Dois-je mettre un terme à 10 ans de relations ?

Bonjour ,
Que voulez-vous exactement ? "Vous l'aimez tendrement mais plus comme un couple " dites-vous . Que vous manque t-il ? Serait-ce l'état amoureux de votre tout début avec votre partenaire ? La passion ?
Il serait bon de communiquer avec lui ,il y a peut-être aussi quelque chose qui vous manque ?
Vous dites aussi "je ne suis pas sure d'avoir envie de ces projets " Voulez-vous vous engager affectivement ou est-ce la peur ?Pourquoi ne pas faire une thérapie de façon à vous connaître davantage .
bien cordialement à vous

Quoi de plus normal que de vouloir faire un point avec soi même surtout si les enjeux sont si cruciaux telle l'arrivée d'un enfant par exemple.
Il vous faudra discuter avec un thérapeute pour mettre à jour un certain nombre de choses vous appartenant mais aussi qui relèvent de lui pour voir ce que vous désirez vraiment. Bien à vous

Bonjour Mailika,

Vous écrivez "ne pas être certaine" de vouloir rester en couple avec votre compagnon depuis 10 ans.
Vous écrivez "ne pas être sûre" d'avoir envie de faire des projets d'avenir familial, ou pas avec lui.

Il me semble qu'il y a là beaucoup d'incertitudes vous concernant vous même et vos propres choix de vie.

Ensuite, vous écrivez l'aimer "tendrement", mais pas "comme un couple"... : il serait bon de détailler ce que vous comprenez pas cela.
Est-ce que vous n'avez plus de désir pour votre compagnon ?
De toute façon toute relation qui dure passe par différentes phases, et la "passion" du début laisse la place à une autre forme d'amour, plus tendre.

Le mieux serait de parler à un-e psy qui vous aidera à voir plus clair... et à mieux comprendre votre désir, à formuler vos souhaits et vos projets.
Ce psy pourra aussi vous aider à formuler vos désirs à votre compagnon, de manière à faire évoluer votre relation ou à pouvoir y mettre un terme sans trop le blesser.

Donc... il n'y a que vous qui savez, au fond de vous, si vous devez vous séparer ou pas de votre compagnon actuel.

Je vous souhaite de pouvoir arriver à rendre conscients et a acter vos propres désirs.
sp

Bonjour,
Ce qui est important c'est de verbaliser cela avec lui.
Vous n'êtes plus tous les deux les mêmes personnes qu'il y a 10 ans.
Peut être tout simplement que vos sentiments ont évolué et que ce n'est pas le même amour mais un amour différent.
La discussion sur un achat et un enfant vient de lui ? Ou bien vous vous posez ces questions pour vous-même ?
La communication reste la clé de tout ça et vous vous questionnez déjà assez et peut être que lui aussi.
Posez les choses. Ses réponses vous aideront à y voir plus clair.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Mailika,

Votre situation est compréhensible. Elle se situe entre le ressenti de la possible fin de votre relation de couple et la poursuite de votre chemin vers de nouveaux horizons...
Il va sans doute falloir passer par un cheminement un peu délicat , échanger ensemble sur la fin de votre engagement dans le couple, revisiter le pour quoi vous êtes ensembles. Une nouvelle étape de votre vie est à construire.
Pour plus de sérénité, vous pouvez être accompagnés pour traverser ce moment.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Mailika,
Je comprends ce que vous ressentez : vous vous rendez compte que votre couple est en fin de cycle mais vous êtes confrontée à la peur de blesser celui avec lequel vous avez vécu pendant dix ans et auquel apparemment vous n'avez rien à reprocher.
Cependant, la vie vous met un peu au pied du mur : vous avez le choix entre suivre la voie de votre cœur et entrer dans un amour sacrificiel dans un moment clé puisque vous envisagez des décisions importantes qui vous attacheront un peu plus. Car c'est bien de cela dont il s'agit : l'amour ne se commande pas et vous savez que vos sentiments d'amour se sont transformés en affection et que ce n'est plus suffisant pour poursuivre une vie commune. Cette peur cache aussi votre propre peur du rejet, vous auriez beaucoup de mal à accepter qu'il ne vous comprenne pas, qu'il vous accuse de trahison, d'abandon.
Il est possible de voir les choses autrement : vous sacrifier ne vous rendrait pas heureuse et tôt ou tard vous lui feriez "payer" ce sacrifice parce que vous seriez dans la frustration et il le sentirait. Votre couple risquerait de voler en éclats, avec plus de violence et d'enjeux (maison, enfant). Même si l'explication risque d'être délicate et douloureuse dans un premier temps, elle serait préférable, par honnêteté pour lui : vous n'avez plus les mêmes sentiments et en le lui révélant, vous lui donneriez l'opportunité de bâtir ce dont il rêve avec une autre personne.
Peut-être auriez vous besoin d'être accompagnée pour traverser cette épreuve.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Mailika,

Je dis souvent sur ce forum qu'il est nécessaire de se demander quelles sont nos valeurs et notre projet de vie et de les comparer, pour voir s'ils sont compatibles, avec le projet de vie et les valeurs de l'autre. On ne peut réellement construire quelque chose que si cette compatibilité existe.
On a un peu l'impression que vous ne vous êtes jamais vraiment posé la question et vous êtes maintenant rattrapée par le temps.
Si vous n'avez pas envie de ces projets c'est soit que ce ne sont pas les vôtres, soit que ce n'est pas avec lui que vous souhaitez les partager.
Dans les deux cas vous ne pouvez pas lui laisser espérer quelque chose que vous ne pouvez lui donner.
Vous êtes encore très jeunes tous les deux pour pouvoir construire quelque chose.

Je vous conseille donc de lui en parler et de lui expliquer. Bien sûr que cela le fera souffrir mais vous lui rendrez service pour qu'il reconstruise quelque chose pour son avenir.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Mailika,

Vous avez des sentiments pour votre compagnon, mais ce n’est plus l’amour passionnel de vos débuts. C’est souvent ce qui arrive après plusieurs années de vie commune quand la routine s’est installée et que le couple ne s’est pas entretenu. Il faut dire que la vie actuelle ne nous aide pas à cela.
Aujourd’hui, vous voudriez passer à autre chose, vous ne vous sentez plus à votre place dans ce couple qui vous étouffe, le futur vous échappe. C’est compréhensible. Seulement, vous avez peur de faire un pas pour en sortir pour ne pas blesser votre compagnon.
Je peux vous apporter mon aide pour établir une communication avec votre partenaire afin que chacun entende que le mieux pour chacun est finalement de laisser l’autre faire sa vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Mailika,

Vous arrivez à un carrefour de vie. C'est parfois au moment de s'engager davantage que l'heure du désengagement sonne. Vous avez donc un choix à faire, et tout choix contient un renoncement. Les transitions de vie sont délicates à opérer, en relation avec nos partenaires. Dans ces passages, souvent intenses émotionnellement, un thérapeute peut être un bon soutien pour éclairer la route, apprendre sur soi, investiguer sur ce qui qui fait que vous avez envie ou non de ces projets, d'un couple....

Chaleureusement,

Bonjour Mallika,
Merci de votre message.
En effet, il y a des moments ou notre vie prend un nouvel essor, un virage et le doute nous prend.
Afin de ne pas rester dans l'inertie, il est bon de faire un petit travail afin de répondre à ces questions :
- quelles sont mes envies, besoins en couple
- quel est mon profll affectif et est ce que celui de mon partenaire me convient
- suis je dans l'amour ou l'attachement
- quelles sont mes peurs qui me freinent pour avancer et comment gérer cela.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Malika
La tendresse a pris le pas sur l'amour et vous n'avez pas envie de ce projet
Comment imaginez vous lui dire cela ?
Avec bienveillance et comme vous nous le dites, il comprendra, et sera reconnaissant de votre sincérité
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Mailika.

Vous l'écrivez vous-même : vous aimez cette personne "tendrement mais plus comme un couple".

Je pense que si vous ne voulez pas le blesser, c'est vous que vous allez blesser.
Dire non à quelque chose ou quelqu'un, c'est apprendre à se dire oui à soi.

Je vous invite à réfléchir avec un professionnel.le. à votre situation ; ce qui pourrait vous permettre de prendre de la hauteur, de clarifier vos sentiments et d'identifier ce qui vous fait douter.

Bonjour Mailika,

Qu'est-ce qui est plus important, c'est de ne pas blesser l'autre ou c'est de vous respecter vous ? C'est le bonheur de l'autre ou c'est le vôtre ?
L'authenticité est toujours gagnante, je vous invite à parler avec votre compagnon, à faire le point avec lui, à dire vos doutes, à être honnête le plus tôt possible.

Il a droit aussi à être informé de votre état et il a droit de se tourner vers quelqu'un d'autre pour réaliser ses projets d'investissement dans l'immobilier et dans la parentalité.

Ce n'est jamais agréable de dire à l'autre que les sentiments pour lui se sont amoindris, sachez pour autant qu'il est libre d'être blessé ou pas, d'être malheureux ou pas, d'être triste ou en colère. Ses ressentis et émotions lui appartiennent.

Soyez honnête avec vous-même, comment voyez-vous la vie dans un an, dans 5 ans, dans 10 ans si vous vous engagez dans des projets avec lui alors que vous avez besoin de liberté, de temps et d'espace ?

Je reste à votre disposition pour approfondir cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Malika,

Vous avez raison de vous questionner avant de vous engager complètement. C'est la preuve que vous avez conscience des responsabilités qu'impliquent le fait d'avoir un enfant et d'acheter un lieu de vie commun.

Reste à démêler ce ressenti qui vous fait reculer : le manque de sentiment amoureux ou la peur de l'engagement. Qu'attendez-vous du couple, qu'elle est votre définition du couple parental. Autant de questions dont les réponses, les vôtres, vous feraient grandir en connaissance de vous-même.

Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute bienveillant à qui vous pourrez exposer toutes vos craintes pour y voir plus clair et décider de la suite sereinement. Votre démarche auprès de nous est saine.

Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Mailika,
Vous vous êtes mise en couple très jeune et y êtes restée depuis de nombreuses années. Et alors que vous entrez peu à peu dans votre vie d'adulte, vient le temps de réfléchir à la manière dont vous voulez construire votre vie et avec qui... Je suis sensible à votre soucis de ne pas blesser votre ami, mais peut-être portez-vous des peurs intérieures qui vous empêchent de sentir ce dont vous avez réellement envie. Il est important que vous contactiez vos besoins fondamentaux pour pouvoir clarifier les choses en vous et faire des choix, notamment le choix de vous créer une vie satisfaisante.
Je suis à votre disposition pour en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face à Paris 5e
ou en visio sur Skype ou Messenger

Bonjour Malika,

Vous l’aimez tendrement comme vous l’expliquez dans votre message, mais vous aspirez à d’autres choses au fond de vous. C’est important de le reconnaître avant de faire des choix qui ne sont pas les vôtres. Vous êtes lucide et vous souhaitez vous réaliser.

Alors, la question est: qu’est ce qui vous tente aujourd’hui ? On parlera dans la réponse plus de ce qui vous inspire et vous met en joie.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Vous dites aimer tendrement et etre fidèle. C'est une forme d'amour conjugal. Que vous manque -t-il? Ce qu'il vous manque aujourd'hui était il présent au début de votre couple ? Serait il possible que l ennui survienne parce que vous même ne savez pas nourrir votre relation? Cet ennui avec l'autre est il le même ou est il différent de celui que vois ressentez avec vous même? Il se pourrait que vos doutes vienne d une mélancolie qui ne se combat qu'avec une thérapie comportementale. Il vous appartient de cher cher les moyens de retrouver du plaisir dans votre vie avec vous même et avec votre compagnon. L'actuel ou le prochain. Cherchez la joie dans les petites choses et faites vous aider