À quel âge peut-on expliquer à un enfant les raisons d'un conflit d'adultes ?

Bonsoir Didier,

Votre aîné pourrait déjà comprendre, en partie votre conflit avec son frère. Essayez de simplifier, les enfants ont du mal à comprendre les contradictions - dire "il vous aime fort, mais je suis fâché avec lui" risque de les mettre dans une position difficile, car il ressort qu'ils ne comptent pas dans l'affaire : si l'oncle les aime fort, leur papa ne pourrait pas faire un effort et oublier le conflit ?

Si vous voulez continuer la discussion, je reste disponible.

Bien à vous, Radu CLIT
Docteur en Psychologie clinique, psychothérapeute, analyste

Bonjour Monsieur,

Vous pouvez expliquer les raisons du conflit avec votre frère en utilisant des mots simples compréhensibles par vos enfants.

Mais... en général... un conflit fraternel mène à la rupture quand celui ci vient attiser des conflits du passé qui n'ont pas été résolus.
Et... la "coupure" de la relation est le plus souvent une "fuite" devant les difficultés de nommer et de guérir ce qui a fait et fait encore mal.
Certes, ce qui vous pousse à ne plus souhaiter le voir peut ne vous concerner que vous deux.
Mais les histoires de famille se transmettent et les secrets "suintent" toujours d'une façon ou d'une autre... : le transgénérationnel est puissant..., au point que vos enfants pourront un jour avoir le même type de conflit que vous et votre frère, et décider de ne plus se voir.
C'est ce que tout travail avec les familles nous enseigne.

Donc... : si aujourd'hui il vous est difficile de dire pourquoi vous ne voulez plus voir votre frère..., réfléchissez bien aux conséquences de votre décision, tant pour votre relation avec lui, que pour celles avec toute votre famille, dont vos enfants.
La famille est un vrai "système" interdépendant... où tout élément=personne influence les autres, et tout agissement laisse des "traces" jusqu'au générations suivantes.

Je vous souhaite de pouvoir vous apaiser par rapport à ce qui s'est passé et trouver les bons mots pour expliquer la vérité à vos enfants.
sp

Bonjour,
J'aime bien votre question. Elle me fait penser à la date de péremption sur les boites de conserves. Voir le sketch de Magdane... "que se passe-t-il dans la boite de petits pois dans la nuit du 23 au 24 septembre ?" Pour les enfant c'est un peu pareil. La question n'est pas quand, mais comment leur en parler. Il semble que vous l'ayez fait, c'est déjà pas mal. A mon avis il faut dire la vérité aux enfants sinon, il y va de notre crédibilité.
Cordialement.
Alain MIGUEL - AVIGNON

Bonjour Didier,

Il n'y a pas d'age pour dire la vérité aux enfants. Rien n'est plus perturbant pour eux que les non dits et les secrets. Vous avez bien fait de leur expliquer brièvement la situation.
Néanmoins si la question sur le conflit revient, ce sera insuffisant et ils risquent de se sentir mis à l’écart d'un secret trop important.
Sans entrer dans des détails, leur dire la vérité est la solution. Par contre comme cette vérité est votre vision, il est impératif d'employer le message '' je'' ... je suis fâché... Je me sens / ou me suis senti blessé par ... Ne mettez pas leur oncle en accusation mais dites leur ce que vous ressentez.
Adapté votre communication aussi au niveau de l'age et du vocabulaire de l'enfant. Rien ne sert de rentrer dans le détail mais d’être simple et de répondre à leurs interrogations.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL-EFT-Hypnose
Cabinet et E-consultation

Bonjour, dans des cas comme le vôtre, je conseille d adapter le langage à l âge des enfants, mais de répondre à ses questions. Votre enfant fait la démarche de venir vers vous pour répondre à des choses qu il a vu, entendu et ressenti. Il a donc besoin de clarifier tout ça.
Le problème c est que l enfant a tendance à fantasmer des histoires. Ils ressentent les émotions que vous avez envers une situation ou une personne. Vous ne dites pas tout mais leur cerveau analyse toutes vos réactions. Sachez que 93% de la communication passe par le non verbal, autant vous dire que ce que vous ne dites pas vous l exprimer autrement ! Un enfant est encore plus sensible qu un adulte au non verbal, car il fonctionne plus dans avec l émotionnel. Son cerveau va donc chercher des explications à ce qu il ressent et c est là qu il va fantasmer une histoire et vous seriez surprise par son imagination !
À partir du moment où l enfant pose la question c est qu il ressent des choses, et pour éviter qu il ne se construise avec une idée fausse du monde adulte, et se crée des angoisses, mieux vaut lui dire les choses.
Des cas cliniques ont montré qu un enfant peut avoir des réactions fasse à un non dit et change son comportement. On voit régulièrement des enfants perturbés parce que leur parent pensent bien faire en leur cachant la vérité.
Bien sûr il faut simplifier et trouver des mots simples, parler avec des images.
Pour moi à partir du moment où l enfant est en demande c est qu il a besoin de réponse. Laisser planer du mystère ne peut qu allimenter, avec le temps, des angoisses sur le monde des adultes.
Si vous n arrivez pas à trouver les mots, vous avez la possibilité de vous faire aider par un praticien, juste pour un conseil.
À vous de voir :)
Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Coach, Thérapeute de couple et familial

Bonjour,
Dans la mesure où vous êtes claire : 1/vous êtes fâchée avec votre frère et
2/vos enfants savent qu’ils peuvent, eux, apprécier leur oncle sans que cela ne vous blesse et donc lui écrire ou lui téléphoner, cela est suffisant.
Les enfants prennent fait et cause pour leur parent malgré eux, aussi il est important d’insister sur les différences qu’ils ont le droit de ressentir par rapport à vous.
Ensuite vous pouvez à l’occasion leur expliquer ce qui bloque votre relation s’ils vous questionnent sur le sujet, en adaptant le vocabulaire, et en les invitant à reposer la question plus tard s’ils n’ont pas bien compris ou veulent en reparler. Ainsi le sujet n’est plus secret ou tabou.

Bonjour Didier
Vous avez déjà fourni les explications à vos enfants. Inutile d'en dire davantage à leur âge. Ils ne comprendront pas toute la situation de toutes façons et cela pourrait les troubler encore plus. Nous ne savons pas les raisons du conflit ainsi vous seul pouvez déterminer si ils peuvent rester en contact avec leur oncle au cas ou celui ci en aurait la demande.
Prenez soin de vous
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste sexologue clinicienne
En vaucluse

Bonjour Didier, difficile de vous répondre sans savoir de quoi il s'agit exactement entre votre frère et vous, il n'y a à mon avis pas d'âge idéal pour commencer à dire la vérité (toute la vérité ?) à vos enfants, cela dépend de votre relation, mais aussi d'eux, de leur vécu, de leur maturité respective, des connaissances qu'il peuvent déjà avoir sur le monde et les "gens"... et aussi de la manière dont vous entrerez dans les détails ou pas. Votre réponse ("rien que la vérité") pour le moment a déjà le mérite d'être honnête envers eux, c'est l'essentiel. Si le secret vous pèse, pourquoi ne pas exposer vous-même (avec votre épouse ?) votre situation dans ses particularités à un psychologue/psychothérapeute spécialisé dans l'accompagnement des enfants, il est toujours possible de consulter en tant que parents pour une séance ponctuelle et je ne doute pas que vous y voyiez plus clair ensuite. Bien à vous, Anne F.

Bonjour,
C'est une bonne question, mais pour ma part, vous avez déjà bien répondu à vos enfants et c'est suffisant.
Difficile de vous en dire plus ne sachant pas non plus l'objet de votre conflit avec votre frère.
Quoiqu'il en soit, je pense qu'il ne faut pas couper le lien entre vos enfants et leur oncle et par exemple leur laisser la possibilité de communiquer avec lui s'il le souhaite par courrier, par skype, ...

C'est mon conseil avec ces seules informations.

Cordialement
Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute clinique à CLICHY