Comment survivre à l'attaque verbale de quelqu'un ?

Parfois, nous sommes la cible de mots de colère et n'avons pas d'autre choix que de subir les insultes, la mauvaise humeur des autres. Rappelez-vous : leur colère parle d'eux, pas de vous.

30 SEPT. 2020 · Lecture : min.
Surmonter attaque verbale

Exemple concret d'une attaque verbale

Vous venez de terminer un projet au travail et vous vous sentez plutôt bien dans votre peau. Vous pensez avoir fait du bon travail et vous espérez que votre patron l'appréciera. (Bien sûr, il ne vous le dira jamais - il n’est tout simplement pas le genre de personne à faire des compliments.) Vous êtes à votre bureau pour vous occuper d’un travail compliqué, vous vous préparez pour le prochain projet à venir.

Soudain, vous entendez votre patron hausser la voix et vous vous demandez de qui il est question cette fois. Ensuite, vous l'entendez appeler votre nom alors qu'il se dirige vers votre bureau. Votre cœur se serre : vous savez que cela sent mauvais pour vous.

Un torrent de mots jaillit de sa bouche alors qu'il vous montre le rapport que vous lui avez remis plus tôt ce matin. Quelque part parmi les insultes, il signale une erreur dans vos calculs. Vous vous sentez mal d’avoir manqué quelque chose qui semble maintenant si évident. Mais en plus de l'embarras, votre patron vient de faire passer votre égo à travers le déchiqueteur. Vous vous sentez comme un idiot, un crétin, une coquille vide. Les insultes commencent à résonner en vous.

Alors que votre patron s'essouffle, il jette le rapport sur votre bureau et vous donne jusqu'à la fin de la journée pour le mettre correctement à jour. Puis il retourne à son bureau, marmonnant dans sa barbe à propos de l'incompétence qu'il doit supporter. Vous ne savez pas si vous êtes soulagé ou déçu de ne pas avoir été licencié. Vos collègues de bureau vous jettent des regards sympathiques. Plus tard dans la journée, lorsque le patron sort, quelques-uns s'arrêtent à votre bureau pour vous remonter le moral, mais c'est seulement un petit réconfort.

Comment guérir d'une blessure aussi béante dans votre estime de soi ?

Cela n'a pris que quelques heures pour corriger l'erreur. Enfin, cela aurait pris encore moins de temps si votre esprit n’avait pas été si préoccupé de rejouer encore et encore l’attaque verbale dans votre esprit. Vous finissez donc en retard, vérifiez votre travail deux ou trois fois, puis glissez le rapport révisé sous la porte de votre patron.

Sur le chemin du retour, vous prenez un réconfort : alcool, gâteaux, sucreries, etc.. Avant que vous ne vous en rendiez compte, l’alarme de votre téléphone sonne et c'est déjà le lendemain matin. Seulement maintenant, vous allez au travail à reculons et avez le coeur serré.

Vous détestez votre travail, vous détestez votre vie et vous vous détestez.

Il ne s'agit pas de vous...

Parfois, nous sommes la cible de mots de colère et n'avons pas d'autre choix que de subir les insultes, la mauvaise humeur des autres. Mais cela ne signifie pas que nous devons accepter ces mots pour argent comptant. Peu importe ce que vous avez fait, vous ne méritez pas d’être maltraité, verbalement ou autrement. Si vous avez fait du tort à une autre personne, celle-ci a le droit d’exprimer son grief et vous avez la responsabilité de faire amende honorable. Cependant, permettre à un langage négatif de ronger votre estime de soi n'est pas un moyen de faire pénitence pour vos péchés.

Vous ne pouvez pas empêcher les autres de perdre leur sang-froid, mais vous pouvez décider comment vous allez réagir. Et le point de départ est de vous rappeler, encore et encore, qu'il ne s'agit pas de vous. Les mots prononcés avec colère en disent beaucoup plus sur la personne qui les dit que sur la personne ciblée.

Les mots qui sortaient de sa bouche étaient des insultes personnelles. Mais ce que votre patron exprimait vraiment, c'était ses propres sentiments intérieurs, qu'il ne peut pas exprimer et qui n'ont certainement rien à voir avec vous. Nous ne sommes pas responsables des émotions des autres, tout comme il leur appartient de décider comment réagir à nos comportements.

Qui sait ce qui se passe dans la vie d’une autre personne - le stress qu’elle endure, les démons contre lesquels elle lutte. Peut-être que votre patron a des problèmes familiaux, ou peut-être qu'il est sous la pression de ses supérieurs. Il se peut même qu’il soigne une gueule de bois. Personne ne sait ce qui le ronge de l'intérieur à ce moment-là. Mais quoi qu’il en soit, c’est ce qu’il exprime quand il évacue sa colère. Il ne s’agit tout simplement pas de vous.

