Besoin de me comprendre

Cela fait 2 ans et 6 mois que j'ai la peur bleue de devenir schizophrène.

L'élément déclencheur à été au restaurant après que mon mari m'a parler d'un homme retrouvés mort dans le cave de ma ville.

Quand mon mari m'a dit que ce Monsieur été mort cela m'a fait quelque chose pourtant j'avais aucun lien de parenté avec lui.

Nous avions changer de conversation puis 20 minute plus tard je vois un Monsieur payant l'addition ne le connaissant pas non plus dans ma tête je me dit tue le tue le tue le à ce moment-là je me senti pas bien, j'avais peur, peur d'exécuter de ce que j'avais dis dans ma tête. Je rentre chez moi, pleins de questions me tourmente comment se fait il que j'ai dis ces mots si cruelle? Est ce que je serais passer à l'acte?... puis ce mot revenez ( tue le ) j'avais vraiment fait une fixation sur ça, j'avais peur de faire du mal à mon mari , à ma mère, à des inconnus même à mes animaux.

J'avais tellement honte, j'étais terrifiée que je garder tout cela pour moi.

J'ai voulut savoir ce que j'avais, je suis donc aller faire un petit tour sur le net j'ai pu lire que c'était une phobie d'impulsion sur le coup j'étais soulager de la réponse, puis je vois le mot schizophrène, auparavant je savais même pas ce que signifié ce mot, plus que je lisais et plus que j'avais peur je me retrouvé partout: trouble de la concentration quand je regarde un film je m'évade assez vite, parfois je prends du temps à répondre à une question car j'ai du mal comprendre ce que l'on me demande c'est même pour ça que j'avais de grande difficulté quand j'étais scolarisé, trouble de mémoire ça m'arrive parfois( quand je cherche quelle que chose ) difficulté de socialisation, envie de re fumer alors que cela fait plusieurs années que j'avais arrêté, saute d'humeur ( un rien peut m'énerver est je met dans une très forte colère )

Tout ces symptômes où j'ai pu me retrouvés je l'ai lu sur Wikipedia.

Il faut l'avouer j'ai énormément lu, vu des reportages sur les schizophrènes pour essayer de savoir et de comprendre si j'étais atteinte ou pas de cette maladie. J'ai lu pas mal aussi sur les forums ( à ce jour j'y vais encore, pour essayer d'être rassuré mais je me rends compte que au lieu de me rassurer ça alimente ma peur car je me suis observer et j'ai pu constaté à chaque fois que je lisais un symptôme je me l'attribué:

- un schizophrène vois ou sente des choses, moi j'avais peur de voir des choses irréel exemple: de voir subitement un insecte sur ma table, ou de voir quelle chose quand il fais nuit où bien de voir une personne se transformer subitement en diable...

- un schizophrène " entend des voix" moi j'avais une peur atroce d'entendre des voix, j'ai commencer par avoir des vérifications plus précisément sur ce que j'entendais pour savoir si je délirer ou pas, puis il c'est rajouter des mots que je me répéter dans ma tête ( ces mots ça peut être des mots que j'ai entendu à la télé, où bien ce que j'ai pu lire où encore une personne avec qui j'ai pu parler )

Ces mots me faisait très peur et à ce jour encore un peu car j'ai toujours l'impression que cela est une voix même si je sais que c'est ma voix mais ce qui me fait peur c'est que ces mots sont automatique, je ne l'ai contrôle pas.

À chaque bruit que peux entendre où faire je l'associe à une voix même si en faite j'entends rien je sais enfin je pense que c'est mon cerveau qui me joue des tours et la grosse panique à chaque fois le soir c'est le plus pénible surtout que je dors avec des boules Quies donc j'ai toujours l'impression que...

Je suis angoissé tout le temps, j'ai une boule à l'estomac qui ne disparaît pas.

J'ai remarqué aussi je ne pouvais pas me séparer de mon téléphone car j'ai toujours besoin d'aller vérifier sur le net si je ne le fais pas je me sens encore plus mal même si je sais que d'aller consulté le net ce n'est pas la solution est que cela me fais plus de mal que de bien. Je suis dans une spirale, j'ai l'impression que j'avais je pourrais m'en sortir.

Ce qui me fais le plus peur dans cette maladie c'est de me retrouver en psychiatrie à vie mais surtout ce qui me fait le plus peur c'est que mes proches s'éloigne de moi, que mon mari demande le divorce...

Douté de soit, de son mental c'est très dur.

J'ai tellement de questions qui me passe par la tête... pourquoi ai- je dit c'est mot dans ma tête quand j'étais au restaurant? est ce que je suis vraiment folle que je vais petit à petit devenir où être lentement entrain de devenir schizophrène?

J'aimerais tellement retrouvés ma vie d'avant, où j'étais en quelque sorte épanouie la seule chose qui me manquer c'était un enfant qui malheureusement dieu pour le moment en avait fait et c'est toujours d'actualité... autrement.

Je suis tellement peiné de pas trouvés les réponses à mes questions, j'ai l'impression d'être incomprise.

Après je sais pas si cela aurais un lien avec ce que j'ai pu vivre étant petite le fait d'avoir fait une terrible angoisse où j'avais eu l'impression que j'étais entrain de faire un arrêt cardiaque que c'était fini pour moi, à ce jour encore j'ai peur de mourir il m'arrive parfois de me retrouvés au urgence après avoir eu une petite pointe vers le cœur.

J'ai faillit me noyer après qu'une de mes camarades me pousse avec sa frite étant dans l'eau j'ai perdu l'équilibre de ma frite et ne Sachant pas nager je me suis retrouvé la tête sous l'eau, il paraît même que je me dirais les cheveux et faisait des caprices me disait ma mère car je ne voulais pas aller à la piscine.

J'ai aussi faillit me faire renversé par un voiture.

Pour ces 3 choses là j'ai été terrifiée alors est ce que y a eu des conséquences avec ce que je vie à ce jour c'est un grand point d'interrogation. En tout cas ce qui est sûre j'ai envie de guérir et d'aller de lavant mais j'avoue que la peur d'être schizophrène ou de devenir me frêne un peu.

Merci d'avoir pris le temps de me lire