Suis-je sans cœur ?

Je suis en couple depuis quelques mois et de son côté tout va bien il me répète sans cesse le bien que je lui apporte dans sa vie simplement en étant présente. C'est un homme accompli passionné par son boulot il adore la vie c'est un rayon de soleil. Il ne cesse de me dire que je suis belle, intelligente, spéciale et profondément gentille et qu'il a hâte de nous voir évoluer ensemble. Il me dit qu'il n'a jamais connu quelqu'un d'aussi tolérante et gentille que moi. Evidemment tout cela me flatte et je l'apprécie beaucoup, le problème et que nos sentiments n'évolue pas à la même vitesse. Il est tout le contraire de moi confiant, extraverti, bosseur et il n'a pas peur d'exprimer ses sentiments. J'ai l'impression d'être complètement détaché de la situation. Je ne sais pas comment nommer ce que je ressens. Qu'est-ce-que l'amour ? Est-ce de l'amour ? Est-ce simplement de l'attachement ou du désir ? Qu'est-ce que l'on ressent réellement lorsque l'on est amoureux? Il me plait énormément physiquement et parfois je ressens du désir quand il m'embrasse mais la plupart du temps je ne ressens absolument rien. Je veux dire c'est agréable les caresses et bisous mais est-ce normal de ne rien ressentir de spécial ? Il me dit que j'ai du pouvoir sur lui et qu'il perd totalement le contrôle avec moi. Je lui ai demandé de faire un break d'une semaine sans contacte pour réfléchir à tout cela et il a accepté malgré lui. A la fin de la semaine, il est revenu en me disant que je lui ai manqué et que c'était insupportable pour lui. Alors, qu'il ne m'a pas vraiment manqué je pensais à lui mais seulement parce que je pensais à notre situation. Le truc c'est que quand on parle c'est très agréable nous pouvons passer des heures en appel vidéo. Les gens que j'aime ne me manque pas toujours, je peux partir trois mois en vacances sans ressentir le manque de ma famille ou amis. Avec mon ex, je ne ressentais pas le manque c'était une relation à distance et je me forçais à lui dire "tu me manques". Pourtant, quand il m'a quitté j'étais effondrée je n'arrivais pas à y croire. C'était la première fois que quelqu'un me blesse autant. Je me suis sentie trahis j'avais fait des efforts (je ne sais pas si c'était réellement des efforts ou si je me forçais avec le recul) pour m'ouvrir et exprimer mes sentiments. Je suis perdue et lui il sait exactement ce qu'il ressent et ce qu'il veut il est prêt à me demander en mariage. Il est prêt aussi à aller de l'avant si je décide d'arrêter, il m'a fait comprendre que je ne pourrais pas le détruire, mais que son espoir et de continuer à être avec moi. Je n'arrive pas à le laisser malgré tous mes doutes. Je n'ai pas précisé mon âge j'ai vingt-huit ans. Je suis une personne anxieuse, stressée et indécise depuis toujours. Mes parents m'on beaucoup trop gâté et encore aujourd’hui ils me traitent comme une enfant par exemple ma mère peut venir dans mon appartement simplement pour ranger et préparer un plat qu'elle laissera dans le frigo avant de partir. Si je ne réponds pas à l'appel du soir de mon père il ne dormira pas jusqu’à tant que je l'appelle pour lui dire que tout va bien et lui souhaiter bonne nuit. Quand je dors chez mes parents pendant la nuit mon père vient voir si la couverture me recouvre toujours dans le cas contraire il l'a remet en place pour moi. J'ai eu du mal à prendre mon indépendance j'ai commencé à travailler très tard. Je suis toujours dans l'attente que l'on prenne soin de moi, je prends énormément sur moi avec mes amis ou alors chez mon copain pour aider, faire à manger et faire plaisir aux autres. Ce n'est pas naturel chez moi de prendre des initiatives parfois je me demande si je ne suis pas un peu égoïste ou sans cœur avec les gens. Mon copain est très attentionné, il cuisine pour moi, me propose de me faire des massages, il est toujours à l'écoute si je me blesse par exemple il se met dans tous ses états comme ci c'était lui qui avait mal. Je conçois bien que tous les hommes ne soient pas comme ça, mes amies me disent que je suis très chanceuse alors que je trouve ça simplement "normal" en réalité. Même si ça me gêne parfois j'ai l'impression qu'il me traite aussi comme un bébé, mais cela ne me dérange pas longtemps ça me plait bien au fond. Même si je suis indépendante. J'ai l'impression de toujours prendre des gens et de ne jamais rien leur donner en retour. Je suis une amie à l'écoute mais je n'exprime jamais l'amour que j'ai pour eux. Pareil avec mes parents, ils ne l'exprime pas non plus mais ils me le montre (câlin, bisous, attention). Pourquoi je n'arrive pas à l'aimer ? Peut-être que je l'aime mais je n'en suis pas certaine. Aidez-moi j'ai l'impression d'être sans cœur !! Quand je regarde nos photos je suis triste et émue je me sens mal de ne pas l'aimer comme il m'aime.