Après tout, votre patron aurait pu se comporter différemment. Il aurait pu vous demander d'entrer dans son bureau. Il aurait pu vous remercier d'avoir terminé le rapport à temps. Il aurait pu signaler votre erreur de manière neutre et vous demander poliment de la corriger avant la fin de la journée. Qu'il vous traite avec gentillesse ou cruauté dépend uniquement de ce qui se passe dans sa vie. Encore une fois, cela n'a rien à voir avec vous.

Comprendre que vous n’êtes pas responsable du comportement des autres est libérateur. Lorsque vous savez que les mots prononcés avec colère ne vous concernent pas vraiment, l’attaque, bien qu’elle soit encore désagréable, ne doit pas nuire à votre estime de soi. Il est également plus facile de trouver un moyen de pardonner à l’autre personne.

La prochaine fois que quelqu'un s'approche de vous avec colère, klaxonne dans la circulation ou vous rabaisse, rendez-vous service : répétez en silence ce mantra autant de fois que vous en avez besoin - «Il ne s'agit pas de moi. Il ne s’agit pas de moi. »

Photos : Shutterstock

PUBLICITÉ

psychologues
Écrit par

Psychologue.net

Notre comité d'experts, composé de psychologues, psychothérapeutes et psychopraticiens agréés, s'engage à fournir des informations et des ressources précises et fiables. Toutes les informations sont étayées par des preuves scientifiques et contrastées pour garantir la qualité de leur contenu.
Consultez nos meilleurs spécialistes en aptitudes sociales

Bibliographie

  • La violence verbale dans l'espace de travail: Analyses et solutions 2e édition Broché – Livre grand format, 16 juillet 2019,  de CLAUDINE MOISE
  • La boîte à outils de la Gestion des conflits - 3e éd. Broché – Illustré, 21 septembre 2022, de Jacques Salzer, Arnaud Stimec 
  • Pro en Gestion des conflits: 58 outils et 10 plans d'action Broché – Livre grand format, 15 septembre 2020, de Cécile Neuville, Marjorie Danna

Laissez un commentaire

PUBLICITÉ

Commentaires 5
  • Nathalie FOLLMANN

    Je ne partage pas du tout cet article. Si vous faites une erreur, votre patron est en droit de vous le faire remarquer, mais c'est la manière dont il le fait qui fait la différence. Vous pouvez vous excuser pour cette erreur mais lui faire remarquer que sa manière d'exprimer son mécontentement est disproportionnée, surtout si c'est la 1ère fois. Mais vous êtes responsable de votre erreur et vous devez l'assumer. Par contre, si on vous agresse verbalement sans que vous y êtes pour quelque chose, alors là, vous le dites à votre interlocuteur que vous ne comprenez son comportement. Donc cet article n'a pas d'intérêt...

  • Ikisteph

    Dans cet exemple problème réside surtout dans le management par la terreur …. Dans la vie quotidienne / relations familiales on peut subir aussi les mêmes personnes . La meilleure solution est d’expliquer clairement que l’on écoutera la personne quand elle sera calmée et on quitte la pièce . Ce qui permet de casser le schéma de la « « « victime « et « l’agresseur » .

  • mirabelle

    "Nous ne sommes pas responsables des émotions des autres,"bien évidemment l'exemple d'un travail rendu avec une erreur avec une réaction disproportionnée est un exemple simple ..mais généraliser ceci est une absurdité ..quand on a fait du mal à quelqu'un volontairement ou pas on est bien le seul provocateur de ses émotions négatives :)..il est aussi indispensable de reconnaitre sa responsabilité au lieu de la renvoyer sur sa victime (c'est pas moi c'est la victime qui a des émotions négatives venues d'ailleurs :)))

  • Cam's1428

    Bonjour, très intéressant cet article, ça aide beaucoup de se rendre compte qu'il ne s'agit pas forcément de nous. J'ai une question, lorsque qu'on est en discussion avec une personne (la famille par exemple) et que la discussion dégénère au conflit, et que les attaques verbales commencent, est ce que c'est nous qui avons provoqué l' attaque verbale de la personne en face ou est ce qu'il ne s'agit pas de moi mais de la colère de l'autre ? Merci d'avance. Bien cordialement

  • Imy mimi

    J'ai tellement besoin de lire sur ce thème... Merci de l'avoir abordé

derniers articles sur aptitudes sociales

PUBLICITÉ