Comment les mères narcissiques manipulent-elles et font-elles du mal à leurs enfants ?

Bonjour, j’ai actuellement 57 ans et j’ai réellement pris conscience vers l’âge de 52 ans que ma mère est une perverse narcissique. J’avais occulté beaucoup d’épisodes douloureux de ma vie, qui me sont revenus petit à petit à partir du moment où je suis devenue mère à mon tour. Ma mère m’a avoué m’avoir faite uniquement pour raccommoder son couple qui allait mal. Bien sûr, l’arrivée d’un enfant n’arrangeant rien et n’ayant pas accomplie ce pour quoi j’avais été conçue, elle m’a abandonné à l’âge de 2 ans et demi. Comme en 1968, les hommes ne s’occupaient pas des enfants, c’est mon arrière-grand-mère qui m’a recueillie. Dans un premier temps, ma mère s’est installée seule, bien qu’elle eût déjà quelqu’un d’autre dans sa vie. Isolée, Il lui fallait un animal de compagnie. Donc, elle m’a récupérée, vers l’âge de 4 ans. A cet instant, je suis devenue pour elle l’objet de sa vengeance envers mon père et mon arrière-grand-mère. J’ai le souvenir qu’à cette époque, mon arrière-grand-mère m’avait fait friser les cheveux. Insupportable pour ma mère, puisque j’étais sa « chose », elle m’a donc fait raser la tête, sans se soucier de mes pleurs, jouissant même du tableau. Puis elle a fini par se mettre en couple avec celui qui allait devenir le père de mon frère. D’ailleurs l’année de sa naissance, j’avais 7 ans, elle ne m’a même pas souhaité mon anniversaire. Puis vers 10 ans, mon histoire s’est compliquée. J’ai commencé à subir régulièrement les attouchements de son compagnon. J’ai vu une fois qu’elle l’avait vu, elle le savait. Au lieu de me protéger, elle a profité d’un différend avec mon frère, pour me crier toute sa haine en me demandant de partir et de disparaitre de sa vue. A 11 ans, je me suis retrouvée à la rue. J’ai réalisé à distance que ma mère à ce moment-là, a été jalouse de moi, et au lieu de me protéger comme aurait dû le faire tout parent responsable, elle s’est littéralement vengée sur moi. Je suis de nouveau partie vivre chez mon arrière-grand-mère. Puis plusieurs jours plus tard, ma mère m’a rappelé, voulant apaiser la situation. En vérité, j’ai découvert qu’elle avait menti à son conjoint, et lui avait dit que j’avais moi-même décidé de partir vivre chez ma grand-mère, où résidait mon père. Donc, elle voulait que je revienne au moins un Week end sur deux, pour valider ses mensonges. Inutile de vous dire qu’à partir de ce moment et tant qu’a duré sa relation avec cet homme, je n’ai plus jamais eu le droit de partir en vacances avec eux. Ma mère, au moment de ses départs, me convoquait et m’avouait que je ne pouvais pas venir car il n’y avait pas de place pour moi. Histoire, qu’une nouvelle fois, je me sens bien rejetée. Depuis, j’ai enfin pris conscience que son comportement à mon égard, n’était pas sain. Elle me soufflait régulièrement le chaud et le froid marquait sa nette préférence pour mon frère, mentait régulièrement, surtout pour se positionner en victime, alors qu’elle était responsable, quoi qu’il arrive, ce n’était jamais de sa faute. J’ai pris conscience que pour elle, je ne suis pas un être humain, mais un objet qu’on prend ou qu’on jette qu’en on en n’a plus besoin, voir un animal de compagnie. Après sa rupture d’avec le père de mon frère, elle souhaitait que je vive avec elle. Là, j’ai eu le courage de lui dire non, alors elle a pris un chien à la SPA, qu’elle a de nouveau abandonné, quand 4 ans après elle a refait sa vie. Elle aurait fait la même chose avec moi. Bien sûr, les histoires ont continué comme s’il lui fallait m’humilier pour qu’elle se sente exister. Il est également impossible de parler avec elle, elle ne supporte pas d’être remise en cause. Et si je lui parle de mes ressentis, je vois bien que ça lui passe au-dessus et m’a même dernièrement menacé de porter plainte pour vouloir me faire taire car j’avais osé envoyer deux sms (deux questions restées sans réponse) à son mari. Comme j’ai fini par prendre conscience qu’en vérité c’est une perverse narcissique, j’ai coupé les liens avec elle. Ce que ne comprennent pas toujours par certaines personnes de mon entourage. Le « mais c’est ta mère tout de même » à laisser place à de la colère. Sous prétexte de l’existence d’un lien filiale, on me demandait de continuer de subir les humiliations, le non-respect que je suis et la mise en danger de mon fils (il avait régulièrement un accident à chaque fois qu’il la voyait). Colère sur laquelle j’ai dû travailler pour m’apaiser. Avant de couper les liens, je lui ai envoyé une grande lettre, non pas pour qu’elle ait des remords, elle en est incapable, mais pour me libérer. J’ai conclu par : Dorénavant, je ne cesserai de parler pour faire taire le silence dans lequel tu as voulu m’enfermer. Ce que je fais. Merci de m’avoir lu, ça fait du bien de partager tout cela

Bonjour, J'ai 67 ans et je suis en retraite. J'ai eu deux enfants, divorcée en 1989 j'ai pris en charge mes deux enfants. Un fils d'un an et une fille de 5 ans. Je me demande si j'ai été une mère narcissique, pourtant j'ai crié très haut à ma fille que s'était son père. Elle ne m'a pas entendu et m'a rejeté de sa vie depuis plus de 20 ans sans que je puisse vraiment dialoguer avec elle. Il est vrai que j'ai été très agressive par écrit quand j'ai voulu la contacter chez son père. J'étais tellement mal que ma souffrance prenait le pas sur la bienveillance. J'ai accepté que mon fils parte chez son père un an après ma fille qui a voulu partir. J'ai tout accepté car je voulais le bonheur de mes enfants. Je me considérais comme une mauvaise mère. J'ai fait une psychothérapie et l'on m'a reconnu haut potentiel émotionnel ; ce qui est tout à fait vrai ; les nombreuses lectures que j'ai faites sur le sujet et la psychologie ont fait ressortir beaucoup de failles dans ma personnalité ; mais une hypersensible peut-elle être manipulatrice ? Je réagis à tout ce qu'on me dit et à toutes les situations ; positivement et négativement. Mon fils s'est suicidé chez son père il y a douze ans sans que je puisse savoir pourquoi et mon ex-mari et ma fille m'ont fait porter (que je porte encore) la responsabilité de son geste. Je n'ai vu mon fils que très rarement pendant les douze années avant son décès. Je sais que parfois nous nous sommes un peu disputés mais sans plus. Ai-je tort de penser que mon mari a été (est tjrs, mais j'ai coupé les ponts avec lui au décès de mon fils) un pervers narcissique ? Ou bien, le sommes-nous tous les deux de différentes manières ? Je n'ai pas l'adresse de ma fille et elle ne veut pas me présenter ses deux filles que je n'ai jamais vu. Je respecte son choix d'autant plus que pour voir mes deux petites filles, je veux avant percer l'abcès et qu'enfin je sache le fin mot de l'histoire. Oui, je ne suis pas une bonne mère mais je ne suis pas la seule responsable des malheurs que mes enfants ont rencontrés. Je suis croyante, catholique pratiquante, et cela m'aide à voir au-delà de la situation bloquée peut être à jamais. Sans doute, ne reverrai-je jamais ma fille du moins ici bas. Ce qui est important malgré tout, c'est qu'elle aille bien. Je la vois sur Linkeln, directrice pôle paie et son allure est tout à fait serein, du moins je le crois. Elle ne souffre pas, je l'espère de la situation. Elle m'a définitivement rayée de sa vie mais je continue à l'aimer. On ne peut pas oublier son enfant. J'aimerais vraiment que vous me répondiez. Merci d'avance Monique Renault 51470

Article très intéressant, mais le sujet est énormément porté sur l'enfant s'il est un garçon et n'aborde pas les problématiques pour une femme ayant une mère narcissique

Pour guérir, l'enfant doit accepter la personnalité désordonnée de sa mère, sa colère contre elle et son chagrin. Finalement, il doit accepter ses parents avec compassion, qu'il les aime ou non. En même temps, il doit reconnaître qu'il est digne d'amour, apprendre à établir des limites avec sa mère et les autres, et à apprécier et exprimer ses besoins et ses sentiments./ justement cela s'´apprend avec des outils !!!!

J'ai 55 ans, fille d'une mère PN, j'ai effectué une psychothérapie pendant 10 ans. Je me suis éloignée d'elle avec toujours un vide au fo d de moi.

Bonjour , Votre article m'a beaucoup aidé à comprendre le problème de mon mari et je vous en remercie énormément. Cela fait 20 ans que nous sommes mariés et nous avons 2 enfants de 15 et 16 ans très épanouis. Je voyais bien qu'il y avait quelque chose de pas normal mais je n'arrivais pas à le définir. Tout est devenu clair avec votre article . En effet, mon mari est le second enfant de cette femme qui est une PN selon vos critères, mais qui n'a jamais été diagnostiqué. Comment ! Elle ne peut pas avoir de troubles. Elle a amené son fils , mon mari chez un de ses amants lorsqu'il était enfant, elle vient chez moi et me fait des reproches et a crée ce trouble de la personnalité chez lui . Pendant toutes ces années, beaucoup de reproches , disputes. Je veux essayer de l'aider même s'il refuse d'aller voir une thérapeute, pour le moment. Je pense qu'il y a plusieurs degrés dans cette pathologie . Je sens qu'il m'écoute quand je lui parle , quand je lui dis qu'il a un problème et qu'il reproduit peut être ce qu'il a connu…Il n'est pas fermé. . Qu'en pensez-vous ?

Aux nouvelles j'entends la maltraitance des aînées mais quand va-t-on parlé de la maltraitance des enfants d'aînés narcissiques?

Étant le fils d'une pervers narcissique ( si vous prenez le dsm v elle a tout les critères de la paranoïaque) et d'un père alcoolique, je regarde de temps à autre des articles sur internet sur le sujet simplement pour apprendre des expériences des autres. La conclusion de votre article me dérange notamment sur le point "il doit accepter ses parents avec compassion ...." Cette phrase n'est pas très claire et je ne sais pas si c'est un copié collé des articles de la bibliographie. Nous pouvons accepter la situation ce qui ne veut pas dire qu'on est d'accord. Par contre nous ne sommes pas obligés de faire preuve de compassion envers nos bourreaux et continuer à potentiellement entretenir la relation alors qu'ils ont été plus que toxiques pendant des années. Ce n'est pas parce que c'est au nom de la "famille " qu'il faut tout supporter. Ne nous sommes pas encore obligés de nous battre pour maintenir la relation sous une certaine forme. Nous avons le droit de dire stop et de stopper de manière claire et nette la relation. Ca implique un deuil de la relation et des attentes qu'on pouvait avoir c'est certain mais on peut aussi guérir comme ça. Libre aux personnes ayant traversé ca de choisir le chemin qu'ils estiment le meilleur pour eux et pas pour les autres. J'ajouterai que maintenir la relation avec une personne narcissique même avec des règles claires et définies est particulièrement difficile tant la vision du monde est striée par un trouble qui relève de la psychiatrie . Encore une fois , libre à la personne concernée de maintenir ou non la relation sous une certaine forme mais ceci n'est pas une garantie de" guérison " certaine. Cordialement

J’ai découvert depuis peu que ma mère est une pervers narcissique , je me suis senti soulagé de ne pas être le problème. Plus aucun de ses enfants ne lui parlent et couper les ponts a été le meilleur choix de ma vie même si je ressens un manque d’une vraie mère parfois

Mère narcissique et père très peu présent. Elle a divisé pour mieux régner. Ma sœur et moi ne nous sommes jamais entendues. J’ai subi la violence physique de ma sœur jusqu’à mes 15 ans environ. Je côtoie peu mes parents et je ne côtoie plus du tout ma sœur depuis 2011. Elle ne comprend pas la situation (ou ne veut pas comprendre). Ma mère a dit de ma sœur que « l’élève a dépassé le Maître » et moi je n’ai même pas le droit de faire ma vie de mon côté. Elle veut absolument garder un contrôle sur moi. Je ne la laisse pas. J’ai coupé les ponts avec toute la Famille des 2 côtés, si les personnes se contentent de la version de ma mère c’est qu’ils n’en valent pas la peine. Mes amis sont ma famille.