Comment instaurer des limites face à un ami ?

Bonjour,
Le plus important pour que vous puissiez vous épanouir est d'écouter vos besoins. S'il s'agit de pouvoir faire les choses par vous même pour vous, d'avoir du temps et de l'espace libre où vous retrouver seule, alors il vous faut pouvoir l'évoquer simplement et clairement.
Cela n'enlève rien à l'appréciation de cette bienveillance, mais quand elle arrive à point nommé, pas quand elle semble vous faire culpabiliser d'avoir votre propre autonomie.

Il peut être intéressant de voir d'un autre côté pourquoi il vous semble difficile de dire "non". Mettre des limites, dire "non" peut être ni agressif, ni négatif etc. Si ce qui vous freine est que cette personne en étant bienveillante cherche avant tout à passer du temps avec vous, discutez-en et trouver d'autre "occasions" qui vous convienne. Après-tout vous n'avez pas besoin d'une béquille et cette personne n'a pas à le devenir pour vous côtoyer.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Bien à vous,
ALBAFOUILLE Alice, psychologue clinicienne

Bonjour
Il semble que vous n'arrivez pas à lui dire non quand vous n'avez pas envie qu'il vous accompagne chez votre parent. Avez-vous des peurs qui vous en empêchent, la peur de sa réaction, du rejet, ou autre chose?
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour

Il y a deux choses à distinguer pour essayer de prendre un peu de hauteur face à cette relation.
La 1ère est votre fonctionnement à l'égard de cet homme. Qu'est ce qui rend si compliqué pour vous de fixer des limites? Je vous invite à exprimer vos besoins dans une communication non violente. Aidez vous de la méthode OSBD (jetez un oeil sur le net, vous trouverez des infos éventuellement). Le frein pourrait être lié à vos croyances/expériences passées (besoin de reconnaissance, peur du jugement, valeurs,...) et en ce sens, il pourrait être bénéfique de démarrer un coaching pour renforcer l'affirmation de soi.
La 2ème chose concerne vos modalités relationnelles, ce qui induit que le système relationnel engendre ce fonctionnement. En quoi cette relation pourrait avoir un bénéfice pour vous?
En analyse transactionnelle, il serait intéressant de questionner le rôle que vous jouez (inconsciemment) dans cette relation. A savoir soit le sauveur, la victime ou le persécuteur. Il n'y a pas de bon ou mauvais rôle simplement des fonctionnements qui expliquent pourquoi dans nos relations on est attiré par les 2 autres rôles que le sien. Enfin, il y a des pistes pour mieux comprendre afin d'interagir différemment en toute conscience.


Je suis à votre écoute si vous ressentez le besoin d'échanger sur les perspectives à envisager ensemble. Je suis coach et thérapeute et dispose d'outils multiples pour favoriser le mieux être.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour "Athena",

Est-ce vraiment un ami ou quelqu'un qui est amoureux de vous et veut passer un maximum de temps avec vous ?!

Le mieux serait de clarifier sa position... et les aspects cachés de sa bienveillance devenue pesante pour vous, mais ça peut vous être trop difficile.

Vous devez trouver la force de lui dire gentiment que vous apprécier sa dévotion mais que vous souhaitez vous retrouver aussi seule de temps à autre avec ce parent.

De façon générale pour poser ses limites il faut apprendre à dire "non" sans se sentir gênée (et tout en trouvant des formules de politesse pour ne pas blesser l'autre, qui peut être sincère dans son désir de faire "du bien" ou de rendre service).

Bon courage pour affirmer vos besoins !
sp

Bonjour Athéna,

Vous pourriez peut-être tout simplement lui expliquer que vous aimeriez avoir du temps pour vous et que vous préfèreriez qu'il ne vous propose plus de vous aider alors même que vous ne demandez rien.
Vous n'êtes bien entendu pas obligé d'accepté. C'est vous qui vous sentez obligé, pas "on". Dites plus souvent non, sans chercher à vous justifier.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour,
Je pense que cet ami cherche à se rendre "indispensable" à vos yeux,il en fait des tonnes mais que sa présence insistante commence à vous peser.
Si vous avez du mal à le lui dire, c'est que vous avez cette peur inconsciente que si vous lu dites la vérité, il va vous rejeter.
C'est une fausse croyance car de deux choses l'une : soit sa démarche est égotique (il cherche une reconnaissance) ou elle est vraiment sincère. Dans le premier cas, vous aurez le fin mot de l'histoire : certaines personnes très envahissantes deviennent toxiques et on finit par les détester, ce serait dommage d'en arriver là. Dans le second cas, il comprendra.
Prenez le risque de lui dire "je te remercie, mais j'ai besoin de voir seule à seul mon parent" et préparez vous à l'une ou l'autre réaction en choisissant votre liberté.
Cette situation pourrait être aussi l'occasion de vous interroger sur votre personnalité : avez vous déjà été confrontée à ce genre de problématique ? La difficulté à dire non trouve sa source dans l'enfance, par la peur du rejet. Vous auriez alors un travail à faire sur vous pour sortir de vos schémas limitants.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Vous ressentez comme un emprise ? ou vous ne vous sentez pas assez forte pour lui dire "non la j'ai envie et besoin de le faire seule" ou vous avez peur de le blesser si vous poser vos limites?

il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous n'arrivez pas à poser vos limites, à exprimer ce que VOUS voulez.

Pour arrivez a le faire de façon sereine, je vous invite a faire 1 à 2 séance d'EFT (Emotionnal Freedom technique).
Cette technique vous permettra de prendre conscience de ce qui bloque chez vous qui fait que vous n'arrivez pas à poser vos limite.
Une fois les sources des blocages trouvé le thérapeute vous aidera à les désamorcer.

Ainsi vous pourrez librement exprimer ce que vous souhaitez à cet personne sans vous sentir coupable, redevable surprotégée ou autre selon ce que vous ressentez aujourd'hui. vous verrez c'est très efficace et libérateur.

Je vous invite à vous renseigner sur l'EFT (sur mon site https://www.eft-taping.fr/ou sur un autre),
N’hésitez pas si vous voulez avoir plus d'info sur la technique.

Vous pouvez trouver un thérapeute vers chez vous ou quelqu'un qui pratique comme moi les séances par vidéo
ça marche très bien aussi.

courage

Céline Blondelot
Thérapeute EFT
par vidéo ou en cabinet

Bonjour,
Tout simplement lui dire que c'est important pour vous d'avoir des moments de solitude car sa présence vous fait du bien mais que parfois ce qui vous fait du bien c'est de faire les choses VOUS et seulement VOUS.
Si votre ami est bienveillant alors aucun souci sur le fait qu'il comprendra vos besoins.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour,

Vous décrivez un rapport de force écrasant, handicapant, paralysant. Avez-vous déjà connu cela auparavant avec une autre personne ? Cet ami cherche à vous sauver et vous avez simplement à lui expliquer ce qui se passe pour vous, c'est à dire que vous n'avez tout simplement pas envie ni besoin de cela mais que vous préférez réserver ces moments à deux. Peut-être répare t'il sa propre histoire au travers de la votre ? Votre ami ne peut pas savoir mieux que vous ce dont vous avez besoin, jamais.
Dites lui simplement ce que vous ressentez, c'est simple mais je ne dis pas que cela est facile car cette personne semble très accrochée et vous fait porter une pression supplémentaire.
Je vous encourage à vous faire accompagner pour y voir clair si vous en avez besoin, trouver les mots et travailler ce que vous souhaitez lui dire. Bravo de vous diriger vers vos besoins.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Prochains programmes en ligne
Contactez-moi directement sur ma messagerie psychologues.net ou bien

Bonjour

Dans un premier temps il est important de connaître vos propres limites.
Vous pouvez les ecrires.

Ensuite des que vous vous sentirez prêtes à les exprimer, communiquez avec bienveillance à votre ami ce que vous acceptez et vos limites.

Ex. Je te remercie d'être présent et à mon écoute, mais je ressens le besoin de réaliser cette action seule.

Je comprends que vous ressentez de la culpabilité, il est important de penser aussi à vous.

Si besoin je reste à votre disposition

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour Athena,

Il existe des entraînements simples pour dire non, ou pour dire stop. Le stop a une portée plus directe que le non. Je vous invite à contacter un-e thérapeute pour apprendre à vous imaginer face à cet ami et à ressentir le stop intérieur.

Et en même temps, comment vous êtes-vous retrouvée dans cette situation ? Qui est cet ami ? Quel lien avez-vous avec lui ?
Est-ce que ce comportement fait écho à des comportements identiques dans votre histoire ? Histoire récente ou lorsque vous étiez adolescente ou enfant.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour athena,

"Poser des limites" est un sujet très intéressant car beaucoup de personnes se retrouvent dans des situations complexes ne sachant pas mettre de limites dans leurs relations.:Peurs du conflit, peur de blesser, peur de ne plus être aimé et autres .

D’où viennent ces peurs? comment les dépasser?

Demandez vous ce qui vous empêche de dire à votre ami vos besoins , besoin de vous retrouver seule, besoin d'avoir du temps pour vous, besoin de visiter ces parents en tête à tête.

Il semble vous considérer comme une petite fille qui ne pourrait passe débrouiller seule?.

Quelle estime avez vous de vous même, pourquoi faites vous passer les besoins, les envies de l'autre avant les vôtres ?

Se questionner n'est pas facile mais c'est la source d'un véritable enrichissement personnel.

N'hésitez pas

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcourones. RDV sur doctolib
.

Bonjour Athena,

C’est pourtant simple. Si réellement c’est un ami comme cette personne le prétend, vous pouvez lui dire en face ce que vous ressentez et ce besoin d’être seule dans certains moments de votre vie.
Un ami devrait le comprendre et vous laisser un peu plus de liberté en étant moins présent. Par contre si ce n’est pas vraiment un ami, comme je le pressens, sa réaction va être vive. Dans ce cas-là, c’est que cette personne n’était pas votre ami, mais souhaitait plutôt avoir une emprise sur vous (amoureuse ou de domination).
N’ayez donc pas peur de vous exprimer, quelle que soit l’issue, elle sera bénéfique pour vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus de confort

Bonjour,
concentrez-vous sur vos besoins. Si vous avez besoin du temps libre pour vous seule vous lui dites clairement : Merci pour ta proposition ma j'ai besoin de faire ça par moi meme aujourd'hui/ j'ai besoin du temps pour moi aujourd'hui ect .
Le fait que soit " bienveillante " n'est pas suffisant pour que vos besoins soient oublié pour lui faire plasir.
Dit vous que c'est votre droit et devoir vous écouter avant tout.

J'espère ça vous aide et je reste à vôtre écoute.
Bonne Journée
Simona D'Isanto

Bonjour Athena,

Le choix de votre pseudonyme est révélateur de ce qui semble vous animer: la sagesse et la stratégie guerrière. Vous ne voulez pas vous laisser faire et vous avez bien raison. Votre priorité dans la vie, c'est vous, ne vous oubliez pas.

Vous voyez bien que sous couvert de "bienveillance", cet homme vous étouffe et pense à votre place. Il n'est pas bienveillant et il ne respecte pas votre espace. Dites-lui "non", sans vous justifier. Le "non", c'est la liberté.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Bonjour à vous,

Pour instaurer des limites, il faut vouloir instaurer des limites. Savoir dire oui avec bienveillance, savoir dire non avec bienveillance..
C'est ce que votre ami demande apparemment :
Le remercier de sa gentillesse, de sa bienveillance, et dire que vous savez grâce à lui que vous pouvez faire seule telle ou telle activité.
L'informer que vous voyez ses efforts pour vous aider, et que vous avez la force de faire seule, ....
Lui communiquez votre confiance dans ses connaissances, et que vous aves confiance en vous pour faire seule.....

Vous pouvez constatez que si vous ne mettez pas de limite vous lui donnez inconsciemment le pouvoir sur vous. , Vous allez finir par vous énerver et l'envoyez sur les roses. Mieux est de vous affirmer.
Lorsque vous le laissez dépasser les limites, il rentre inconsciemment dans votre intimité, cela devient une agression. A méditer. Il y a beaucoup à dire, à comprendre.
Les réponses à votre demande se trouvent dans votre histoire personnelle, familiale.

"La connaissance de soi" "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage de trois jours qui changera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Athéna,
Savoir poser des limites est d'une très grande utilité dans la vie sociale. Pour y parvenir, il est nécessaire de savoir s'affirmer, se positionner, dire ce que l'on veut et ce que l'on ne veut pas.. La capacité à faire cela, mais directement en lien avec l'estime de soi. Si vous n'y parvenez pas naturellement, c'est peut-être qu'au fond de vous, vous ne vous sentez pas tout à fait légitime pour poser tranquillement ces fameuses limites. Je vous invite à regarder les choses sous cet angle, je me tiens prêt à poursuivre cette discussion avec vous si vous le souhaitez en présentiel ou distanciel.

Je vous souhaite une agréable journée.

Xavier Dubouch

Bonjour Athena,

Posez vos limites en étant tout aussi bienveillante avec lui, par exemple, je te remercie pour ton écoute et ton accompagnement, mais ceci j’ai envie de le faire seule, ça me fera le plus grand bien.

Je vous laisse y réfléchir et essayer

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari