Très mauvais comportement avec mon ex
Bonjour a tous, j'ai 22 ans et depuis environ 1 an j'ai des peurs/anxiété par rapport à mon histoire passé avec ma première et ex copine. En fait un jour j'ai lu une histoire d'agression sexuelle raconter sur twitter, j'ai éprouvé de la peur et des tremblements, j'ai essayé de comprendre pourquoi et en fait je pense que j'ai eu peur parce que ça m'a rappelé ma relation passé. (Pour information j'étais avec elle de mes 15 a 18 ans environ)
Donc j'ai commencé a ruminer et a essayé de me rappeler chaque détail de notre relation, c'était pas facile car j'avais oublié pas mal de choses
Finalement je me suis rendu compte, dans un premier temps, que j'avais était sûrement trop insistant pour avoir des rapports avec elles, je ne me souviens pas d'avoir subis un refus, mais je crois me souvenirs de la voir mal a l'aise/ en me remémorant ça je me suis dis que ça se voyait qu'elle ne voulait pas. Seulement ce n'est malheureusement pas tout, a force de ruminations, j'ai finis par avoir un flash d'un souvenir que ma fait comme un électrochoc, je me suis souvenue qu'en début de relation, elle n'était vraiment pas à l'aise avec son propre corps et que donc c'était compliqué pour elle d'avoir un "contact" ou de se montrer a moi, jusque là rien d'anormal sauf que le souvenir "flash" c'est qu'elle était allongé en soutien gorge par terre, j'étais sur elle et j'insisté pour voir sa poitrine, elle évidemment n'était pas à l'aise et ne voulait pas parce quelle se trouvait "moche", je voulais lui prouvait le contraire et j'ai donc finis par "arraché" une partie de son soutien gorge, quelle remettra casi instantanément et c'est normal.
Alors voilà je vous écris parce que plus je me remémore tout ça, plus je me considère comme un monstre, quelqu'un de pas fréquentable, je regrette évidemment mes actes, c'était stupides et vraiment dégueulasse, je me dégoûte.
Aujourd'hui je suis en couple avec une fille depuis plus de deux ans, je n'ai jamais eu un comportement comme ça avec elle, mais ça ne change rien à ce que j'ai fais, la peur et l'anxiété ont pris le dessus sur ma vie, bien que je le mérite.
J'ai contacté mon ex quand tout cela a commencé, elle dit qu'elle ne m'en veut pas, qu'elle me remercie pour le bien que j'ai pu lui apporter (franchement je ne vois pas quel bien...)
Mais toujours est il que la vérité est la, je suis un agresseur sexuel, j'ai peur que ma copine me quitte
J'ai peur de tout perdre, premièrement ma copine que j'aime énormément, mais aussi ma famille. Je me dis que je mérite la prison voir même la mort, je n'ai pas ma place dans ce monde.
C'est difficile d'expliquer ce que je ressens, c'est vraiment le chaos dans ma tête, je l'ai agressé, peut ont me pardonner ? Est ce que je dois tout avouer a ma copine ? Est ce que j'ai vraiment changer ? Est ce que je mérite le pire ? Je me déteste mais ce que me rend le plus triste avant tout c'est de voir ma copine, une fille adorable et pleines de bonne choses, sortir avec quelqu'un comme moi.
J'ai même peur de ne pas être sincère avec les autres et avec moi même, des questions comme "regrette tu parce que c'est mal ou parce que tu risque de tout perdre ?" Dans tout les cas je mérite ce qu'il m'arrive
Aucune excuse ne rend ce que j'ai fais acceptable...
Meme si j'ai appris de mes erreurs, ça ne change rien à ce que je suis
