J’ai bientôt 40 ans, en couple depuis 22 ans et mariée depuis 14 ans..
3 enfants de 12, 10 et 9 ans.
En septembre mon mari m’a annoncé suivre une thérapie depuis juillet 2020 et diagnostiqué dépressif depuis décembre 2019. Je ne m’en était pas douté.
La cause de sa dépression : il ne pense plus m’aimer depuis 2/3 ans.
Nous avons tenté une thérapie de couple (3 séances seulement) mais je crois que j’étais la seule à y croire.
Il y a 2 semaines, la thérapeute me voyant de plus en plus mal l’a sommé de prendre une décision (partir ou rester)
Il a décidé de partir quelques temps à compter de janvier (après les fêtes) pour faire le point.
Moi ça m’a anéanti, je ne dors plus, je suis en permanence triste, je me sens vide, je me sens trahie car nous avions toujours des rapports jusqu’à quelques jours avant cette annonce de dépression et il continuait de me dire qu’il m’aimait et que ça irait mieux.
Je n’arrive pas à l’accepter car c’est brutal et je me demande encore si ce n’est pas à dépression qui créée cette perte de sentiments ou si c’est l’inverse comme il le soutient.
Que dois-je faire ? « Couper les ponts » et le laisser faire le point seul et n’échanger que sur des sujets qui concernent les enfants ?
Le laisser partir tout en calant des moments à 2 pour tenter de le « ré séduire » ?
J’avoue que je suis perdue
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30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Fred,
Vous êtes dans une période extrêmement confuse, à savoir que vos enfants et vous même avez besoin de la présence de votre conjoint et vous pouvez aussi l'exprimer.
Je trouve étonnant que votre thérapeute l'ai mis au pied du mur ainsi, de quel droit elle fait ce choix à votre place à tous les deux?
Quels sont vos sentiments à son égard?
Que souhaitez vous au final et lui?
N'oubliez pas que la personne dépressive se sent en dessous de tout, incapable et nulle.
Nous pourrions échanger ensemble afin de mieux comprendre le contexte et de vous accompagner au mieux.
A bientôt
Cordialement
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation ici même, Doctolib ou Whatsapp
30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fred,
Ce que vous vivez est insupportable puisque aparament vous aimez beaucoup votre mari.
Je vous encourage à suivre une thérapie en individuel afin de vous retrouver et reprendre "du poil de la bête".
En parallèle ou par la suite, il vous sera profitable de suivre une seconde thérapie de couple avec un ou une autre professionnel (le).
Sans parler de l'origine de cette dépression, je rebondis sur un autre point. Vous dites que votre mari ne pense plus vous aimer. Il faut bien comprendre que l'amour n'est pas un sentiment gratuit, il est le fruit d'efforts. Parler de cela avec un professionnel vous permettra de mettre en place ce qui lui permettra de retrouver les sentiments qu'il avait pour vous et même de les développer.
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider que ce soit à distance ou en présentiel.
Bien à vous,
Avraham Lahmi
Thérapeute de couple, Hypnothérapeute et Coach intégratif.
30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Chère Fred,
Je ne pense pas que l'on puisse faire une dépression quand on "pense ne plus aimer" quelqu'un . Une dépression est due à un ensemble de facteurs endogènes et/ou exogènes, bien plus complexes que cela.
Aussi, votre mari a-t-il sa propre part de "travail" à faire sur son 'état'.
De votre côté, il serait intéressant que vous puissiez vous "poser" afin de faire votre propre travail sur vous.
Quelles sont vos attentes, personnelles, vis à vis de votre couple, vis à vis de vos enfants ? Qu'est ce qui a fait que vous n'avez "rien vu venir" ?
Faire ce point sur vous même dans un espace thérapeutique qui vous est dédié, vous permettra de faire le point POUR VOUS et votre mieux être, et non en fonction exclusivement des réactions possibles de Monsieur.
Je suis là pour vous si besoin :)
Bien à vous
Amanda Condamin - Coach et Thérapeute - Voir ma fiche :)
30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Fred bonjour,
Je comprends que c'est compliqué pour vous, et que vous êtes démunie face à cette situation qui vous échappe. Je ne sais pas si on peut tomber en dépression parce qu'on aime plus quelqu'un, j'imagine que tout est possible mais je pense que la problématique prends racines dans son histoire personnelle et que cela refait surface maintenant. C'est sur qu'il y a un gros décalage perturbant entre ce qu'il ressent et ce qu'il exprime et donne à voir.
Si vous avez besoin d'une aide pour faire le point sur votre situation, n'hésitez pas à me contacter, je suis à votre écoute.
Bien cordialement.
30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous avez pris connaissance il y 3/4 mois de la dépression de votre mari. Votre vie bascule et vous n'étiez pas préparée à ce changement, ce grand bouleversement vous vide car aucun signal d'alarme ne s'était mis en place. Cette annonce est brutale et vous n'avez pas la même temporalité que votre mari . Celui-ci se bat depuis 2/3ans avec cet état , le diagnostic est tombé il y a 1 an et il a tenté de lutter seul contre sa dépression depuis juillet quant à vous ça vous tombe dessus.
Face à l'annonce vous avez mis en place une thérapie de couple en cherchant à trouver une solution à un problème qui jusqu'à ce jour n'en était pas pour vous, on peut comprendre votre désarroi et la tristesse qui vous assaille car c'est bien d'une perte dont il s'agit.
Vous avez besoin d’être accompagnée, vous vous retrouvez devant une décision qui est celle de l'autre et qui déstabilise toute votre vie . Une thérapie individuelle où votre souffrance peut être dite, entendue , écoutée ,soutenue semble indispensable pour pouvoir supporter et comprendre ce break qui vous est imposé . La suite de votre histoire de couple ne peut s'écrire qu'à deux et elle est à un tournant .Votre histoire familiale continue vous êtes la mère , votre mari est le père de vos enfants et cela ne change pas.
Est-ce la poule qui a fait l’œuf? ou l’œuf qui a fait la poule? votre mari donne un sens à sa dépression en pensant que cela vient d'un désamour de sa part vous n'y êtes pour rien, c'est sa réalité, elle vaut pour lui .
"Que dois-je faire ?": Vous protéger , vous faire aider, ne pas rester seule, prendre soin de vous , demander à vos proches de vous soulager , vous entourer de ceux qui vous aiment
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard
30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Merci pour ce partage. C’est très touchant...
Comme vous le dites vous êtes perdue et je pense qu’un thérapeute pourrait vous aider à clarifier. Cela vous permettrait d’avoir un soutien, d’être écoutée, entendue et de pouvoir déposer vos émotions, sentiments, pensées ...
Je suis disponible pour des teleconsultations
N’hésitez pas à me contacter si besoin d’informations.
30 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fred,
Je comprends votre désarroi : cette situation que vous croyiez pérenne s'est écroulée. On voit bien que vous n'êtes pas du tout dans l'acceptation de ce que peut ressentir votre mari et c'est la raison pour laquelle sa dépression a été pour lui le seul moyen de vous faire sortir du déni. Vous aviez l'impression que tout allait bien, ce qui n'était pas le cas, et vous êtes toujours dans le déni puisque vous en êtes encore à penser que peut-être en lâchant du lest et en le re séduisant, vous pourriez peut-être le récupérer. Sauf que ce n'est pas comme cela que ça marche. Déjà, un couple se fait et se maintient à deux et sauf dans les contes de fée, il arrive souvent qu'au bout d'un certain temps on tombe dans le désamour. Cela peut concerner les deux conjoints ou l'un des deux et dans cette dernière hypothèse, l'autre peut souffrir de l'abandon. Ses efforts pour se convaincre lui-même qu'il "devait" rester dans son couple ont pu effectivement vous induire en erreur mais cela n'était que le reflet de sa peur de vous blesser, de sa culpabilité à l'égard des enfants.
Il serait utile que vous vous interrogiez vous-même sur la nature réelle de vos sentiments : est-ce encore de l'amour véritable ou de l'attachement ? Votre relation était-elle aussi forte qu'auparavant ? que partagiez-vous encore ? A y réfléchir, voyez-vous maintenant des signaux que vous avaient échappés ?
La décision vous appartient bien sûr mais il semble illusoire de retenir une personne qui vous a dit quand même clairement les choses et qui n'est plus retenu que par ses peurs. Je pense même au contraire que s'il vous reste une chance dans cette relation, ce serait de respecter son souhait de distance, sans manipulation de séduction. Si ce retrait lui permet de se rendre compte que son amour pour vous est toujours là, il reviendra de lui-même. En attendant, vous avez besoin de soutien ,d'aide pour travailler sur les peurs que cette hypothèse de séparation fait remonter en vous et sur l'acceptation de la décision de votre mari.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
29 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mme,
Peut être que qques séances individuelles pour bénéficier d'un espace de parole en vue de mettre en mots et en sens vos émotions, repérer vos attentes, besoins et envies pourrait être une aide précieuse.
Vous êtes aujourd hui dans une ambivalence et c'est normal.
La question de vos enfants est également à prendre en compte.
Je peux vous proposer un premier échange téléphonique pour en discuter plus longuement et envisager qques Rdv.
N hesitez pas à me contacter dans les prochains jours.
Cdlt Sylvie Fleurat
