vous .
Redevenez une lumière.

Si vous avez des questions je reste à courre écoute
Clarisse Collet
Gestalt thérapie

Bonjour Laure

Bravo pour le courage de pouvoir partir ainsi et je suis content de pouvoir lire que cela va mieux, la pression que cette situation vous faisait vivre est sans doute redescendue.

Pour ce qui est de votre question, je ne sais pas ce que vous entendez par solution concrète, je ne suis pas sûr qu'il ait une recette particulière vous permettant de dépasser cette expérience.
Chacun des professionnels qui se trouvent sur ce forum va vous donner des conseils qui seront tous différents et fonction des approches qu'ils proposent. Il vous appartient de choisir ceux qui vous conviennent le mieux.

Ce qui est sûr c'est que le travail thérapeutique ne se limite pas à parler et vider son sac, c'est également un travail de réflexion, de conscientisation et pour la thérapie narrative de construction du réel. (c'est donc concret, il y a même parfois quelques exercices à faire)
La thérapie narrative, vous invite à revisiter votre histoire de vie pour dans un premier temps y replacer cette expérience à sa juste place est dans un second temps explorer tous les autres moments de votre vie qui vous ont construit, d'y révéler l'ensemble des compétences et aptitudes qui ont accompagné ces moments. Ce faisant elles redessine le contour de votre identité narrative et personnelle et permet de vous retrouver pleinement. (je vous engage à vous renseigner à son sujet)

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus et approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonjour,

Il y a plusieurs points qui attirent mon attention dans votre message.
Le 1er c'est l'idée d'un chantage affectif qui induit un système de violence (c'est à dire si vous acceptez d'avoir des relations sexuelles tout va bien, dans le cas contraire, il vous "punit"). Cela est une forme de violence à ne pas négliger et qui sur du long terme (du fait de la répétition) peut avoir de lourdes conséquences sur votre bien être psychologique.
Dans ce sens, n'hésitez pas à télécharger le violentomètre qui pourra vous donner des repères sur une relation respectueuse. Par ailleurs, je vous invite à consulter un thérapeute pour vous accompagner afin de panser les blessures de cette relation et vous libérer du poids de la culpabilité.

Le second point est les étapes de deuil qui se succèdent et auxquelles vous semblez être confrontée actuellement. Le temps doit vous paraitre long et le quotidien douloureux mais c'est un processus qui va demander de la patience et du courage car vos émotions vont être mouvementées. En cela, il est essentiel de prendre soin de vous, de vous donner la priorité et de vous entourer de personnes bienveillantes qui pourront vous soutenir.

Le 3ème point est votre dernière question: "se forcer à faire les choses comme avant". Sachez que vous n'avez à vous forcer en rien mais au contraire à respecter et écouter vos besoins et limites. Faire comme avant reviendrait à produire le même résultat qu'aujourd'hui, alors je ne peux que vous souhaitez de faire autrement.

Vous semblez prise dans une relation aux modalités toxiques. Je vous préconise de solliciter un professionnel pour vous défaire de ce fonctionnement voire de cette relation pour vous donner la priorité et l'apaisement que vous méritez.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS
thérapeute (adultes, couples)
Consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour
Vous pensez que vider votre sac ne va pas vous aider. Alors je peux éventuellement vous conseiller de vivre un jour à la fois et pourquoi pas contacter le groupe des ''dependants affectifs '', et vous pourrez écouter des personnes qui ont vécu la même chose que vous, et peut être pourrez vous recevoir de l'aide, en parlant de ce que vous avez subi.
Et le temps fera son œuvre.
Bon courage
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Madame,

Vous souffrez à la hauteur de votre investissement dans cette relation avec un homme qui n’a pas su vous apprécier, vous et votre comportement avec lui : de là vient votre grande déception et le sentiment d’injustice.
Cet homme ne sait ni respecter ni aimer une femme : vous avez bien fait de le quitter, et c’est vraiment une réussite puisque cela n’a pas dû être facile, malgré tout. Vous devez vraiment fière pour cet acte.

