Bonjour, J’ai besoin de conseil et surtout d’une écoute

Bonjour Rosita
Votre message témoin d’une grande souffrance vous vous sentez enfermée, piégée Vous avez raison il vous faut parler déplier votre propos, faire le point sur votre vie, sur vos attentes , sur ce qui s’est passé pour vous et ce que vous voulez, la personne que vous voulez être. C’est comme si vous vous sentiez pas en sécurité sa s vitre propre maison. N’hésitez pas à me contacter nous ferons ce chemin ensemble.

Bonjour,
Ce qui est important aujourd'hui est de vous reconstruire.
Si vous estimez que cette relation ne peut plus vous apporter de bonheur et que vous ne pourrez jamais pardonner alors mon conseil serait de le lui dire.
Vous avez le droit de ne pas pardonner comme vous avez le droit de pardonner et comme vous avez le droit d'avoir essayé de pardonner.
Dans un couple on est 2 mais on ne peut pas non plus se battre seul(e).
Il n'y a pas de miracle il faut éviter les non dits et vous montrez honnête l'un à l'autre dans vos manques, vos besoins, vos peurs et votre amour.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Je comprends que cette situation est très difficile pour vous, surtout avec le poids du secret que vous avez gardé pendant toutes ces années. Il est important que vous puissiez prendre soin de vous et de votre santé mentale afin de mieux gérer cette situation.
En tant que psychologue clinicienne, je vous recommande de considérer la possibilité de consulter un professionnel pour vous aider à traiter les sentiments complexes que vous éprouvez. Un psychologue pourra vous offrir un espace sécurisé pour explorer vos émotions et vous accompagner dans votre processus de guérison.
Il est également important que vous puissiez parler à votre conjoint de vos sentiments. Il peut être utile de trouver un moment calme et privé pour discuter de vos préoccupations avec lui. Essayez de rester honnête et de vous exprimer de manière non-jugeante. Évitez les accusations et essayez de vous concentrer sur vos propres émotions et sentiments. Il est possible que votre conjoint ne soit pas immédiatement réceptif à vos préoccupations, mais il est important de maintenir une communication ouverte.
Il est également important de considérer l'impact de cette situation sur vos enfants. Si vous êtes inquiète quant à la stabilité de votre famille, il peut être utile de discuter de vos préoccupations avec un psychologue.
En fin de compte, il est important que vous preniez soin de vous et de votre bien-être mental. Trouver le soutien nécessaire pour gérer cette situation peut vous aider à mieux gérer vos émotions et à maintenir une communication ouverte et saine avec votre famille.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,
Vous avez sans aucun doute besoin de vider l'abcès et de travailler sur ce que ca a pu éveiller en vous.
Cet événement a été traumatique et cela a atteint votre intimité votre vision et vous avez sans doutes plusieurs émotions qui non pu être exprimés et qui sont prisonnière de votre corps.
Faites vous aider par un thérapeute ou un psychologue qui va pouvoir vous aider, cela va vraiment être essentiel.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour,

Vous dites leur avoir pardonné : mais vous ont-ils demandé pardon?
Vous dites en vouloir inconsciemment à votre conjoint : vous ne pourriez dire cette phrase si cela était inconscient.
Vous mettez également en lien les problèmes de santé et le fait que, lassé, votre mari a fini par vous tromper. Il me semble qu'il serait judicieux de séparer les deux choses. Peut-être n'étiez-vous pas disponible car légitimement inquiète pour votre enfant mais cela n'excuse pas pour autant le comportement de votre conjoint et de votre soeur.

Ce que vous avez vécu est difficilement surmontable et encore moins seule. Ce que vous ressentez est légitime et je questionne votre comportement quant au pardon réalisé et l'acceptation. Vous vous êtes visiblement mise de côté "pour vos enfants" ou pour d'autres raisons qu'il serait bon d'évoquer.

Vous dites être enfermée dans votre souffrance et ne rien pouvoir dire : il se peut que vous aviez besoin inconsciemment de jouer le rôle de celle qui pardonne, celle qui est bonne et gentille et qui aide. Mais il semble que vous ne vouliez plus de ce rôle et que votre comportement laisse échapper ce besoin de vous affirmer et dire à quel point vous avez été blessée.

Prenez contact avec l'un-l'une d'entre nous car il me semble grand temps pour vous de déposer tout cela aurpès d'un tiers et mettre au travail la notion d'asservité. Avant de respecter les autres, il est bon de se respecter.

Concernant les reproches de votre conjoint et la dépression de votre soeur, peut-être pourrions nous lire ici une culpabilité qui les rattrape....

Prendez-soin de vous et écoutez-vous et parlez !

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,

Vous dites leur avoir pardonné : mais vous ont-ils demandé pardon?
Vous dites en vouloir inconsciemment à votre conjoint : vous ne pourriez dire cette phrase si cela était inconscient.
Vous mettez également en lien les problèmes de santé et le fait que, lassé, votre mari a fini par vous tromper. Il me semble qu'il serait judicieux de séparer les deux choses. Peut-être n'étiez-vous pas disponible car légitimement inquiète pour votre enfant mais cela n'excuse pas pour autant le comportement de votre conjoint et de votre soeur.

Ce que vous avez vécu est difficilement surmontable et encore moins seule. Ce que vous ressentez est légitime et je questionne votre comportement quant au pardon réalisé et l'acceptation. VOus vous êtes visiblement mise de côté "pour vos enfants" ou pour d'autres raisons qu'il serait bon d'évoquer.

Vous dites être enfermée dans votre souffrance et ne rien pouvoir dire : il se peut que vous aviez besoin inconsciemment de jouer le rôle de celle qui pardonne, celle qui est bonne et gentille et qui aide. Mais il semble que vous ne vouliez plus de ce rôle et que votre comportement laisse échapper ce besoin de vous affirmer et dire à quel point vous avez été blessée.

Prenez contact avec l'un-l'une d'entre nous car il me semble grand temps pour vous de déposer tout cela aurpès d'un tiers et mettre au travail la notion d'asservité. Avant de respecter les autres, il est bon de se respecter.

Concernant les reproches de votre conjoint et la dépression de votre soeur, peut-être pourrions nous lire ici une culpabilité qui les rattrape....

Prendez-soin de vous et écoutez-vous et parlez !

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,

Il est tout à fait normal que vous ressentiez de la douleur et de la colère envers votre conjoint pour ce qu'il vous a fait subir, même si vous avez décidé de lui pardonner. Il est important de comprendre que le pardon ne signifie pas oublier ce qui s'est passé, ni minimiser l'impact de la trahison que vous avez vécue. Il est normal de se sentir en colère et d'avoir du mal à faire confiance après une telle situation.

Il est également compréhensible que vous ressentiez de la frustration quant à la situation actuelle. Il est important de reconnaître que cette situation peut être difficile à gérer et qu'il peut être nécessaire d'explorer différentes options pour aider à surmonter cette situation.

Il est possible que vous ayez besoin de travailler avec un psychothérapeute pour explorer ces sentiments et trouver des moyens de gérer votre douleur et votre colère. La thérapie peut vous aider à comprendre vos émotions et à trouver des moyens de les exprimer de manière constructive.

Il est également important de reconnaître que la dépression de votre sœur peut être liée à la situation qui s'est produite. Si vous êtes en mesure de le faire, il peut être utile de soutenir votre sœur dans sa guérison.

En fin de compte, il est important de faire ce qui est le mieux pour vous et votre famille. La thérapie peut être un moyen de trouver des moyens de gérer vos émotions et de trouver des solutions pour aller de l'avant.

Bonjour,
C'est tout juste si vous ne vous excusez pas d'avoir été la victime dans cette histoire . Vous avez souffert de la trahison, supporté les soucis de santé de votre enfant, pardonné, et pourtant vous êtes pointée du doigt comme la mauvaise et la méchante. Vous avez peur de faire éclater la famille mais ne pensez vous pas que vous valez mieux que ce que votre conjoint vous offre ? vous avez besoin de faire un travail sur vous pour apprendre à vous aimer, vous faire respecter et arrêter d'être le bouc émissaire de tout le monde.
Cela dit, si vote conjoint vous a trompée avec votre sœur, c'est que cela n'allait probablement pas très fort entre vous déjà. Êtes vous sûre d’éprouver encore de vrais sentiments pour lui ? Si ce n'est plus le cas, il faut reprendre votre liberté et vous ne ferez rien éclater du tout parce que votre foyer est déjà dysfonctionnel : la vitrine ne représente pas l’intérieur du magasin.
Faites vous aider pour traverser cette épreuve de vote vie et vous autoriser à être heureuse.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Rosita,

Votre histoire est poignante car vivre toutes ces années avec ce ressentiment n'a pas du être facile. D'autant plus que vous avez encore eu la force de vous occuper de votre sœur !!
La question est de comprendre pour quelle raison obscure vous vous êtes infligée tous ces sacrifices ?
Et pourquoi cette animosité est encore là des années après ?

Par l'étude de votre inconscient, vous pourriez approcher ce qui a emmené de l'infidélité dans votre couple ainsi que de la trahison au sein de votre propre famille.
Si vous êtes intéressée par le travail analytique, je vous invite à aller visiter mon site internet.
Cordialement

Catherine Cadou
Psychanalyste

Bonjour Madame,

Il me semble que par "peur de faire éclater" votre famille vous avez tenté de "pardonner" la double trahison de votre mari et votre soeur, mais sans vraiment réussir à passer outre cet épisode douloureux.

Maintenant... il serait bon pour vous de parler de votre souffrance enfouie et faire comprendre à votre mari les conséquences de ses actes pour votre couple et votre famille.

Est-ce que vous pensez pouvoir "réparer" votre relation de couple et envisager une sorte de "remariage" sur des nouvelles bases ? C'est possible, à l'aide d'une thérapie de couple, si vous avez encore quelques sentiments positifs pour votre mari.

Sinon... est-ce que vous pouvez envisager de vous séparer ?

Je vous invite à réfléchir sérieusement à tout ça...

Il y a une troisième possibilité : vivre avec les ressentiments et "faire" payer toute votre vie à votre mari... mais est-ce vivable ?!

Faites vous aider par un-e thérapeute à parler, à réfléchir et à prendre une décision : rester dans la situation que vous décrivez semble vous rendre malheureuse.

Je vous souhaite d'arriver à aller mieux.
sp

Bonjour Rosita,

Merci beaucoup pour votre partage.

Votre conjoint qui vous trompe avec votre sœur, c'est une blessure à plusieurs niveaux qui peut s'avérer longue à guérir.
Vous parlez de pardon, et chaque fois je pense à Clarissa Pinkola Estes, une auteure qui a notamment écrit Femmes qui courent avec les loups. Elle nous invite dans un chapitre de ce livre à repenser le pardon qui nous est vendu comme une nécessité pour vivre bien, comme un passage obligé qui se ferait d'un bloc. Alors que non. Pour elle le pardon à 100%, tout de suite, ce n'est quasiment pas possible, c'est du ressort des saints. Il y a des offenses qui ne peuvent pas facilement se pardonner. Il y a des pardons à 10%, à 20%, et c'est déjà très bien. Et cela peut évoluer avec le temps, le curseur peut bouger, à son rythme.
Ce que je souhaite vous dire c'est que si vous avez sincèrement voulu pardonner, vous ne pouviez peut-être pas le faire à 100%. Il est resté quelque chose en vous qui n'a trouvé ni nom ni place et vous ne savez pas quoi en faire. La très bonne nouvelle c'est que ça se travaille. Vous pouvez interroger en profondeur votre ressenti. Et vous pouvez vous délester de ce poids et aider en allant y voir votre cellule familiale qui reste en souffrance. Vous pouvez comprendre et déposer ce qui vous fait souffrir chez un.e thérapeute de votre choix. Les secrets sont des gangrènes de l'âme, ils ont besoin d'être mis sous la lumière.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour Rosita.
L'infidélité est une chose très douloureuse à vivre, encore plus quand elle inclut 2 de nos proches.
Vous avez continué cette relation malgré cela, sans faire le deuil de ce qui s est passé, c'est à dire sans vraiment comprendre tous les enjeux et les conséquences de cette infidélité sur vous.
C'est normal que cela ressorte et que vous en vouliez à votre conjoint. Vous aviez déjà 2 enfants. Vous veniez d accouchée du 3ème qui avait de gros problèmes de santé. Dans de tels moments, une femme a plus que jamais besoin du soutien de son conjoint. Et c'est à ce moment là qu il a été infidèle, sous votre toit avec votre sœur. Cela fait beaucoup à digérer et accepter et demande du temps.
Vous avez besoin d être écoutée dans tout ce que cela vous a fait vivre, d exprimer toutes les émotions non exprimées qui ont été contenues et qui ressortent aujourd'hui sous forme de colère. Cette écoute a besoin d être faite dans le cadre sécurisant d'un accompagnement thérapeutique centré sur vous et vos besoins. Le fait de sortir tout cela est un besoin et ne va pas faire de vous un élément déclenchant un éclatement de votre famille.
Je vous souhaite de trouver cela.
Bien à vous.
Anne-Laure Lesportes
Psychopraticienne

Bonjour Rosita,
c'est une expérience tres difficile à vivre et vous avez le droit de vivre toutes vos emotions et tout exprimer.
Au contraire j'ai l'impression que vous vous imposez de passer à autre chose pour le bien des autre mais sans prendre bien soin de vous avant les autres.

Je vous conseil de considérer une thérapie pour pouvoir prendre soins des toutes ces émotions mais aussi de cette partie de vous qui fait passer les autres avant vous.

Si vous avez envie de continuer en discuter n'hésitez pas à me contacter.

Bien à vous
Simona D'Isanto

Bonjour Rosita, je comprends votre souffrance, et je suis prêt à vous écouter si cela peut vous faire du bien.
Je vous souhaite une excellente journée.
Xavier

Bonjour Rosita,

Attention à ne pas prendre toute la culpabilité sur vos épaules. N’oubliez pas que la faute originelle provient d’une double tromperie, puisque votre mari et votre propre sœur ont eu des rapports.
Aujourd’hui, vous pensez être la mauvaise personne dans le couple, mais en réalité, vous n’avez fait que réagir à un moment donné à une situation dégradante pour vous.
C’est dommage, vous auriez dû vous faire aider dès le début, cela aurait certainement évité d’arriver à cette situation où vous avez peur que tout éclate. Gardez en tête que vous avez réussi à pardonner à votre sœur, et que vous êtes restée avec votre mari. C’était avant tout pour vos enfants, mais vous auriez aussi pu faire un autre choix.
Il me semble donc aujourd’hui que ce serait plutôt aux deux complices de cette trahison de vous présenter leurs excuses.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Rosita,
Vous êtes accablée par ces événements, mais vous semblez aussi beaucoup vous accabler vous-même d'une responsabilité que vous n'avez pas forcément dans ce qui arrive à votre mari et à votre soeur.
Vous leur avez pardonné et vous avez enfoui ce secret.
On peut déjà se demander pourquoi, puisque ce n'était pas votre faute.
Cela signifie aussi que vous vous êtes "chargée" d'un poids que vous continuez à porter puisque tout n'a pas été dit entre vous, et que vous n'avez pas mené jusqu'au bout le processus de réconciliation.

De plus, en leur pardonnant, vous les avez peut-être aussi placé dans une position de vous être redevable de ce geste. Une position très inconfortable qui explique peut-être leur mal-être.

Vous avez le mauvais rôle, certes, mais c'est vous-même qui l'avez "choisi" inconsciemment.
C'est aussi une bonne nouvelle : vous pouvez décider de quitter ce rôle et d'en adopter un nouveau.

Je vous invite vivement à consulter un thérapeute, de couple ou pas, qui vous permettra de voir plus clairement quels sont les enjeux personnels qui vous ont amenée à adopter cette position avec toutes les conséquences que vous avez décrites.

En espérant vous avoir permis de mieux comprendre votre trouble,
je reste à votre écoute.

Michel Raffoul

Bonjour, oui vous avez besoin de pondérer tout ça et d’évacuer. Vous avez fait une forme de déni après le choc de cette tromperie avec votre sœur et là vous oscillez entre peur et colère. Pour moi, il est important que vous recentriez sur vous avant tout dans un premier temps pour vous requinquer. Ensuite vous pourrez peut être intégrer votre compagnon et votre sœur dans la thérapie si nécessaire et utile. Encore une fois, la priorité c’est vous a court terme. Si besoin faites signe. Bon courage dans ce moment

Bonjour Rosita votre position est vraiment triste.

Après cette déception de l'attitude de votre mari vous avez tout mis de coté pour préserver les autres autour de vous.
D'autre part aujourd'hui c'est vous la "méchante" désignée par votre mari !

Refouler, enfermer, barricader, voire "pardonner" , d'une manière ou d'une autre les choses qui sont là ressortent toujours.
C'est d'ailleurs le cas aussi pour votre sœur.
Il est nécessaire que le non-dit sorte d'une autre manière.

Pensez à vous aujourd'hui. Prenez les choses en main. Sortez de ce marasme.
Il serait bon de vous faire aider en thérapie pour réussir à évacuer, relever la tête et surtout retrouver votre estime de vous.

Je peux vous accompagner pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.
Je ne peux vous contacter directement car vous n'êtes pas sur mon département! Cependant vous pouvez me joindre par téléphone. Si vous préférez envoyez moi vos coordonnées en allant sur mon site : neuracosme où il y a les moyens de me joindre.

Bon courage sur cette route

----Olga Sero-Guillaume----
Neuracosme
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Rosita,

Je suis sidérée en voyant que vous avez "le mauvais rôle".... Qui vous dit ou vous faire croire cela? Est-ce votre propre regard?

Nul n'a déjà le droit de porter de jugement sur autrui, plus encore au regard de la situation que vous relatez, de l'adultère commis par votre conjoint en mode intra-familial qui plus est....

Certes, votre soeur en a fait une dépression mais il résidait sans doute déjà peut-être un terreau fertile à cet état de névrose. La culpabilité, la honte, où sont passés ces éléments de base dans le relationnel entre soeurs, dans le relation conjugal?

Vous avez pardonné, un nouvel enfant est même né, et vous êtes aujourd'hui perçu comme une "mauvaise mère"? Sur quels critères, en vertu de quoi?
L'indulgence que vous avez eue n'a pas suffi visiblement à montrer que vous, vous teniez à mainteni l'apparence d'une famille?
Ce n'est pas parce que un enfant subit des soucis de santé et que sa maman est dans son plein rôle de maman justement qu'elle ne doit pas être soutenue, protégée tout comme l'enfant en souffrance, vous ne pensez pas?

Votre psychisme a refoulé l'adultère, la trahison mais votre instance inconsciente a gardé ces tromperies en vous et vous fragilise.
Effectivement, c'est bien lourd et fort toxique.
Je vous recommande sincèrement de vous libérer par la parole en analyse de ce poids dans la tête et dans votre coeur, de revisiter votre posture de maman et de femme, pour alléger cette situation délétère en thérapie.

Je suis à votre écoute en téléconsultation à votre convenance en toute bienveillance et avec empathie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARO?
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie humaniste et intégrative.

Bonjour Rosita,
Il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez de la douleur, de la tristesse et de la colère suite à la trahison de votre conjoint avec votre soeur. C'est une situation très difficile à vivre et cela peut laisser des blessures profondes. Il est important que vous preniez le temps de vous occuper de vous-même et de votre bien-être émotionnel.

Il est également compréhensible que vous ayez du mal à être aimante et attentionnée envers votre conjoint après ce qui s'est passé. Le fait que vous ayez pardonné ne signifie pas que vous avez oublié ou que vous devez effacer vos sentiments. Il est important de communiquer avec votre conjoint sur vos sentiments et de trouver un moyen de travailler ensemble pour rétablir la confiance et le respect mutuel. Si vous avez besoin d'aide pour aborder cette conversation, il peut être utile de consulter un thérapeute conjugal ou familial.

Il est également utile de prendre en compte votre propre santé mentale et physique. Si vous ressentez le besoin de parler à quelqu'un de votre douleur, n'hésitez pas à chercher de l'aide auprès d'un professionnel de la santé mentale. Il peut également être important de trouver des groupes de soutien ou des communautés en ligne qui peuvent vous aider à trouver des ressources et des conseils pour gérer votre situation.
Enfin, il est important de comprendre que vous n'êtes pas responsable de la dépression de votre soeur et que vous ne pouvez pas la sauver. Vous pouvez lui offrir votre soutien et votre écoute, mais c'est à elle de trouver la force de chercher de l'aide professionnelle si elle en a besoin. Il est important de ne pas porter le fardeau des autres sur vos épaules et de vous concentrer sur votre propre guérison.
Bonne journée à vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR

Bonjour Rosita,

Vous parlez de secret refoulé et de souffrance et vous dites avoir pardonné. Quelle définition à le mot "pardon" pour vous ?
Est-ce que vous éprouvez encore de la rancoeur et de la colère ? Vous en avez le droit. Vous avez un deuil à faire et la colère fait partie du deuil. Le deuil du mari exclusif, le deuil d'une famille unie, d'une soeur logée chez vous, qui vous soutien dans votre quotidien...

Et si vous regardiez tout ce système familial en prenant un peu de hauteur ? 3 adultes, 3 enfants, puis un 4ème ? Si cette tromperie est devenue un secret alors elle étouffe et rend malade d'abord dans la dépression de votre soeur. Et vos enfants comment peuvent-ils se sentir joyeux et insouciants si vous souffrez ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui s'est passé dans votre histoire. Et proposer à votre mari et votre soeur de se joindre à vous serait une démarche qui pourrait apaiser tout le système familial.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute