Bonjour,
Je souhaiterais votre avis car je suspecte une dépression de mon conjoint depuis plusieurs semaines : il est distant, s'isole et ne souhaite pas communiquer, il se mure soit dans de l'écoute de musique soit dans du jeu sur téléphone et s'avère complètement indifférent vis-à-vis de moi. Il me reproche beaucoup de choses du passé, ressasse des évènements douloureux du passé pour lesquels je reste profondément désolée (car j'ai commis des erreurs).
Je ne sais pas comment faire pour l'aider et rétablir des rapports sains avec lui. Il m'a dit beaucoup de paroles blessantes, qui me font encore souffrir. Depuis j'essaie surtout de surmonter mes douleurs dont celles liées à son indifférence. Je ne sais pas quelles attitudes avoir. Une franche discussion nous amène tous deux dans des états de profonde tristesse et moi de culpabilité.
Nous avons deux enfants en bas âge ce qui ne facilite pas ma disponibilité à l'égard de mon mari qui me reproche de porter mon attention uniquement sur mes enfants et sur mon travail. Je me sens débordée de partout et j'assiste à sa souffrance en me sentant impuissante voire responsable de cela.
Lorsque je ne suis pas là, je pense qu'il peut se montrer de nouveau disponible et aimant avec nos enfants mais dès que je suis là, c'est une toute autre personne : présente physiquement mais suintant de douleurs morales, parfois avec un regard sombre et une posture fermée.
Que puis-je faire svp pour ne pas sombrer moi-même dans une culpabilité permanente (contre laquelle je lutte au quotidien) et tâcher de renouer les liens avec mon mari svp ?
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Meilleure réponse
25 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Sophie,
Vous posez le diagnostic que seul un médecin psychiatre est réellement habilité à émettre: la dépression.
Au regard de l'ensemble des éléments que vous décrivez, il me semble que ce n'est pas la réelle piste justifiant le comportement de votre mari....
La dépression est le paroxysme de la névrose pathologique, elle laisse au sol le patient, il perd le goût à tout y compris à ses passions, il a de grandes difficultés à effectuer des gestes basiques du quotidien ( toilette, etc...).
Se replier sur soi ne signifie pas engager une dépression; votre mari a une attitude aimante avec vos deux enfants, sa posture fermée vous est destinée, un dépressif ne parvient pour sa part plus à éprouver un sentiment avec l'ensemble de son entourage,il n'y peut rien, il n'est pas dans la sélection comme dans votre cas....
Je pense juste que votre mari a adopté cet état pour manifester son mécontentement, sa souffrance au niveau intra-conjugal, tout simplement.
Pour preuves, les ruminations, les reproches envers vous, les "relans du passé" le regard sombre (envers vous).
Son double comportement, celui à votre encontre et celui envers vos enfants dès que vous êtes absente.
Sa tristesse dès que vous tentez le dialogue.
Que s'est-il passé pour que Monsieur adopte cette posture?
Il n'existe pas de hasard...
Certes, il vous est reproché votre trop grande attention envers vos enfants ( vous ne donnez pas les âges et c'est important pour vous aider à modifier votre comportement entre autre), mais vous dites "avoir commis des erreurs"?
Que signifie pour vous en clair "vous sentir débordée"?
Autant de pistes à éclairer en toute bienveillance pour vous permettre de comprendre ce qui se joue dans votre couple, Sophie et quel changement adopter.
Je vous invite à me contacter en téléconsultation pour vous accompagner dans une thérapie analytique fondamentale vue votre situation, en toute empathie.
Je suis des couples, il réside des éléments révélateurs dans votre récit et vous devez déjà effectuer un travail individuel pour ensuite penser à une thérapie de couple. Priorité après priorité.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychthérapie
Psychanalyste
Thérapeute de couples
26 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sophie,
On peut toujours espérer améliorer une relation de couple, mais la condition préalable est qu'il existe encore de l'amour entre vous, des deux côtés. Votre mari vous reproche des choses, semble vous punir comme un enfant qui boude, mais est-ce la vraie raison de son comportement ? l'amour ne se commande pas, il est, n'est pas ou n'est plus. Vous vous sentez coupable, mais peut-être que lui aussi, s'il sent qu'il n'a plus de sentiments de nature à permettre la continuation de votre duo.
Vous ne dites pas ce que vous avez fait et qui a pu le blesser : il est possible qu'il ait du mal à vous pardonner mais s'il n'y parvient pas, qu'il se mure dans sa posture de victime, la question du maintien de votre couple risque de se poser.
Je vous encourage à consulter pour éclaircir tout cela et vous aider à prendre la meilleure décision.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
25 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour madame
Ce qui est intéressant c'est que votre conjoint retrouve de l'énergie avec vos enfants lorsque vous êtes absente.
Si vous n'êtes pas dans l'envie de faire une thérapie de couple, je vous encourage à faire deux choses nouvelles
1) Prenez un peu plus de bon temps pour vous, et ainsi donnez lui l'occasion d'être avec les enfants. Donc reprenez un peu de vie personnelle.
2) Continuez à lui demander de s'occuper d'eux, même quand vous êtes à la maison. Ainsi il retrouvera une place à la maison, en tant que père. Et il vous sera reconnaissant de votre changement d'attitude. Le couple reprendra peu à peu sa place
Donnez moi des nouvelles d'ici un mois, si vous en avez envie
Bien cordialement Inès Avot
25 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sophie,
J’ai l’impression que vous avez déjà une partie des réponses aux questions que vous vous posez. Tout d’abord, vous dites avoir fait des erreurs par le passé, il vous faut aujourd’hui, en assumer les conséquences et surtout essayer de faire en sorte de les effacer.
Ensuite, vous dites également que vous êtes plutôt une mère dans votre foyer et que vous en avez oublié les rôles de femme et d’amante pour votre mari.
Tout cela mis ensemble forme déjà un début de réponse au mal-être de votre conjoint.
Dans ce genre de situation, je préconise généralement de réaliser une thérapie de couple (en tout cas tel que je les pratique), pour permettre à chacun de mieux comprendre sa propre situation, mais aussi la situation du couple. Cela permet ensuite d’avancer et de retrouver une vie à deux plus épanouissante pour chacun.
N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est en effet une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
25 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sophie
Il est très diffcile en effet de vivre avec une culpabilité permanente. Je ne sais pas ce que vous "reproche" votre conjoint mais le fait de rester dans cette posture vous enferme tous les deux. De votre côté, vous dites "lutter" contre la culpabilité. Là où il y a combat il n'y a pas de paix et donc il ne peut pas y avoir amour.
Le mieux serait de lui proposer d'en parler autour d'une thérapie de couple de façon à ce que vos échanges soient guidés par un professionnel.
Je vous souhaite sincèrement de retrouver l'harmonie dans votre couple.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
25 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sophie,
Il est difficile de répondre directement à votre question, il semble y avoir énormément de passif dans votre situation. Il est évident que vous ne pouvez pas rester indéfiniment dans une relation aussi dégradée car cela va finir par détruire le lien entre vous.
Je pense que le mieux serait de faire la démarche de consulter un spécialiste de la thérapie de couple. De nombreuses choses ont besoin d'être exprimé entendu et reconnu afin de pouvoir passer à autre chose. Il faut souvent une tierce personne pour faciliter ce processus, car cela ne fonctionne tout simplement pas quand il y a trop d'émotions entre les parties concernées...
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