Vous ne pouvez ni ne devez oublier ce vécu décevant : il y a certainement des enseignements à tirer, sans quoi vous risquez de répéter une expérience malheureuse de ce type. Vous devez apprendre à qui vous pouvez faire confiance et qui mérite vos attentions et votre amour.

C’est naturel de souffrir à la fin d’une relation avec quelqu’un que vous avez visiblement aimé, en qui vous avez mis des espoirs de bien être.
C’est douloureux quand vos efforts et vos qualités n’ont pas été reconnues à leur hauteur.
Vous avez besoin de vous accorder du temps pour pleurer votre douleur et pour « hurler » votre colère.

Ne cherchez pas de « solutions concrètes » pour passer trop vite de la souffrance à la joie : ce n’est pas humainement possible…

Cherchez à vous entourer des gens bienveillants et agréables qui peuvent vous soutenir dans votre décision et vous accompagner dans des activités que vous aimer : c’est ainsi que vous retrouverez petit à petit de la joie et l’énergie pour aller de l’avant.

Un-e thérapeute peut vous aider beaucoup, mais personne n’a une baguette magique qui vous enlève le poids de cette séparation.

Je vous souhaite de retrouver une bonne confiance en vous et l’envie de chercher un amour plus épanouissant.
sp

Bonjour Laure,

Je vous remercie pour votre partage sincère et courageux. À travers votre récit, je perçois une grande empathie envers l'autre et une force intérieure indéniable. Vous avez fait preuve d'une prise de conscience importante en mettant fin à une relation où le respect et la considération semblaient faire défaut. Il est normal de se sentir vidée, triste ... après avoir vécu de telles situations, et vous méritez d'être entendue et soutenue.

Pour retrouver votre énergie et avancer, je vous propose d'explorer vos ressources intérieures et ce qui vous fait du bien dans la vie. Cela peut être des activités qui vous apportent de la joie, du calme ou du réconfort. Prendre soin de vous-même est essentiel dans ce processus de guérison.

Quant à la question de l'avancement, il n'y a pas de réponse universelle. Chaque personne réagit différemment face à ce type de situation. Cependant, travailler sur la reconnaissance et l'acceptation de vos émotions, ainsi que sur l'établissement de limites saines dans les relations futures, peuvent être des pistes à explorer dans votre processus de guérison.

Concernant vos questions :

Comment faire pour avancer maintenant ?
Avancer après une telle épreuve peut être difficile, mais il est possible de trouver des stratégies qui vous conviennent. Nous pouvons explorer ensemble vos expériences passées, identifier les schémas récurrents et trouver des moyens de les aborder avec bienveillance.

Comment retrouver de l'énergie ?
Retrouver de l'énergie implique de prendre soin de vous-même physiquement, mentalement et émotionnellement. Identifiez ce qui vous ressource et vous apporte de la joie, et accordez-vous le temps nécessaire pour vous y consacrer.

Faire comme si tout cela n'avait pas existé, oublier ?
Il n'est pas nécessaire de faire comme si rien ne s'était passé, mais plutôt d'intégrer cette expérience dans votre parcours de vie et d'en tirer des leçons. L'oublier peut prendre du temps, mais travailler sur votre guérison peut vous aider à aller de l'avant.

Retrouver la joie et la motivation ?
Retrouver la joie et la motivation peut être un processus progressif. En explorant vos besoins et vos désirs, vous pourriez découvrir ce qui vous anime et vous donne envie d'avancer vers un avenir plus épanouissant.

Comment est-ce possible de souffrir après une relation alors que lui doit probablement se sentir bien ?
Chacun réagit différemment aux relations et aux ruptures. Il est important de se concentrer sur votre propre bien-être et de ne pas comparer votre expérience à celle de l'autre. Vous êtes en droit de ressentir vos émotions et de prendre soin de vous-même.

Je suis là pour vous accompagner dans cette démarche. Si vous le souhaitez, nous pouvons envisager quelques séances pour explorer ces aspects plus en profondeur et trouver les outils qui vous conviennent le mieux. Rappelez-vous que vous avez les ressources pour surmonter cette épreuve. La route peut sembler difficile, mais vous n'êtes pas seule.

N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de plus d'informations ou si vous souhaitez planifier une séance.
Avec toute mon empathie

Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie familiale - Thérapie de couple
Consultation en ligne

Bonjour,

Vous avez passé une étape difficile et je vous conseille d'envisager sérieusement un suivi psychologique.
Il aura pour effet un soutien indispensable post rupture et surtout le psy vous aidera à comprendre les raisons qui vous ont fait accepter cette position dominée avec cet homme.

Vous devez comprendre qu'il n'existe pas de solution miracle ni de mode d'emploi pour changer sa vie.
Les solutions concrètes sont en vous et c'est "en parlant et en vidant votre sac" que l'analyste les mettra au grand jour.
Si vous êtes intéressée par cet accompagnement, vous pouvez prendre connaissance des différentes méthodes sur psychologue.net et choisir celle qui vous parle.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Laure et bravo...
Oui vous avez raison c'est extrêmement important d'être entendue et enfin reconnue dans tout ce que vous avez traversé, enduré. Et aussi de comprendre ce qui s'est joué dans cette relation pour vous créer un avenir radieux.

Bonjour Laure, des solutions pour retrouver la joie, le bien-être, l'apaisement, il y en a. Mais il faut un peu de temps.
Vous ne précisez pas combien de temps a duré votre relation. Vous venez de prendre une décision essentielle, qui va vous permettre de vous retrouver et vous reconstruire. La vie va redevenir agréable mais n'allez pas trop vite. Pour le moment, vous avez besoin de digérer ce qui s'est passé. Vous êtes encore dans une phase d'attente par rapport à votre partenaire : vous ressentez de la colère et de la frustration et vous attendez des excuses.
Une thérapie peut vous aider à évacuer ces sentiments envahissants qui vous font souffrir et grignotent votre énergie. Et ensuite vous donner des pistes concrètes qui vous permettront de passer à autre chose.
Si je peux me permettre, ne vous forcez pas à faire des choses "comme avant". Si vous avez besoin de soulager votre colère et frustration, prenez un temps chaque jour pour écrire à votre partenaire une lettre de colère (sans lui envoyer). Exprimez tout ce que vous souhaitez lui dire sans avoir pu le faire, toutes les interrogations que vous avez , criez votre frustration, insultez le si ça peut vous aider. Répétez cet exercice chaque jour. C'est une première étape. Enfin, faites-vous accompagner par un thérapeute pour rebondir et retrouver la joie de vivre.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Sabine Martinuzzi
Thérapie brève systémique

Bonjour Laure,

Il est normal de se sentir vidée après de tels événements. Vous avez fait preuve de beaucoup de courage en prenant des mesures pour changer votre situation. Sachez que vos sentiments sont valides et il est important de les reconnaître.

Pour avancer, il pourrait être bénéfique de se concentrer sur le renforcement de votre bien-être émotionnel et physique.

- Reconstruire une routine : Parfois, après une rupture perturbante, retrouver ou créer une nouvelle routine quotidienne peut apporter un sentiment de normalité et de contrôle. Cela peut inclure des choses simples comme des horaires de repas réguliers, des moments de relaxation, et des activités qui vous apportent du plaisir.

- Soutien professionnel : Considérez l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller. Un professionnel peut vous offrir un espace sécurisé pour explorer vos sentiments et vous aider à développer des stratégies pour gérer le stress et la tristesse.

Concernant la douleur après une relation, il est normal de ressentir un mélange d'émotions. Le processus de guérison est personnel et prend du temps, mais chaque pas en avant compte. Il n'est pas nécessaire d'oublier ce qui s'est passé, mais plutôt d'apprendre à vivre avec les souvenirs d'une manière qui ne vous empêche pas de trouver de la joie et de la motivation.

Enfin, il n'est pas toujours nécessaire de "faire comme avant". Il est parfois préférable de créer un "nouveau normal", une version de votre vie qui vous apporte paix et satisfaction.

J'espère que ces idées vous seront utiles et je suis là pour vous accompagner à chaque étape de votre parcours si vous en ressentez le besoin.

Cordialement,

Aurore

Bonjour Laure, merci pour votre témoignage. Je souhaiterais d’ores déjà vous adresser mon admiration pour le geste que vous avez réalisé. Il faut en effet bien du courage pour se décider à mettre un terme à une relation qui, manifestement, semblait vous être hautement néfaste.

J’entends votre besoin de trouver des solutions et des réponses rapides. Vous êtes dans une situation de détresse qui semble vous avoir beaucoup épuisée sur le plan émotionnel. Il est ainsi tout à fait compréhensible de souhaiter oublier au plus vite cette période de votre vie afin d’être apte à ressentir de nouveau un sentiment de bien-être. Malheureusement, je vais être forcée de faire preuve d’honnêteté envers vous et ainsi vous dire qu’il n’existe pas de « solution miracle ». J’ignore qu’elle a été la durée de votre relation avec cette homme. Mais sachez que même une relation amoureuse de courte durée produira toujours un impact singulier sur quelque individu. Simplement parce que nous sommes des êtres dotés d’émotions, de sentiments et d’une capacité à aimer. Ainsi, balayer en un revers de main la relation qui vous a unie à cet homme, aussi douloureuse qu’elle ait pu être ne me parait pas malheureusement pas possible. Il s’agit d’une situation ou l’un des remèdes les plus efficaces demeure l’œuvre du temps. Considérez votre rupture récente comme une plaie vive. On ne peut physiquement ni ignorer ni guérir instantanément une plaie. Il faut du temps . Souvent, la plaie nécessite des soins si l’on désire qu’elle se résorbe correctement. Elle peut également se refermer spontanément dans d’autres cas. Quoiqu’il en soi, il en restera toujours une cicatrice et cela aussi est à considérer dans votre situation. Si on peut guérir d’une rupture amoureuse, il en restera cependant toujours une trace avec laquelle il conviendra d’apprendre à vivre.
Ainsi, si vous souhaitez des réponses concrètes à appliquer dans l’immédiat, je vous conseillerais d’envisager des à présent la voie de l’acceptation. D’abord, l’acceptation de vos propres sentiments (tristesse, haine, désespoir…). Plus vous tenterez de lutter contre vos propres sensations, plus elles demeureront vives longtemps. Et dans un second temps, l’acceptation de cette relation, aussi nefaste a-t-elle pu être pour vous. Cela fait partie de votre histoire. Cela ne veut pas dire que vous vous y résumer, loin de la, mais qu’il s’agit d’un épisode que vous avez vécu et qu’il vous faut intégrer, pour mieux guérir et en accepter la cicatrice. Laissez-vous le temps qu’il faut. Ne faites pas preuve d’une trop grande exigence envers vous-même, vous semblez déjà avoir déjà assez souffert comme cela.
Enfin, bien que vous semblez être peu encline au fait de parler à un professionnel, je ne peux que vous le conseillez. Mettre en mots une expérience difficile auprès d’un tiers pourrait vraiment se révéler réparateur dans votre cas. Bien entendu, il ne convient pas de vous forcer, mais d’envisager cette solution. Encore une fois, prenez du temps. Il n’est jamais trop tard pour aller consulter. Vous seule êtes en mesure de juger que vous êtes prête pour vous tourner vers un professionnel.

Je vous souhaite en attendant du courage dans cette épreuve difficile et vous adresse mon entier soutien. Je reste à votre disposition au besoin

Très cordialement.

Chloé Lefebvre, psychologue clinicienne

Bonjour Laure,

La première chose à faire est de ne pas dénier la souffrance que vous éprouvez et au contraire de la nommer, de trouver le mot le plus juste pour exprimer ce que vous ressentez. Vous le faites déjà en parlant de sentiment d'injustice. Oui c'est une situation injuste.
Il va aussi falloir accepter la colère que vous avez contre vous. Vous vous en voulez d'avoir "perdu du temps", de ne pas avoir vu le "coup venir". Dans votre travail de deuil de cette relation ce sera le dernier sentiment qui partira mais quand il partira vous serez guérie.
Reprenez votre vie à partir du dernier moment heureux que vous avez vécu sans lui dans le passé. C'est à partir de là qu'il faut vous reconstruire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous,

Vous désirez des solutions concrètes, vous désirez vider votre sac, je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne. Cela vous fera du bien et vous permetra d'avancer sur votre nouveau chemin.
Mes rendez-ne sont pas chronométrés. Je suis disponible pour vous écouter, répondre à vos questions en prenant le temps qu'il faut afin d'aller mieux, et vous permettre d'avancer vers la compréhension et la connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance, et vous envoie des énergies de force pour garder votre courage dans cette expérience de vie.
Bien à vous. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Laure,

Quand je lis cette phrase : "j'ai compris à ce moment là qu'il avait été contrarié que je refuse en relation sexuelle la veille."
Je perçois que vous n'aviez d'autre choix que de dire oui ou non à une pulsion de cet homme.
Sans doute que le début de votre relation a été trop flou ou insuffisamment choisi.
Une relation à deux cela se construit à deux. Aviez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Dire quelles sont vos valeurs et vos limites, vos désirs, vos envies et vos peurs ? Nommer vos rêves et vos projets ? Et lui avait-il exprimé tout cela ?
Il n'y a aucune définition du couple ou de l'amour autre que celle que vous inventez ensemble. Passer des accords, communiquer, s'ajuster, se réajuster...
Tant qu'il n'y a que des suppositions, des projections sur l'autre, vous restez au stade du petit enfant qui réagit parce que l'adulte n'a pas compris ou pas répondu à ses besoins.

Tout cela s'apprend et je vous invite à mettre de la conscience sur vos choix de vie.

Alors quand vous demandez : "Est-ce qu'il faut se forcer à faire les choses comme avant pour qu'elles redeviennent agréables ? "
La réponse est bien entendu NON. En aucun cas vous n'avez à forcer quoique ce soit. Soyez authentique, soyez vrai et surtout apprenez ce qu'est le consentement, c'est choisir ensemble et non pas être coincé dans une reponse binaire "oui alors il sera content sauf que je ne me respecterai pas, ou non je me respecte mais il sera en colère..."

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Laure,

En réalité, vous avez déjà franchi l’étape la plus difficile. Celle de quitter de couple qui vous faisait vivre un enfer. N’ayant pas assez de détail, il est difficile de qualifier l’attitude de votre partenaire, mais il semble avoir besoin d’aide de la part d’un professionnel, c’est certain.
En tout cas, vous n’êtes pas son infirmière et ce n’était pas à vous de subir tout cela.

Aujourd’hui, vous vous retrouvez un peu perdue, comme isolée, sans avoir eu de reconnaissance ni de réponse à vos questionnements. En réalité, les réponses n’ont finalement que peu d’importance devant l’inconfort de la situation que vous venez légitimement de quitter. Il va être important de vous faire aider pour retrouver la joie de vivre qui semble vous avoir quittée depuis quelque temps. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Chère Madame, en tant que thérapeute, je comprends que vous vous trouvez actuellement dans une situation difficile, marquée par un manque de confiance en vous-même et une dépendance affective. Il est important de reconnaître que ces sentiments peuvent être source de souffrance et qu'il est important de les aborder de manière proactive.

Il est possible que ces problématiques soient liées à des expériences passées ou à des schémas de pensée négatifs qui se répètent. En travaillant ensemble, nous pourrons explorer ces éléments plus en profondeur et trouver des solutions pour vous permettre de gagner en confiance en vous et en autonomie affective.

Il est essentiel de prendre soin de vous-même et de cultiver une relation saine avec vous-même. N'hésitez pas à me faire part de vos préoccupations et de vos émotions, je serai là pour vous accompagner dans ce cheminement vers une meilleure estime de soi.

N'oubliez pas que vous avez le droit de vous sentir bien dans votre peau et d'être épanouie. Vous méritez d'être aimée et respectée, surtout par vous-même. Je suis là pour vous soutenir dans cette démarche de croissance personnelle. Pierre Dassigny

Bonjour Laure,

Je comprends vos questionnements qui sont tout à fait légitimes puisque vous avez beaucoup donné dans cette relation.
Votre décision étant prise, vous allez entamer alors naturellement le chemin des phases du deuil et donc passer par diverses émotions telles que la tristesse, la colère puis la déprime, qui est un état, pour aller tranquillement vers l'acceptation...
En ce sens, pour répondre à vos questions, vous avez à vivre et traverser ce que vous ressentez. Se remettre d'une relation dépend de chacun(e): votre rythme, vos besoins, vos valeurs sont vraiment la priorité. Faites ce qui vous fait du bien afin de construire à partir de ce que vous avez vécu, et non de ruminer, effectivement, qui ne vous permettra pas d'ellaborer.

Si vous êtes partie, c'est que vous avez senti que ce n'était plus tolérable pour votre intégrité de rester dans cette relation. Malgré tout, vous avez fait preuve de soutien et d'écoute.
Soyez douce envers vous-même, afin de vous redécouvrir, et de prendre soin de vous.
Un travail psychothérapeutique consisterait en la mise en lumière du sens, de ce que vous avez appris au sein de cette relation, et notamment sur vous-même pour en dégager vos besoins fondamentaux, qui sont la base de votre énergie.

Je suis à votre écoute si besoin.
Vous pouvez m'écrire sur mon profil.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL, spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité.
Séances au cabinet de St Jean de Luz ou en ligne par visio.

Bonjour Laure,
Merci pour votre touchant témoignage. Je ressens la douleur et l'incompréhension de la situation de votre part.
En parler pour vider votre sac n'est qu'une étape de la psychothérapie, qui est tout aussi importante que la suite, car cela nous permettra de comprendre et d'avancer ensemble.
Je comprends aussi le manque de reconnaissance que vous ressentez, car vous avez le droit et le pouvoir de dire non à une relation sexuelle, et quand notre partenaire ne veut rien savoir, cela est compliqué de se sentir reconnue en tant que femme.
On avance en apprenant a se reconnecter a soi, en se donnant la reconnaissance que l'on merite, en mettant en place des actions dans la vie quotidienne. Cela va vous permettre de retrouver votre énergie aussi. Le sport ou tout autre activités qui permettrait de vous reconnecter à vous sera bienvenue dans votre vie quotidienne. Faire comme si rien ne s’etait passé n'est peut etre pas la meilleure des solutions a adopter mais apprendre a vivre avec pour que cela ne se reproduise plus pour vous est une des pistes que je favoriserais. Vous avez le droit a une relation de joie, et d'amour deja avec vous-même mais aussi avec celui qui va partager votre vie.
Je serais intéressée d'en savoir plus sur vous autour d'un entretien afin de mettre en place avec vous des actions qui vont vous reconnecter à cette joie et énergie que vous nous exprimez.

Merci encore à vous,
Jasmine Santalucia

Bonjour Laure.
Quel courage vous avez eu ! Quel sursaut d’énergie ! Il en fallait pour partir.
Vous avez eu raison.
Maintenant, vous êtes épuisée et il va falloir vous relever de tout cela, recharger vos batteries. Cela va prendre du temps.
Vous y arriverez avec du repos (recharge lente et durable) et la recherche du plaisir de vivre : loisirs, sport, amis, famille bienveillante (recharge rapide mais éphémère). Considérez-vous comme en convalescence.
Il faudra reconstruire votre estime de vous-même, votre confiance en vous. Faites-vous aider par un professionnel pour cela. Ça ira plus vite.
Comprendre cette partie de vous qui n’a pas pu empêcher cela vous aidera à reconnaître ce type de personnalité pour ne plus jamais retrouver cette situation.

Vous avez eu la force de partir alors vous trouverez la force de remonter la pente.

Claire Couvin