Conflit : il me rejette et m’ignore

Bonjour, que faire ? Peut être commencer par vous poser un peu et tenter de comprendre de quoi vous avez besoin, comprendre ou tenter de le faire ce que cette relation vous apporte et ce qu'elle nourrit chez vous. Comprendre ce qu'elle vient combler ou soigner de certaines blessures de votre histoire intime. En "amour" je pense qu'il n'y a pas de règles, de recettes et de fierté mal placé, la plus importante des choses est le dialogue qui évite les non-dits, les doutes, les supputations, les fantasmes sur ce que l'autre pense. Nous avons trop l'habitude de nourrir l'autre de nos propres pensées ou intentions, nous nous projetons sur l'autre.
La seule façon de savoir ce que pense l'autre c'est de dialoguer avec l'autre, la seule façon d'avoir une idée de ses intentions c'est de lui le demander et de faire part de ses besoins, doutes, interrogations, inquiétudes. La fierté n'est souvent que de l'égo, de l'orgueil mal placé.
Ce que l'on risque à être clair avec l'autre c'est d'entendre "la vérité" de ce que l'on subodore, savoir n'est jamais sans conséquences, mais au moins si c'est nécessaire on peut commencer à envisager un autre futur.
Tentez de vous écouter, de prendre soin de ce que vous éprouvez en ce moment et essayer, si possible, de vous faire confiance, au fond nous savons presque toujours ce qui est bon pour nous, nous sommes notre meilleur ami, seules nos propres conseils peuvent nous être réellement utile.
J'entends votre tristesse et solitude à ce moment, je vous souhaite de trouvez en vous les ressources pour passer cette période. Encore une fois écoutez vous et faites selon votre cœur. Bien à vous.

Bonjour.
S'il privilégie ses sorties entre amis à sa relation avec vous, c'est que c'est plus important pour lui.
Il est jeune et vous aussi. Peut-être qu'il ne peut pas combler votre besoin affectif pour le moment.
Visiblement, il n'entend pas votre besoin.
Je peux vous accompagner pour faire un travail sur vous-même afin de vous écouter et peut-être d'apprendre à répondre à vos besoins par vous-même sans être dépendante affectivement.
Le travail peut remonter à l'enfance.
Cordialement.
Adrien Bitan

Bonjour
Ne faites rien, n'insistez pas. Laissez-lui le temps de revenir ou pas.
Et prenez le temps pour faire un travail sur vous, afin de mieux comprendre ce qui se passe dans cette relation, et qu'est-ce qui a provoqué cette déprime et cette angoisse en vous.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Léna,

Tout d'abord vous êtes jeune et vous êtes au début de vos relations, donc vous vous cherchez encore et le fait d être en couple va rappuyer sur vos manques. Et çà votre copain le sait d'une certaine manière et vous dans votre comportement vous allez rappuyer sur les siennes. Ma 1ère question serait : Quelle relation avez vous eu avec votre père? avez vous reçu de l'affection de sa part ? des conseils? Gwladys TANCHOUX

Bonsoir Léna,

D'après ce que vous dites c'est lui qui a pris l'initiative de la rupture.
Dans ce cas vous n'avez rien à faire. Vous ne pouvez qu'attendre et puis passe à autre chose.
En tout cas ce n'est pas à vous d'aller le chercher.

Le but d'un travail thérapeutique est d'améliorer son équilibre psychique, à l'instant présent et pour l'avenir. La plupart des techniques utilisées passent par une relecture de son histoire personnelle. Celle-ci permet de mieux vous connaître, de faire éventuellement l'inventaire des blessures passées, mais surtout de comprendre vos attitudes et votre comportement d'aujourd'hui. On analyse aussi votre environnement et votre situation actuelle.

Cette phase analytique du travail thérapeutique doit à un moment ou à un autre, successivement ou simultanément, laisser la place à la phase thérapeutique elle-même, c'est à dire à la phase qui permet de se donner les moyens d'améliorer son équilibre personnel.
Celle-ci varie selon la méthode thérapeutique choisie, telle ou telle méthode étant parfois plus adaptée à telle ou telle problématique.
Je pratique personnellement une thérapie basée essentiellement sur les rêves car on considère que les rêves sont nos meilleurs alliés dans la mesure où, correctement interprétés, ils nous révèlent à nous mêmes et nous connaissent mieux que nous mêmes. Si la phase analytique nous révèle une partie de notre inconscient refoulé (de type freudien), l'interprétation des rêves permet de nous révéler un inconscient plus profond qui est en gros cet autre en nous qui nous connaît plus que nous même et qui nous permet de nous unifier afin d'obtenir un équilibre de plus en plus fort.

Si vous êtes intéressée par mon approche (thérapie jungienne encore appelée des profondeurs ou thérapie spirituelle) n'hésitez pas à me contacter.

Tout cela peut se faire aussi bien en distanciel qu'en présentiel. La première séance est gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous avez probablement chacun de votre côté beaucoup de pression et n'avez ni l'un ni l'autre besoin d'avec celle de l'autre mais au contraire de vous soutenir.
En déterminant vos besoins de chaque côté vous pourrez tous les 2 comprendre ce que votre relation a besoin d'être le temps que toutes vos interrogations personnelles et pro s'apaisent.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement personnel et accompagnement vers le mieux-être /Human Design
Thérapie en ligne

Bonjour Léna,

La distance physique et vos situations différentes peuvent vous amener à évoluer différemment et vous en éloigner.

Vous vivez mal ce changement et votre copain n’a pas l’air de vous comprendre : est ce par ce qu’il lui est difficile de supporter vos remarques (reproches ?) ou parce que il est mieux dans sa nouvelle vie d’étudiant sans vous ?

Le fait est qu’il vous montre qu’il n’a aucune envie ou force de vous aider à aller mieux.
L’idéal serait d’aller déposer vos inquiétudes et la détresse causée par le comportement de votre copain chez un psy : en CMP si vous n’avez pas les moyens de vous payer des consultations en privé.
Entre temps, parlez à vos amis, votre famille, et surtout ne restez pas seule, ne vous isolez pas.

Et rien ne vous empêche d’écrire votre déception à votre copain, en parlant seulement de vos propres ressentis et votre détresse de vous être sentie incomprise et rejetée par celui que vous voyez comme l’homme qui vous aimait.

Je vous souhaite de sortir de votre déprime au plus vite.
sp

Bonjour,
Il y a très certainement un décalage entre vos attentes et ce qu'il veut et peut vous offrir actuellement. Il est possible, que souffrant de la peur de l’abandon, vous soyez devenue dépendante affective. Ce système de défense fait que vous pouvez avoir tendance à mettre l'être aimé au sommet de la pyramide, à lui donner à lui seul le pouvoir et la responsabilité de vous rendre heureuse. Or, c'est très lourd à porter, souvent étouffant et au final, il arrive que le partenaire ait envie de fuir.
C'est peut-être ce que ressent votre copain en ce moment. Vous avez raison en conséquence de ne pas le poursuivre, de lui laisser l'espace dont il a besoin. Il faudrait que de votre côté vous preniez cette distanciation forcée comme l'opportunité de travailler sur vous avec l'aide d'un professionnel.
En attendant, je vous invite à lire cet ouvrage de lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même" : vous y trouverez certainement des clefs de compréhension.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Léna,

Vous vivez une situation difficile avec votre copain.
C'est à partir d'un endroit en vous qui se sent seul, déprimé et angoissé, que vous communiquez avec lui.
Vos ressentis sont légitimes et ils ont besoin d'être entendus.
Et en même temps, vous comprenez que cette manière d'aller au contact se répercute sur votre relation.
Le résultat est que vous vous sentez rejetée.

Une expérience de rejet est douloureuse et ce serait intéressant que vous fassiez un travail thérapeutique pour explorer ce que cela dit de vous et de votre histoire personnelle. C'est parfois difficile de prendre la responsabilité de ses sentiments et de savoir comment communiquer à l'autre. C'est une capacité qui s'apprend et cela nous permet de développer de la confiance en soi.

Et à plus court terme, peut-être pourriez-vous prendre un moment pour apaiser ce que vous ressentez et revenir au contact si vous sentez que c'est juste pour vous. Revenez à vous. Dites " Je" et regardez ce dont vous auriez besoin. Peut-être qu'il vous manque ?

La Communication Non Violente peut être utile pour communiquer de façon consciente.
Mais la qualité de la communication et donc de la relation dépendent de votre intention, de l'énergie avec laquelle vous parlez.
Prenez soin de vous, de ce que vous ressentez et de votre communication.

Je reste à votre écoute

Christelle Croizier
Gestalt-praticienne

Bonjour ! Eh voilà comment une blessure d'abandon et de rejet réapparait et accompagnait d'une blessure d'injustice. Je perçois quelques aspects de vos comportements vis-à-vis de vous-mêmes et des autres. Vous demandez à chaque fois des conseils aux personnes ainsi que leur soutien. Vous êtes loyal et vous demandez en retour cette même loyauté. Vous avez des difficultés à vous concentrer et vous idéalisez vos rencontres, vos relations. Vous pensez souvent au futur en y ajoutant votre passé. Vous faites des comparaisons. Vous avez eu des problèmes de peau et des douleurs dans les articulations, le genou gauche. Vous avez des douleurs au niveau de la nuque, des épaules et de l'omoplate. Vous avez des difficultés à vous concentrer et vous avez peur de l'inconnu. Vous êtes une personne qui planifie tout à l'avance afin que tout soit bien sous contrôle. Vous souhaitez être aimé pour ce que vous faites par les autres. Vous connaissez davantage les besoins des autres plutôt que les vôtres. Vous souffrez de nombreuses blessures, des injonctions (sois parfaite, sois forte, fais un effort, dépêche-toi, fais plaisir). Vous avez plusieurs raisonnements automatiques comme le raisonnement dichotomique. Par exemple, c'est bien ou c'est mal, c'est noir ou blanc, c'est positif ou négatif. C'est votre manière d'interpréter la réalité qui vous perturbe. Ce sont vos mémoires sémantiques et émotionnelles qui créent ses souffrances. Je vous invite à suivre un accompagnement dans la transformation intérieure afin d'éviter ses souffrances. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Léna,

Cette déprime que vous traversez actuellement vous met en fragilité et il est fort probable que votre  partenaire se sente démuni pour vous soutenir.
Auprès de qui d'autre pourriez-vous trouver du soutien ? Aurriez-vous de la famille ou des amis qui pourraient vous offrir un peu d'écoute ? Et en même temps un accompagnement avec un-e thérapeute pourrait vous permettrait aussi d'aller creuser ce manque de confiance en vous et cette peur de l'avenir.
Vous avez probablement des blessures anciennes à soigner, vous évoquez le rejet et il a probablement dû prendre sa source dans votre toute petite enfance. Et cette blessure est indépendante de votre partenaire.
Elle est juste réactivée parce que vous vous sentez seule actuellement.

Concernant votre partenaire une relation à deux cela se construit à deux. Pour que cela fonctionne, il est essentiel de prendre le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre, de dire tour à tour qu'elles sont vos désirs, vos envies, vos projets, vos valeurs, vos limites.
Et dans un troisième temps observer si vous êtes en phase et que la route peut se continuer ensemble ou séparément.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Léna

Votre manque de confiance en vous ainsi que vos angoisses ne créent pas les conditions nécessaires pour avoir une communication efficace avec votre conjoint.

Votre conjoint ne prends pas non plus le temps de vous comprendre et vous apporter ce dont vous avez besoin.

Sachez que je peux vous aider
Rassurez vous j'ai l'habitude d'accompagner des personnes ayant les mêmes difficultés que la vôtre.

N'hésitez pas à me contacter

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Léna,

Il y a certainement plusieurs facteurs qui ont conduit à cette issue.
Tout d’abord, la communication en couple n’est pas évidente tant que l’on n’a pas appris à la pratiquer de la bonne façon.
Ensuite, vous avez en ce moment des besoins et des emplois du temps très différents avec votre partenaire, ce qui rend vos attentes respectives difficilement compatibles.
Pour finir, vous êtes vous-même en souffrance ce qui tend à vous mettre en situation défensive et protectrice.
Je peux vous aider sur ces trois axes. Je vous invite à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,
Vous êtes tous les deux fatigués et stressés, de plus vous avez énormément de vie sociale, il est normal dans votre histoire d être devant un mur. Vous devez faire des choix ! L être humain est un surhomme c est concevable pour certains mais chacun à ses limites. Vous avez des obligations et à côté vous devez consacrer des moments de calme d’amour pour vous.
Je vous conseille de reprendre contact avec votre conjoint de faire le point sur votre attitude ainsi que la sienne vousverrez tout ira mieux (si vous faites le choix de continuer l aventure avec lui.)
"La connaissance de soi " "L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement Christine Lorijon.

Bonjour Léna
Avez vous exprimé vos besoins ?
Calmement sans reproche en exprimant simplement ce que vous attendez de votre relation ? Ce que vous aimeriez faire, ce que vous attendez de lui…
Lui avez vous dit qu’il vous manque et que vous êtes inquiète ?
Vous précisez que vous n’êtes pas au mieux en ce moment.
Il arrive que nos proches ne sachent comment se comporter face à la dépression ou la maladie. La première chose à faire est donc d’exprimer vos besoin. J ai besoin de … j aimerais que…
Le temps mort fait du bien à condition de s’être exprimé face à nos besoin.
Chéri…. Nous nous sommes disputés hier soir. Je ne t écris pas car je respecte ton besoin de recul. Saches que je t’aime et que je suis prête à discuter ensemble sans nous disputer afin de pouvoir nous retrouver.
Le besoin de solitude aide à faire le point. Je vous invite a lire : les hommes viennent de mars les femmes de Vénus.
Ce livre peut vous éclaircir sur votre relation à deux.
On ne récupère pas son homme en le tenant pas en le laissant revenir par lui même. Mais pour cela il faut lui expliquer que la porte est ouverte.
Si vous le sentez distant et indisponible dites le lui. Mais surtout réfléchissez à l avenir que vous souhaitez donner à cette histoire.
L’erreur que nous faisons tous est de rester dans l espoir que les choses soient mieux demain. Sans penser à aujourd’hui. Ce qui compte c est aujourd’hui. Votre bonheur existe aujourd’hui.
Il ne sait peut-être pas comment faire. Définissez ensemble vos attentes.
Voyez si ce qu’il attend de vous est accessible et acceptable pour vous.
Distinguez les sentiments des besoins.
Sortez avec vos amis, profitez de moments de partage. Faites du sport. Le yoga est une très bonne pratique permettant de réveiller le corps et nos besoins en douceur. Le running permet quant à lui de repousser nos limites. Pour sortir de la dépression :
Sport. Thérapie. Loisirs. Lecture…
En sortant de la dépression votre vie sera plus agréable. Le plus dur est de commencer.
Si vous avez besoin de conseils n’hésitez pas à me contacter.
Courage

Bonjour

Vous dites être dans une période difficile et bien qu'il y ait la possibilité de n'être pas totalement objective dans les disputes, il n'en reste pas moins que votre copain ne semble pas très soutenant à votre égard.
Votre avenir vous préoccupe et l'absence de communication renforce vos peurs et votre insécurité.
Je vous invite à rester centrer sur le présent. Chaque chose en son temps. D'être dans l'anticipation produira inévitablement des émotions désagréables et de l'incertitude.
Pourquoi ne pas envisager un soutien extérieur pour cheminer en douceur et retrouver un peu d'apaisement et de sérénité?
S'agissant du silence de votre copain, je vous conseille de ne pas le solliciter. Je sais que cela va être difficile mais il ne semble pas disposé à communiquer. Ainsi, si vous lui adresser ne serait-ce qu'un message, vous prenez le risque qu'il vous rejette une nouvelle fois.
Lorsqu'il y a un dysfonctionnement dans le couple, il y a 2 solutions: communiquer et produire un changement. Dans ce sens, c'est peut être le moment de ne plus lui courir après et d'attendre qu'il fasse le 1er pas, à moins que votre couple soit dans une situation plus préoccupante?

Je vous laisse le soin d'y réfléchir et reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Léna,

Vous l’expliquez très bien dans votre message, vous passez une période difficile et votre partenaire n’a pas les outils pour vous soutenir, alors il est fuyant.

À mon sens, vous avez besoin de soutien et d’accompagnement, pour cela je vous conseille de consulter le thérapeute de votre choix.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute