Amour différence d’âge

Bonjour Jeune Homme,

Beaucoup de mes confrères ici vous ont écrit que la différence d’âge ne compte pas…
Cela peut être vrai… pendant un certain temps.

Nous sommes à une époque où la tendance est à la négation des différences, mais n’est pas une forme de déni de certaines réalités ?
Puisque cette femme dont vous êtes tombé amoureux fait partie de la génération de vos parents…

Certes, vous pouvez aujourd’hui désirer cette femme qui vous impose probablement par sa maturité, sa position, son intelligence, peut être même sa beauté, et le sentiment d’être compris par elle.
Mais quelle type de relation souhaitez et envisagez vous d’avoir avec elle ?
Comment vous projetez vous dans 10 ans ? Et dans 20 ans ?
Quel est votre projet de vie ?
Réfléchissez…

Et puis, osez mettre à l’épreuve vos sentiments : dites lui ce que vous ressentez pour elle, et… vous verrez. Après tout, vous pouvez peut-être vivre une agréable expérience amoureuse, tout en acceptant sa situation et vos différences.

Je vous souhaite de comprendre vraiment ce qui vous attire chez cette femme qui n’est a priori pas disponible.
sp

Bonjour,

Ma première réaction:
avoir de vous dénommer "mister CRASH", pourquoi ne pas parler en toute honnêteté et simplement de vos réels sentiments à cette personne?
Elle était votre collègue, puis elle est devenue une amie mais le sentiment amoureux s'est tissé de votre côté et vous avez certes face à vous une femme déjà "prise" par le mariage et un foyer mais pour vous alléger le coeur et l'esprit, la meilleure méthode reste encore de dire la vérité à cette dame, non?
D'accord vous avez peur, vous vous sentez également coupable mais que connaissez-vous de la réelle teneur de ses propres sentiments envers vous?
J'entends bien que vous ne jouez pas, il s'agit bien de sentiment d'amour de votre part mais au lieu de vivre dans un état de regret et de frustration, avouez lui.
Si vous vous crashez, tant pis mais vous ne pourrez pas éternellement jouer un simulacre d'amitié.
Les sentiments évoluen pour tous parfois.
Enfin, l'écart d'âge n'a rien à voir avec le réel Amour. C'est respectable. C'est votre coeur qui doit s'exprimer; pas votre mental cette fois.
Sinon vous vivez dans un état de conflit psychique inoui et c'est très déstabilsant, jusqu'à quand?
Vous n'avez rien à perdre et vous serez perçu comme franc et sincère. C'est votre choix, votre responsabilité, votre courage également.
inutile de garder l'épée de Damoclès sur la tête "vitam eternam". c'est une impasse sinon, non?

Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin en toute bienveillance et avec empathie.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psycothérapie

Bonjour,

Et oui, on peut tomber amoureux d'une personne beaucoup plus âgée que soi et qui a déjà construit un foyer bien structuré. Ce n'est pas la situation la plus simple mais elle est là et vous nous l'exposez très clairement. Tout d'abord, enlevez-vous de la tête ce sentiment de culpabilité que vous ressentez : vous n'avez rien fait de mal, vous êtes amoureux et ce n'est pas un délit. Une chose me semble importante : pourquoi ne pas lui parler de vos sentiments pour elle ? D'autant qu'il y a de grandes chances pour qu'elle les ait perçus. Que redoutez-vous ? Peut-être qu'elle ressente la même chose à votre égard ? Ce qui en effet compliquerait bien plus l'histoire que si elle n'éprouve rien... . Comme vous le dites très bien: vous savez raisonnablement toute la difficulté que présente cet état amoureux mais le cœur s'en fiche. Alors puisque le cœur s'en fiche, parlez-lui. Il est très important pour vous que vous ne restiez pas dans cet entre-deux. Ensuite vous pourrez examiner la situation sous un angle plus précis. Suis-je prêt à ne pas avoir d'enfants ? Suis-je prêt à être, dans 20 ans, avec une femme qui en aura 80 ans ? C'est la réalité et elle est à prendre en compte. Mais pour l'instant, rien n'est envisageable car votre attirance est tenue au secret. Vous avez le droit d'être amoureux d'elle tout comme vous avez le droit de vivre cet amour si elle l'éprouve elle aussi. Chacun a des responsabilités mais elle plus que vous : un mari, des enfants, une vie "construite" etc.. ce n'est pas à vous de les porter à sa place. Je vous souhaite du courage : soit celui d'aimer soit celui de s'éloigner.

Bien à vous
Frédérique Le Ridant

Bonjour Mister Crash,
Je comprends que la situation soit devenue difficile à vivre pour vous.
Etre en amour d'une personne qui n'est pas libre, c'est très frustrant et inconfortable car quelque soit votre action, il y a des conséquences potentielles négatives.

1/ Vous lui avouez vos sentiments, elle vous met à distance. C'est peut-être une bonne chose pour que vous tourniez votre attention vers d'autres femmes.
2/ Vous lui avouez vos sentiments, et elle les partage. Vous ne concrétisez pas ? Vous vivez une aventure ? Elle quitte son mari ? Serez-vous capable d'assumer toutes les conséquences de l'une ou l'autre des options ?
3/ Vous ne lui dites rien et continuer d'attendre, d'attendre quoi ?
4/ Vous renoncez à vivre un amour amoureux, vous choisissez une amitié sans autre attente et vous vous mettez à la recherche d'une femme libre.
...

Peser le pour et le contre de chaque option (et d'autres encore peut-être) et faite le choix qui vous permettra de vous épanouir dans la durée.

Si besoin, je reste à votre disposition.
Sandrine Monteiro
Guide en développement personnel et thérapeute de couple

Bonjour,
L'amour ne connaît pas de lois...les différences d'âge, de couleur d peau, d’appartenance sociale, de culture, de religion n'empêchent pas les sentiments. Il n'y a pas d'amour impossible, il n'y a que des amours contrariées...par les autres, par la peur du jugement. Vous dites que cette différence n'a pas de réalité quand vous êtes avec cette femme et que ce que vous éprouvez n'est pas de l'ordre d'une simple attirance physique. C'est ce qui compte et vous n'avez pas à écouter les remarques possibles des autres car vous deux êtes seuls concernés et les "prévisions" sur la durée d'une telle relation ne doivent pas être non plus un frein. Si vous regardez autour de vous les couples sans différence d'âge marquée, voyez vous qu'ils aient plus de chances de durer ? C'est l'instant présent qui se vit et ce serait dommage de se priver d'une belle histoire pour des projections négatives.
Cependant, que savez vous des sentiments de cette personne ? cela fait déjà un an que vous soupirez dans votre coin, peut-être serait-il temps de vous déclarer ? si jamais ce qu'elle éprouve pour vous était de l'ordre de l'amitié, cette révélation vous éviterait de rester dans des illusions. En revanche, si elle vous aime aussi, il resterait à décider, à deux , ce que vous voulez faire de cet amour. Certes elle est déjà en couple, avec des enfants, mais si elle reste avec son conjoint par attachement, pensez vous qu'elle doive se sacrifier ? le sacrifice ne rend personne heureux, ni celui qui se sacrifie, à cause de la frustration, ni celui pour lequel on se sacrifie car on l'entretient dans une illusion, un mensonge et on risque de lui faire payer le sacrifice (mauvaise humeur, baisse de libido etc...).
Tentez votre chance !
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Je comprends que vous soyez dans une situation difficile et ambivalente. Il est tout à fait normal développer des sentiments pour une personne que l'on apprécie et que l'on voit régulièrement.

Cependant, il est important de prendre en compte que votre collègue est mariée et que cela peut créer des complications si vous décidiez de lui avouer vos sentiments. Il est essentiel de respecter sa vie privée et sa relation avec son conjoint.

Il est compréhensible que vous ayez peur de perdre tout contact avec elle, mais il est important de garder à l'esprit que si elle ne partage pas vos sentiments, cela pourrait rendre la situation difficile pour elle et pour vous.

Je vous suggère de prendre du recul sur vos sentiments et de réfléchir à ce que vous voulez vraiment. Est-ce que vous voulez risquer de perdre sa compagnie et amitié pour exprimer vos sentiments ? Est-ce que vous pensez que vos sentiments pour elle pourraient évoluer au fil du temps ?

Il est également important de prendre en compte l'aspect pratique de cette situation. Vous travaillez ensemble et si cela venait à mal tourner, cela pourrait créer une ambiance de travail difficile.

Je vous conseille de chercher un soutien auprès d'amis ou d'un professionnel si vous en ressentez le besoin. Parler de vos sentiments et de vos craintes peut vous aider à y voir plus clair et à prendre la meilleure décision pour vous et pour elle.
Je vous souhaite bon courage et n'hésitez pas à revenir vers moi si vous avez d'autres questions ou besoin de soutien.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour,

Merci de nous adresser votre témoignage.

Si vous voulez que quelque chose se passe entre vous, n'avouez rien. (Tue l'amour au possible !)

Faites une escalade dans le flirt, vous verrez ses réactions et en fonction vous ajustez.

et au sujet de la culpabilité, c'est très louable que vous pensiez à la paix des ménages mais c'est aussi à elle de décider ce qu'elle a envie de vivre aussi !

Si vous souhaitez échanger en privée sur comment gérer cette histoire et vos comportements , je vous invite à me contacter.

Cordialement,
Arnaud SOTO.
Psychologue

Bonjour,

Vous êtes un peu bloqué dans une impasse. En effet, vous avez de votre côté développé des sentiments, mais vous ne dites rien à propos de ceux que pourrait avoir cette femme.
Or c’est pourtant ce qui est le plus important. Vous considère-t-elle comme un ami ? Comme un fils ? Ou comme un amant potentiel ?
Le risque dans votre situation est double.
D’une part, si vous vous dévoilez, vous risquez de perdre l’intimité que vous avez avec cette femme si elle ne partage pas vos sentiments et s’effraye des vôtres.
Dans le cas contraire, vous risquez de souffrir fortement de cette situation.
Vous êtes donc devant un choix cornélien. Il n’y a malheureusement pas forcément de bonne conduite à tenir. Cela va surtout dépendre de ce que vous souhaitez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Merci pour votre partage. Qu'avez-vous besoin de savoir réellement en écrivant ici ? Vous ne formulez pas de question directe. Souhaitez-vous un conseil pour savoir si vous devriez lui avouer vos sentiments ou non ? Avoir une opinion sur la différence d'âge ?
Vous pouvez vous pencher sur la situation avec cette double question : la différence d'âge est-elle quelque chose que vous connaissez déjà ? Avez-vous déjà eu une relation avec quelqu'un d'engagé ? Regardez vos schémas relationnels et de vie qui vous sont intimes et personnels. Voyez si vous pouvez faire des liens, des déductions. Regardez aussi votre enfance, votre éducation, votre schéma parental etc.

Par ailleurs, questionnez-vous sur ce que vous attendez de cette relation ? De cela dépendra vos actions futures.
En fonction de ce qui vous habite par ailleurs dans votre vie, vous pouvez être accompagné dans cette introspection, ou bien le faire par vous-mêmes. Il existe beaucoup d'outils de développement personnel pour y voir plus clair, mais cela est parfois insuffisant.

Je vous souhaite en tous cas un beau cheminement, et j'espère que vous pourrez mettre de clarté et de la conscience sur cette situation et sur vos besoins.
Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.

Bien cordialement,

Virginie Querné-Bernard
Psychopraticenne DNMS & EFT à Montpellier
Méditation enfants & adultes

Bonjour ! Merci pour votre message. Il n'y a pas d'âge pour avoir et vivre des sentiments avec une personne. On ne se détermine pas avec son âge. La notion d'âge entre deux amoureux, ce sont des croyances de la société parmi tant d'autres. Parfois, ce qui peut être gênant, c'est le jugement de l'autre et dans la façon d'être regardé. Quoi qu'il en soit, le plus important, c'est ce que l'on vit et ressent dans l'instant présent avec ou sans la personne qui ravit en nous des sentiments de douceur et d'amour. Nous créons nos sentiments et nous pouvons les vivre avec qui nous voulons. Il n'y a pas de méthode miracle. Je vous invite à exprimer ces sentiments à cette personne et c'est à elle seule, de décider ce qu'elle veut en faire, soit elle les accepte ou bien elle les rejette. De cette manière, vous serez si vous pouvez les conserver ou bien vous en libérez et vous en détachez. Tous les jours, vous vivez des émotions. C'est à vous de les conscientiser et de les transformer. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Je vous remercie de partager avec nous votre souffrance, et j’espère que mes conseils vous éclairerons.
Je ne vais pas être originale en vous disant que le cœur a ses raisons que la raison ignore.
Vous semblez être à l’écoute de vos sentiments et c’est une très bonne chose.
Ce qui semble rendre la situation difficile est la situation familiale de cette femme plus que son âge.
Plusieurs questions se posent: pensez-vous qu’elle ignore complètement vos sentiments ? S’est-elle déjà confiée auprès de vous sur sa relation avec son mari ? Est-elle heureuse dans sa vie de famille ?
Quoiqu’il en soit, la communication est quelque chose d’essentiel dans toutes les relations, qu’elles soient sentimentales, familiales ou amicales.
Je vous conseille de lui expliquer ce que vous ressentez pour elle si vous vous en sentez capable et de lui expliquer aussi que vos sentiments vous mettent mal à l’aise vis à vis de sa situation maritale, exactement comme vous l’avez fait ici en vous adressant à nous. Soyez honnête sur tout : vos sentiments, votre mal aise et votre peur de perdre la relation amicale que vous avez actuellement. En étant honnête avec elle, vous ne lui manquerez pas de respect.
Vous vous sentirez libéré et pourrez envisager votre avenir sentimental qu’il soit avec ou sans cette femme.

Je vous souhaite de trouver les réponses à vos questions.

Prenez soin de vous.

Cordialement,

Charlène Frangeul
Psychologue
Thérapie brève & hypnothérapie

Bonjour Mister crash,

Le sentiment amoureux est un ressenti non négociable. De même si vous avez chaud, froid ou sommeil, c'est non négociable. Personne ne peut venir contredire cet état de fait.
Ensuite que faire de ces observations ? Est-ce que je me couvre ou mets du chauffage pour me réchauffer ? Est-ce que j'attends pour observer ou repousser mes limites ?...
Est-ce que je vais dormir ou je lutte contre le sommeil ?

L'authenticité est toujours gagnante. Elle permet d'exprimer, sortir la pression de l'intérieur vers l'extérieur. Reconnaître, nommer. Il est fort probable que votre amie ressente votre ambivalence. Peut-être même qu'elle partage vos sentiments ou qu'elle apprécie votre amitié, votre présence.

Une fois que vous lui aurez exprimé vos sentiments, quelles options envisageriez-vous ?
Si elle les partage aussi, est-elle prête à en parler avec son  mari ? Est-elle exclusive dans sa relation maritale ?
Si elle ne les partage pas, souhaitez-vous poursuivre cette relation sans qu'il y ait d'échange charnel ?

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Hypacia "La compersion".
Documentez-vous sur l'ouverture de coeur, tout peut devenir possible si l'on ose sortir des croyances limitantes, des conventions sociales...

Je reste à votre disposition pour approfondir cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
L'amour est un vaste sujet qu'on a bien du mal à définir précisément. Parfois, en étant dans le désir, il est tellement intense, particulier qu'il peut y avoir la crainte qu'il s'arrête. Est-ce ça l'amour ?
Peut-être pourriez-vous regarder le film Les jeunes amants et ou lire le livre Au bord de l'abîme ? Les films, la littérature peuvent nous aider à trouver notre chemin.
Bien à vous
Thérapeute de couple- Psychopraticien
Enfants Adolescents Adultes