Bonjour,en septembre dernier mon mari à eu un moment d'égarement. Cela faisait 20 ans que l'ont été marié. Je connais mon marie depuis que je suis enfant et je suis la seule relation qu'il à eu.nnous avons une histoire en commun celle d'avoir subit enfant des attouchements par la même personne et nous l'avons su à mes 32 ans quand j'ai fait une grosse dépression ce qu'il nous a conduit à en parler. Quand il ma trompé tout mon monde c'est écroulé,tout l'amour et la confiance que j'avais envers lui c'est écroulé. J'ai demandé le divorce le mois d'après. Je n'arrivais pas à le regarder en face ...comment lui avait pu me trahir?
Nous avons été malade physiquement tout les 2 après la séparation. J'ai déménagé avec nos 2 filles dans le même village car il m'était impossible de m'éloigner de lui.et puis nous nous sommes re rapprocher. Nous nous voyons tous les jours et nous couchons ensemble régulièrement mais là cassure et la douleur est toujours présente. Ont jouent à faire semblant que rien n'a changé comme ci cette année avait pas existé mais la réalité c'est que cela c'est passé et que l'ont oubli pas. Comment sortir de cette impasse?je suis en panique car depuis quelques temps les crise de panique et les angoisses me reprennent quand il est pas là. Aidé moi svp.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Sam,
Votre histoire personnelle à tous les deux est peu commune. Vous vous êtes connus jeunes et vous avez ensuite découvert avoir vécu le même traumatisme, du même prédateur. Cela a dû vous faire un choc de l'apprendre et peut-être, en même temps, vous rapprocher.
Autour de 40 ans votre conjoint à eu un moment d'égarement. Cela peut arriver autour de cet âge, surtout quand il n'y a pas eu, adolescent, beaucoup d'expériences amoureuses.
Vous avez réagi assez brutalement en demandant immédiatement le divorce et vous semblez maintenant le regretter.
Vous êtes angoissée car vous êtes prise entre deux contraires : d'un côté reprendre la vie avec lui et de l'autre vous hésitez. Il faudrait savoir pourquoi vous hésitez. Si vous avez peur que cela recommence, si vous ne vous sentez pas capable de pardonner ....
Je pense que vous devriez en parler à un thérapeute qui pourra vous aider à voir plus clair en vous. Vous ne pouvez pas rester dans cette situation d'opposition.
13 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cet "écart" de votre mari n' fait que réactiver en vous les blessures d'abandon et de trahison. Cet épisode laisse en vous un goût amer mais il a eu le mérite de pointer l'existence de ces blessures contractées dans votre enfance et qui n'ont jamais été identifiées . C'est ce que vous êtes invitée à comprendre pour aller opérer la guérison nécessaire de votre enfant intérieur.
Par ailleurs, on a trop tendance à croire que seul l'autre est responsable : un couple se fait à deux, chacun est le miroir de l'autre et on est trop souvent dans les conditionnements éducatifs, sociétaux, religieux qui font croire que lorsqu'on a "signé", c'est pour la vie, que l'autre vous appartient. En réalité, l'amour ne se laisse pas emprisonner : il est, n'est pas, ou n'est plus. Ce serait l'occasion de faire le point sur votre relation : si les sentiments sont toujours présents, une remise en question serait peut-être nécessaire pour chacun de vous deux. Il est possible aussi que votre lien soit devenu attachement, ce qui n'est pas de l'amour véritable.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce que je comprends de votre message est que malgré cette souffrance d'une aventure de la part de votre mari que vous avez vécu comme une trahison, les liens d'amour et d'attachement sont toujours aussi forts. Il semble que vous êtes tous les deux concernés par la souffrance engagée via cet acte. Qu'est-ce que votre mari vous dit ? Êtes-vous actuellement divorcés ? Ces angoisses révèlent une peur profonde de la séparation selon moi, ainsi que peut-être d'autres peurs cachés comme celle que cela recommence lorsqu'il n'est pas auprès de vous. Votre corps réagi à des pensées bien souvent inconscientes. Il est primordial de les décrypter afin de pouvoir le libérer et vous permettre d'être au clair sur ce que vous voulez: accéder au pardon (de cet acte, de lui et de vous-même) ou bien continuer ainsi dans une forme de déni qui n'en n'est pas un puisque vous en parlez ouvertement aujourd'hui.
Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sam,
Lorsqu'un couple est confronté à l'infidélité de l'un des partenaires, toute la relation est fragilisée jusqu'à ne plus pouvoir rester ensemble et décider de se séparer.
Souvent cette trahison est liée à des failles existantes dans le couple mais que l'on a pas voulu voir.
Une vie à deux n'est pas simple et se dire les choses n'est pas toujours facile.
Alors les silences, les non dits, les incompréhensions s'installent.
Un fossé se crée entre les deux partenaires.
Les manques et les besoins de chacun ne sont pas énoncés, pas compris, pas satisfaits et l'infidélité peut arriver.
C'est un schéma classique qui fait souffrir . Dans une relation amoureuse il y a beaucoup de signaux que l'on refuse de voir.
Pour pouvoir vivre pleinement une relation et les risques qu'elle comprend, il est important de bien se connaitre pour avoir la force intérieurs d'affronter les déboires qu'elle peut engendrer.
Les relations amoureuses apportent beaucoup de bonheur mais peuvent également être destructrice .
Vous êtes blessée et le nier serait une erreur. Vous avez perdu confiance et e savait pas encore à quoi vous raccrocher.
Je vous conseille de vous faire aider, soit en couple, soit seule.
Votre situation est bancale , elle risque de vous déstabiliser encore plus que vous ne l'êtes.
Prenez soin de vous, prenez vous en main pour dépasser cette épreuve et retrouver votre dignité.
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sam,
De part vos histoires vous étiez très proches et vous avez vécu ce "moment d'égarement" comme une déception difficile à surmonter,une perte de confiance qui vous a conduit à une séparation.
Peut-être vous faut-il vous laisser un peu de temps pour digérer tous ces événements. On ne peut changer ce qui est arrivé, mais travailler sur la perception que vous en avez afin de mieux comprendre ce qui a pu emmener votre couple dans cette situation de crise.
Accompagnés dans un cadre bienveillant, vous pourrez exprimer chacun vos émotions et envisager des possibles à votre relation.
Je reste à votre écoute.
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Sam,
La trahison est souvent difficile à surmonter. En plus dans votre couple vous étiez lié non seulement par l’amour, mais également aussi par cette histoire douloureuse d’attouchement dans votre enfance.
Cependant, après 20 ans de vie commune, et n’ayant pas eu d’autres aventures, votre mari a senti la pulsion de devoir être rassuré sur ses capacités à séduire et à être aimé au moins physiquement. C’est malheureusement ce qui arrive quand la routine s’installe dans le couple. Je compare souvent l’amour à un feu qu’il faut sans cesse alimenter sinon il finit par s’éteindre. Le couple c’est pareil, sans l’alimenter il finit par s’étioler.
Il vous faut savoir si vous êtes aujourd’hui capable par amour de reconquérir cet homme ou si cette trahison sera finalement plus forte que tout, malgré le désir et l’amour qui semble encore vous lier.
Je ne peux pas répondre à votre place, mais je peux vous aider à y voir plus clair.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
vous exprimer bien dans votre message votre souhait d'avancer et de ne plus vivre ces moments.
Votre blessure est là et votre déchirure également. Il vous faut alors prendre soin de vous, de vos ressentis et émotions et avancer face à ces évenements.
Vous avez l'impression de revivre votre blessure et votre attachement, entretenus, vous fige dans cette position. Alors l'anxiété et l'angoisse prennent leur place.
Un petit travail serait nécessaire :
- faire le point sur ces évenements, apprendre a gérer ces blessures et voir comment avancer
- faire le point sur vos envies, besoins dans une relation, ce qui vous constitue
- apprendre a ne plus vivre dans la dépendance, faire la différence entre attachement et amour
- revoir des perspectives pour vous.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
bonjour Sam,
d'après votre message il semble que votre ex mari est ravivé la blessure de trahison en vous, et cette impossibilité de vous éloigner certainement la blessure d'abandon...
à voir plus en profondeur en séance, sur quelques lignes c'est ce qui semble apparaitre...
je vous invite à aller voir en vous les parties blessées et à aller les guérir, pour vous sentir plus libre, plus légère et ainsi vous verrez quelle tournure prend votre relation...
mettre de la lumière sur cette relation, à savoir si c'est de l'amour ou une dépendance affective...
je reste à votre écoute si besoin,
chaleureusement,
Stéphanie CARPANEDO
Thérapeute en DEE (Détachement Emotionnel Express)
Sexothérapeute
12 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Sam,
Vous évoquez en fin de message votre mal être lors de l’absence de votre ex mari, ceci pourrait être de la dépendance affective liée à votre vécu commun. A ce sujet, je vous conseille de débuter un accompagnement thérapeutique vis à vis de la situation actuelle, mais également vis à vis de votre histoire.
D’autre part, vous expliquez qu’il vous a trompé et votre choix qui a découlé suite à cette découverte et la situation dans laquelle vous êtes tous les deux aujourd’hui. Pourquoi est ce si difficile de passer à autre chose et de revivre ensemble? Pourquoi ne pas lui laisser sa chance? Vous n’attendez que ça au final, pourquoi rajouter de la souffrance à votre quotidien ?
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort
