Comportement inadapté d'une tante et déni familial. Comment faire face?

Bonjour Camille,
Je tiens d’abord à vous dire bravo d’avoir su voir et sentir des gestes ou situations troubles, et d’avoir voulu protéger votre fille en posant des limites saines.
On peut imaginer que pour que des comportements de ce type se produisent c’est qu’il y a un historique notamment dans l’histoire de cette tante, mais aussi sans doute dans l’histoire de cette famille qui a grand besoin qu’on ne parle pas apparemment. Le déni, le secret, le tabou...
La parole a besoin s’est circuler dans cette famille, et j’imagine que votre coupure de lien vient ébranler les membres de cette famille.
Oui votre position est niée, et les faits aussi. Leur déni sert à ne pas sentir qqch de douloureux, avec la croyance qu’ils peuvent effacer qqch de difficile ou de honteux, simplement en en parlant pas.
Prenez soin de vous trois.
N’hésitez pas à consulter un thérapeute familial si des souvenirs reviennent à votre mari (gestes flous dont il a du être le témoin, sensations étranges...), afin de mettre des mots dessus et de couper la transmission transgenerationnelle.
Bon courage à vous’

Bonjour Camille,

Si vous avez ressenti quelque chose d’ambigu, de déplacé, dans les comportements de cette tante - et votre ressenti semble s’être confirmé par la situation décrite lors de cette nuit où votre fille a été incitée à « jouer » nue dans le lit de cette personne - vous avez pris la bonne décision en marquant une prise de distance et en éloignant votre fille de débordements éventuels. En effet, aucune légitimité ne peut être donnée au comportement à connotation sensuelle ou sexuelle qu’un.e adulte peut avoir à l’égard d’un.e enfant. Et dans le cas d’une tante, c’est-à-dire une figure proche de la figure maternelle, cela peut être d’autant plus compliqué et troublant pour l’enfant, cela peut semer une confusion sur la nature des relations. Quand vous avez demandé à cette tante de poser des limites dans une éducation positive avec votre fille, était-ce déjà en relation avec ces comportements ambigus que vous énumérez au début de votre message ?
En ce qui concerne les autres personnes de la famille qui considèrent que vous exagérez ou que vous inventez, il me semble que le plus important est ce que vous soyez en accord avec vous-mêmes et avec votre souhait de protéger votre fille. C’est bien sûr toujours difficile de se trouver au cœur d’un conflit familial, d’autant plus quand les autres membres de la famille estiment que vous en êtes responsables. Mais ici, la responsabilité est plutôt du côté de cette tante qui semble être en prise avec des difficultés pulsionnelles dans lesquelles votre fille ne doit absolument jouer aucun rôle, cela semble clair. Si les membres de votre famille désirent vous imposer une reprise des relations au prix d’une mise en danger éventuelle de votre enfant, votre choix de refuser est justifié. Avez-vous tenté de demander comment votre grand-mère et votre belle-mère auraient réagi si ce type de situation s’était produit avec leur propre fille ? Est-ce que rien ne les interroge dans ce qui s’est produit ? Si vous avez déjà eu cette discussion, vous ne pouvez pas, pour l’instant en tout cas, induire une modification de leur réaction. Peut-être le temps apportera-t-il progressivement une prise de conscience. Votre réaction a le mérite de favoriser l’émergence d’une problématique qui était sous-jacente et qui est manifestement déniée. Le plus important, c’est d’éviter à votre fille la reproduction de ce type de situations. Si vous sentez néanmoins un inconfort psychologique à assumer votre choix de mettre à distance cette tante parce que cela induit un refus ou un rejet chez les autres membres de votre famille, un soutien psychologique ponctuel pourrait peut-être vous aider. La parole peut dénouer les difficultés que l’on rencontre dans une situation où s’opposent, d’un côté votre affection pour cette tante et votre famille, et de l’autre côté, la conscience ferme que son comportement et la sous-estimation de son impact possible ne sont pas admissibles.
À votre écoute si vous le désirez, Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne)

Bonjour Camille,
Je vous remercie de ce témoignage qui montre à quel point l'inceste est aujourd'hui encore un sujet tabou, en particulier celui perpétré par les femmes. Vous avez parfaitement réagi avec votre mari. L'intérêt de votre fille prime avant tout et votre devoir est bien de protéger votre fille, à n'importe quel prix et tant pis si vous passez pour les "méchants". La justice est de votre côté et vous pouvez même, si vous le souhaitez, déposer une main courante contre cette femme. Enfin, vous n'évoquez pas comment ces exactions ont impacté votre fille. Son comportement a-t-il changé ? Se montre-t-elle inquiète, irritable ? N'hésitez pas à l'emmener en consultation pédopsychiatrique pour faire un point de ce qu'elle a compris de ce qui lui est arrivé.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

Bonjour Camille
Devant l’étrangeté de cette situation vous avez agi comme des parents protecteurs et vous avez eu raison . Vous n’êtes pas des « méchants », vous savez dire: Non
Votre belle-sœur/ sœur ne semble pas respecter les valeurs qui vous animent . Vous lui avez pourtant signalé les limites et vos règles . Votre belle-sœur/sœur a régulièrement transgressé , il est possible qu’elle ne puisse pas faire autrement , sa personnalité semble avoir des tendances à la théâtralité. Pour vous il était important de mettre de la distance car ses excès sont déstabilisants et vous ignorez où sont ses limites. Il est insupportable que l’on vous impose sa présence lors des rdv par Skype car vous avez le droit d’être en colère et de dire que vous n’êtes pas d’accord,. Vos règles sont régulièrement transgressées alors qu’elles sont claires , le reste de la famille peut ne pas être d’accord cependant elle doit vous entendre et respecter votre parole . La paix d’une famille ne se fait pas sur les non- dit mais bien dans la résolution des conflits. Vous ne pourrez pas faire l’économie d’une discussion avec votre sœur/belle-sœur ne serait- ce que pour avoir sa version . Il serait intéressant que cela soit fait avec un thérapeute c’est à dire un tiers , dans un espace avec un cadre , une compétence , une écoute . Voilà peut être une possibilité pour vous d’être entendus, reconnus et de répondre à « comment faire face à ce déni? »
Bien à vous
Psy- Véronique -Eyraud-les Angles-Gard

Bonjour Camille,
Merci pour votre témoignage si riche.
Il n'est pas facile de se sortir de l'emprise, même malveillante, de sa famille.
A vous lire, vous avez agit dans l'intérêt de votre fille, en la protégeant, et en faisant respecter votre choix.
Il était important de prendre soin de vous, de votre fille en vous respectant, et vous l'avez fait ! Si la mère/belle mère/grand mère/ n'est pas capable de respecter votre choix, il est important (vu les faits) de la mettre à distance.
Le reste de la famille ne peut pas prendre conscience de la gravité des faits, pour eux, c'est trop grave, il n'est pas possible de remettre en cause l'ordre établi. Même s'ils sont eux même victimes des mêmes agressions.
Par contre, vous ne pouvez rien changer chez les autres.
A votre écoute pour aller plus loin par visio ou de visu.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute

Bonjour Camille,
le déni a cette particularité justement que même lorsque l'on fait la démonstration par A+ B, la personne continue à nier. Non pas parce que ce n'est pas vrai, mais parce que ça dépasse ce qui est "acceptable", alors quand on est celui qui dénie, on fait croire à l'autre que c'est lui qui se trompe, c'est lui le monstre, c'est lui qui casse les relations alors que cette cassure fait suite à un dérapage conséquent. Dans le cas que vous décrivez, il faudrait recevoir toute cette famille pour lui faire entendre et percevoir la mesure des agissements des uns et des unes, et l'impact du silence, du secret etc...Or, en règle générale, les membres concernés refusent catégoriquement car le déni, mécanisme de défense psychique, vient justement "ôter" ce qui fait mal. Votre position risque d'être bien longtemps sujette à conversation vous plaçant dans les "méchants", caractérielles etc... mais est ce important? Je veux dire, qu'est ce qui est important pour vous? De savoir que vous avez pris des mesures de sécurité et par là peut être même mis fin à une "tradition" familiale de secrets etc..., ou de savoir que vous avez pris la décision qui vous semble la plus adaptée selon vos aspirations? Pourquoi vous sentez-vous jugés alors que ce n'est pas vous qui êtes fautifs, votre décision de couper les ponts est une conséquence, et non pas à l'origine de la rupture. Lorsque l'on met fin à des tabous, des non dits, il est fréquent que les langues se délient dans le temps, pas forcément par les personnes mises en doutes, mais parleurs proches, des voisins, des amis, des connaissances etc....Ce qui est important, c'est que votre couple ait pris cette décision de façon conjuguée, ensemble. C'est cela qui vous aidera à faire face. Ce qu'en pense les autres, en général, est-il vraiment si important?
Patricia ELDIN

Bonjour Camille,
Tout d'abord merci pour votre partage. Et oui, vous avez très bien fait, de mettre votre enfant à l'abri, puisque vous pensiez qu'elle était en danger.
Poser des limites aux personnes qui entourent et vivent autour votre fille sont essentielles.
Je ne saurais vous conseiller de prendre rendez vous avec un thérapeute pour parler de cette situation, qui n'est visiblement pas normale, ni saine pour votre enfant.
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en Maïeusthésie, praticienne certifiée en Hypnose et praticienne certifiée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) sur Bordeaux et alentours

Vous avez tout à fait bien réagit face à cette intrusion du "corps familial" sur le corps de votre fille. Ces comportements ne sont pas acceptable et il est important de bien expliquer à votre fille que son corps lui appartient et qu'aucune adulte, même proche n'a à se l'approprier comme un objet. Je vous conseille le podcast "ou peut-être une nuit", pour vous.
Et faites vous aider pour avancer dans cette famille qui ne voit pas le problème, et ne semble pas vous entendre et vous vous même vous contraindre.... cela fait beaucoup pour vous seule, un thérapeute systémique peut vous accompagner pour clarifier votre position.
Bon courage!
Danielle Richard

Bonjour Camille,
Je vous remercie pour le partage.
En effet, vous vous êtes positionnée clairement vis à vis de comportements déviants et vous avez choisi de protéger votre enfant.
Le choix de la distance me paraît être le plus judicieux.
Vous ne pouvez pas être des révélateurs des imperfections des autres membres de votre famille et ne pas faire face à ce fameux déni.
L'essentiel est bien évidemment le bien être de votre fille. Rassurez vous.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie.

Marjorie LUGARI - Psychanalyste
Retrouvez moi également en visio via Doctolib pour plus de confort

Bonjour Camille

Merci d'avoir pris le temps d'exposer votre situation.

Vous avez décidé de protéger votre enfant et c'est la meilleure chose à faire.

Vous fixez des limites en tant que parents et ce afin de préserver votre équilibre et surtout celui de votre fille.

En plus de ne pas respecter vos attentes, il semblerait que les personnes adultes de la famille, minimise, nient les faits reprochés.

Vous indiquez que l'on tente de vous imposer une reprise de rapport.

La question est en avez-vous envie ? En quoi serait-elle bénéfique tant pour vous que pour votre fille ? En dehors de la tante de votre enfant, pensez-vous pouvoir faire confiance aux autres membres de la famille compte tenu de leur réaction ?

D'ailleurs qu est ce que votre fille a exprimé par rapport à tout cela ?

Que ressentez/pensez vous lorsque la famille vous fait passer pour "les méchants" etc ... ?


En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo