La peur de ne pas être aimé dirige ma vie

"Le moyen d'aimer n'importe quoi, c'est de réaliser qu'on peut le perdre." Anonyme

Qu'est-ce que cette citation provoque en vous ? Au premier abord, on pense «oui», mais très vite pour certains l'esprit se remplit de toutes ses vieilles peurs. Pourtant dans le cœur qui surmonte la peur, il y a de l'amour. En parlant de peurs, on ne fait évidemment pas référence aux phobies ni aux manies,  on parle de quelque chose de plus profond. Quelque chose qui, s'il n'est pas surmonté, minerait notre capacité à aimer.

Cela rejoint la peur que nous voulons aborder à ce stade : la peur de ne pas être aimé. Une personne peut lire le titre de cet article et s'y identifier rapidement. De plus, on peut supposer que tout le monde souffre de cette peur. C'est pourquoi il est important d'entrer dans les détails : si quelque chose caractérise la race humaine, c'est le désir d'être aimé - pas la peur d'être mal aimé. Ce sont deux points de départ opposés, et ils créent deux personnes complètement différentes.

La dualité peur/désir en amour

Nous avons beaucoup parlé de la dualité peur / désir. C’est une dichotomie où le sens est important, car un désir développé en réaction à la peur n’est pas la même chose que celui dans lequel le désir lui-même est le point de départ. Quelqu'un qui est conduit par la peur n'est pas libre. Quelqu'un qui est conduit par le désir (par des désirs sincères, pas des caprices) est davantage capable de faire face à toute peur.

Quelqu'un qui recherche l'affection des autres parce qu'il est terrifié par le fait de ne pas être aimé va probablement aborder n'importe quelle relation de la mauvaise façon, car il y va avec des attentes : que l'autre personne lui montre de l'affection et de l'attention.

Il est très courant pour une personne qui craint profondément d'être mal aimée de faire preuve d'un comportement hyperactif vis-à-vis de ses pairs sous forme de faveurs, de marques d'appréciation, de cadeaux, etc. Au début, cela peut sembler une bonne chose. Cependant, le problème se pose si cette hyperactivité crée une attente : que les autres reconnaissent ces faveurs de manière appropriée, que ceux qui la reçoivent et le remercient le remercient «de manière appropriée». C’est là que les attentes entrent en jeu : c’est une chose d’attendre de la gratitude, mais c’en est une autre d’entendre que cette expression soit exprimée comme on le voudrait.

Ainsi, poussés par cette peur, ils finissent par ne pas reconnaître le sens de la reconnaissance réelle. Parce qu'ils se concentrent sur l'appréciation des autres au lieu de se réjouir de la joie de donner ou de la surprise agréable qui découle de la variété de façons dont les autres sont reconnaissants. C'est la différence entre se donner librement aux autres et le faire par peur d'être mal aimé s'ils ne le font pas. C'est la différence entre être libre et être asservi par cette peur.

Un symptôme clair de cela est quand quelqu'un a du mal à recevoir un cadeau (que ce soit du temps, un compliment, une faveur)… parce qu'il pense inconsciemment que le cadeau implique l'obligation de donner quelque chose en retour à l'autre personne : une réciprocité. cadeau, reconnaissance publique, etc. Parce que c’est essentiellement ce qu’il demande quand c’est lui qui l’offre. Il est important de comprendre qu’il ne le fait pas par caprice ou par pur égoïsme : il le fait parce qu’il a peur de ne pas être aimé, ce qui le pousse à quémander des démonstrations d’affection… à se plier en quatre pour les autres.Certaines personnes sont des bonnes victimes, elles sont tellement complaisantes, tellement disposées à plaire aux yeux des autres. Dans cette mentalité de victime, le mode de survie consiste à penser que : c'est le seul moyen d'être aimé. 

Revoir votre définition de l'amour

Avez-vous en vous la bonne définition de l'amour ? Vous a-t-on appris la définition de l'amour dans le mauvais sens dès le début ? L'amour n'est pas facilité par la peur de la perte. L'amour n'est pas déterminé par «être assez bon» ou «pas assez bon» pour quelqu'un d'autre. L'amour n'est pas basé sur la performance. Vous a-t-on appris à aimer inconditionnellement des personnes qui vous aimez conditionnellement ? En vérité, elles ne vous aimaient pas du tout. Elles vous ont possédée et vous ont appris que tant que vous respecterez leurs souhaits, elles vous apprécieront. Ce n'est pas de l'amour et vous étiez peut-être trop jeune pour capter tous les messages contradictoires.

Déterminer votre propre valeur

La vérité, c'est que les gens ne peuvent pas déterminer votre valeur. Vous devez apprendre à déterminer votre propre valeur en réalisant simplement «COMMENT» vous avez été défini comme moins précieux. La vérité est que les gens n’ont pas le droit de vous définir comme assez bon ou pas assez bon. Chaque être humain a une valeur égale ; Il vous suffit de regarder les mensonges auxquelsvous avez cru pour vous rendre compte qu'ils étaient en fait des mensonges. Pensez-vous que les gens, votre famille et vos amis peuvent déterminer votre valeur par la façon dont ils vous considérent ? Non, cela n’est pas vrai. Vous devez arrêter de croire que les gens peuvent vous valider ou vous invalider. La vérité est que la valeur personnelle n'est pas basée sur ce que vous pouvez faire pour les autres, en particulier lorsqu'il n'y a pas de réciprocité impliquée.

Votre estime endommagée commencera à guérir quand vous vous rendrez compte que ce n’était pas VOUS qui l’avait causé. Apprendre à aimer commence avec soi, c'est-à-dire apprendre à s'aimer. Il s'agit d'être assez bon pour vous. Il s’agit de s’accepter soi-même. 

Enfin, il est difficile pour une personne d'aimer si elle ne se sent pas aimée, car elle réduira probablement l'amour à quelque chose qu'elle seule peut générer. Quelqu'un qui sait qu'il est aimé sans condition surmontera facilement la peur de ne pas être aimé et cette absence de peur lui permettra de se donner parce qu'il n'est plus concentré sur la réaction de l'autre personne. Il le fait parce que rien n'est plus épanouissant que de se donner librement. La bonne nouvelle est que nous n’avons rien de spécial à faire pour être aimé. Peut-être avons-nous trop réfléchi à faire des choses pour faire plaisir aux autres, alors que tout ce que nous devions faire était d’être nous-mêmes. 

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