Bonjour, je vous écris pour avoir des conseils sur la relation que j'entretiens avec ma soeurs. J'en ai 20 ans et elle 19 ans, on a donc été élevé comme des jumelles. On a été ensemble jusqu'au lycée et je dirais c'est de cette période qu'on s'est un peu éloigné.
On a eu une vie plutôt calme. Concernant nos parents, ils nous aimaient de la même manière, mais favoriser toujours les études. Il s'avère qu'à l'école enfant je ne travaillais pas tellement comme ma soeur mais que je me débrouillais vraiment mieux qu'elle. Je n'en ai jamais joué mais elle des qu'elle pouvait me faisait remarquer qu'elle était plus forte que moi ici ou là. Et moi j'ai remarqué que je l'enviais. Je suis quelque de plus timide, réservé et elle c est tout le contraire, très tactile, s'ouvre à tout le monde. Je pense qu'inconsciemment des fois je l'enviais pour ça, la facilite d'aller vers les autres. On se disputait parfois mais rien de méchant et je me remettais toujours en questions, vu que je savais ce problème chez moi, je me demandais si ça en était la cause. Mais maintenant quand on se dispute elle me resort des bêtises que j'ai pu faire, comme si elle était une sainte et en joue pour me montrer qu'elle est supérieur à moi et plus modele. Et pour elle s est toujours de ma faute, elle peut être très vexante, pas violente mais verbalement oui; et ça doit toujours être moi qui revienne la première sous prétexte que la dispute à commencé par ma faute.
Ma soeur et moi sommes tellement différentes, mes sujets de conversation tournent autour de l'art, la littérature, la politique et bien sur des trucs autour de fille normale mais elle c'est tout l'inverse ça ne l'intéresse pas. Et nos conversation maintenant se résument à elle, ses coups de cours, ses copines, la mode...
Ca en devient invivable, c'est toujours la même chose à la fin, à chaque fois je me dis arrête de lui parler au pire mais je tiens pas et deux jours après une grosse dispute éclate. Même si on a déjà essayé de parler plein de fois. C'est une personne aussi qui juge très facilement. Je ne remets pas du tout entièrement la faute sur elle mais j'aimerais avoir des conseils.
Je l'aime, c est ma soeur, mais peut être, être plus distante. Encore une fois les gens ne comprendrait pas pourquoi deux soeurs ne sont pas complique.
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21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Pauline
Il semble que vous percevez la relation avec votre soeur comme "toxique".
De ce que voys décrivez j'en déduis que votre soeur est jalouse de vous, comme si elle voulait être la "première ".
Vous êtes l'aîné, comme spuvent quand on est l'aîné (e) on est plus soumis à l'autorité parental, on essaie de faire plaisir aux parents, de se conformer à un certain modèle. D'ailleurs vos personnalités sont très différentes, là où vous êtes plus discrète, sensible, pleine d'empathie, votre soeur est plus "mordante", plus dans la domination. Des deux vous êtes celle qui, je comprends, se remet plus souvent en cause, tandis que votre soeur reste campée sur ses positions.
Or, même si vous pensez que vos parents vous ont élevé pareil, l y a dû avoir des différences, déjà parce que les grossesses et les naissances ont été rapprochées.
Il se peut que votre soeur pense que vous êtes la meilleure, ou qu'elle plus obtenue l'attention de la mère et du père ou pas assez.
Ces scenari se joient dans l'Inconscient , et comme l'a si bien décrit Melanie Klein, une célèbre psychanalyste, il existe chez chaque être humain deux facettes qui s'opposent, l'amour et la haine.
J'entends que vous ne voulez pas d'une rupture avec votre soeur, mais gagner l'independance par rapport à ces petites ou grandes "attaques " (en grande partie dirigées contre elle), vous faciliterait la vie.
Autant il est nécessaire de lui poser des limites sur ce que vous pouvez accepter ou pas d'elle, autant il est bénéfique pour vous d'apprendre des techniques de gestion et libération émotionnelle , et la pratique de la pleine conscience.
Cela vous tendrait moins sensible â ses humeurs.
Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapeute, coach de vie
Var Toulon -Hyères. Skype possible
3 DÉC. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Beaucoup de relation familiale peuvent être toxique. On choisi ses amis on choisi pas sa famille. On a beau avoir la même éducation, peu de différence en âge, les ressentis t les personnalités peuvent aux opposés.
Il y a divers techniques pour couper les liens toxiques. Prendre de la distance n'y changera rien, voyez comment un magnétiseur peut faire des soins à distance. Il en est de même avec les intentions toxiques.
Couper les liens toxiques avec la famille n'implique pas de couper les ponts. Juste les liens qui ont des impacts négatifs sur vous et votre santé.
Regardez sur you tube la technique " des bonhommes aux allumettes" de Jacques Martel. Je l'utilise beaucoup au cabinet, C'est un message fort à l'inconscient. J'y associe les intentions de protections ou de ne plus recevoir en magnétisme.
L'hypnose permet aussi de faire ce même travail.
Si vous avez plus amples questions je reste à votre disposition.
Sylvie Béhague
Hypnothérapeute, EFT et Neurothérapie.
21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Pauline,
Vous montrez une grande maturité dans votre analyse sur la relation que vous avez avec votre sœur, vous expliquez bien et avec franchise les sentiments que vous éprouvez pour elle. Malheureusement je pense que ce n'est pas le cas de votre sœur et ceci explique cela. Son agressivité, ses remarques blessantes ne sont que l'expression de sa jalousie car elle n'a pas encore fait le même travail que vous. Maintenant que vous savez que vous n'êtes en rien responsable de son comportement, je vous invite à ignorer ses réflexions et même à lui dire que vous l'aimez et à lui faire parfois des compliments, ce qui aura pour effet de la rassurer et d'abaisser son niveau d'agressivité. Si malgré cela votre relation ne s'apaise pas, suivez votre route et laissez la avancer à son rythme et n'hésitez pas à vous éloigner d'elle si la confrontation vous est pénible. Vous êtes une belle personne douée d'empathie, cela se voit à votre écrit, prenez soin de vous.
Bonne route
Fabienne Rius-Vesperini
21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Pauline,
L'important c'est vous, il s'agit de savoir comment vous vous sentez dans cette relation avec votre sœur. Seriez vous plus heureuse dans une rupture totale ?
Elle emploie visiblement toujours la même "technique" de la culpabilité et vous juge déficiente (utilise la honte) pour avoir l'ascendant sur vous. Si elle recommence c'est que cela fonctionne très bien et ne voit pas pourquoi elle changerait sa manière de faire.
Peut être s'est il passé des choses qu'elle vous reproche ; mais dans les disputes actuelles s'agit il du même sujet ? ou utilise t elle cette stratégie du passé pour triompher ?
C'est à dire qu'elle utilise les sujets passés, anciens qui vous "fâchent" dans les disputes actuelles lorsqu'elle sent qu'elle perd le contrôle de la situation.
Sortir du jeu de la manipulation par la culpabilité et la honte nécessite de se faire accompagner pour développer votre confiance en vous et vous permettre de poser et faire respecter vos limites sans agressivité à votre sœur.
Il existe des approches thérapeutiques de libération corporelle et émotionnelle qui se pratique tout en douceur pour permettre de retrouver votre capacité à prendre position, à décider et à vous faire respecter et ainsi avoir des relations plus fluides..
Prenez soin de vous
Fabienne Villagrasa, praticienne Somatic Experiencing
Yvelines, Magny les Hameaux
21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Pauline,
Il est probablement très difficile de se déprendre d'une soeur, qui, en plus, serait comme une jumelle. Mais qu'en pensez vous, malgré les différences, aurait-elle le même besoin d'être avec vous que vous ? Si elle souffre aussi de la nature de la relation avec vous, une approche de couple est possible. Sinon, vous êtes la seule intéressée d'un changement, situation plus compliquée. Mais une thérapie pourrait vous aider à changer votre positionnement dans la relation avec votre soeur.
Bien à vous, Radu CLIT
Psychothérapeute d'orientation analytique
21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Vlus evoquez a la fois vitre attachement naturel et vos differences évidentes avec votre soeur.
La vie, la maturité entraînent l'obligation de faire le point à un moment donné, et ce que " les gens" penseraient importe peu.
Vous employez l'expression de relatio.n toxique : donc, le diagnostic est fait, il faut en tirer, à présent, les conséquences, pour l'avenir...
Bon courage.
21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Pauline,
Les relations entre frères et sœurs peuvent alterner complicité à certains moments et querelles à d'autres. Il y a entre vous une compétition à qui est la meilleure. Vous, comme votre sœur, vivez ces affrontements pour vous montrez que vous n'avez pas assez d'estime et de confiance en vous. La manière dont cela s'exprime est différente. Elle essaie de se prouver qu'elle vaut mieux que vous. vous l'envier pour ces capacités sociales. Sachez que lorsqu'on envie quelqu'un, c'est parce que l'on est est pareil à l'intérieur mais qu'une peur empêche de le concrétiser à l'extérieur. Vous êtes jeune, vous commencez à peine à vous connaître, à découvrir vos limites toutes les deux, c'est donc assez naturel de ne pas encore être très sûres de vous.
Je vous encourage à consulter pour travailler à vous estimer dans vos forces, talents comme dans vos faiblesses, limites. C'est ainsi que vous pourrez développer votre plein potentiel et avoir de bien meilleurs relations avec les autres..
Quand cela sera acquis pour vous, votre sœur ne devrait plus agir comme elle le fait aujourd'hui. Il est probable qu'elle aussi vous envie sur un domaine où elle vous sent plus à l'aise qu'elle.
Bien à vous,
Sandrine Monteiro
Guide en développement personnelle. Consulte à Dijon ou à distance.
21 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Et oui, au fur et à mesure que vous vous affirmez chacune, vous développez des intérêts divergents et vous rendez compte que vous n'êtes pas "jumelles". Avez-vous des amitiés ailleurs, développez-les. Contrairement à ce que vous avez l'air de penser, on n'est pas obligé d'aimer ses frères et soeurs, et à certains moments de la vie, on a besoin de s'en éloigner. Et peu importe ce que "les gens" en pensent.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
