On s'est rencontré il y a trois ans, lui sortait d'une relation de 10 ans. Son ex a très mal vécue la rupture et j'ai eu du mal à avoir ma place dès le début. Au bout de 1 an de relation, moment d'égarement pour lui, en un week-end end, son ex est tombé enceinte de lui. Ce n'est pas ce qu'il voulait, mais elle a fait ça dans l'unique but que ce serait une chance de le récupérer.
Je ne l'ai su que tardivement alors que j'étais déjà enceinte par un choix commun. Lui à très mal vécu la situation et cela a été un frein à notre bonheur et la source de nombreuses disputes. Il ne l'a pas reconnue à sa naissance mais désormais il souhaite me l'imposer. Je suis dans une impasse, comment accepter l'infidélité vivante de son homme ? Comment tolérer que son ex cherche encore à le récupérer ? Peut-on demander à l'amour de notre vie qu'il refuse son enfant ? Je souffre de cette situation et par conséquent, notre enfant aussi. J'envisagerais plus de le quitter que d'accepter cet enfant adultérin...
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3 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Eden,
Certes, votre compagnon a eu un gros "moment d'égarement"..., et il vous est difficile de le lui pardonner.
Il a néanmoins décidé de faire un enfant avec vous, donc de fonder une famille avec vous.
Il est possible que son ex ait voulu le récupérer en ayant un enfant avec lui "dans son dos"..., mais les faits montrent qu'elle n'a pas réussi à le faire revenir, puisque lui a choisi de rester avec vous.
Le fait qu'il souhaite reconnaître cet enfant non désiré est plutôt un signe de responsabilité de la part de votre compagnon, même si ça rajoute à vos rancoeurs et à vos problèmes de couple.
Si vous aimez votre compagnon et votre propre enfant..., il serait bon pour vous de faire un travail psychique d'acceptation de son autre enfant, frère réel du votre.
Pour mettre toutes les choses au clair et apaiser les relations je ne peux que vous conseiller une thérapie de couple qui vous permettra de mieux comprendre votre histoire et d'apaiser vos relations.
Bon courage pour effectuer ce travail d'acceptation et...peut être même... de pardon...!
sp
14 DÉC. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Eden,
Je vous propose de regarder la situation sous un autre angle: pourrez vous priver votre propre enfant de la joie d'une famille unie à cause de l'erreur d'un soir de son père? Pourrez vous opus priver de votre vie heureuse de couple pour un moment de faiblesse? Oui c'est vrai ce "moment de faiblesse" s'est transformé en un enfant, c'est vrai pour vous représente "la faute" , mais vous êtes une maman aimante et avec un grand cœur (je lis "cela" dans vos paroles...) est ce que vous voulez que cet enfant paie lui aussi d'une faute dont il n'est pas responsable du tout?
Essayez de voir ainsi la situation et vous verrez que tout laisser tomber pour un moment d'égarement est payer un prix trop haut et le faire payer à des innocents qui s'offrent déjà beaucoup!
Soyez courageuse et proposez lui de commencer une thérapie de couple, ainsi vous pourrez arriver à avancer ensemble et à commencer le "processus" de pardon réciproque!
N'hésitez pas à réécrire.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat psycho-praticienne
3 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir Eden,
Que de souffrance et de complexité dans votre histoire qui en même temps a donné naissance à deux enfants: le vôtre et celui que votre conjoint a eu avec son ex-compagne. Deux enfants sont nés qui tous deux ont le même père, qui ont droit à un père...
Essayez de dissocier l'enfant de l'ex -compagne. Je ne pense pas que l'on puisse "demander à l'amour de notre vie" de refuser son enfant...En revanche, je comprends qu'il vous soit difficile d'accepter.
Faites-vous aider, consulter si possible tous les deux en couple: parler devant une tierce personne vous aidera certainement l'un et l'autre!
3 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Eden,
Le choix vous concernant est en effet difficile et source de bien de souffrance pour vous, votre conjoint, son ex et surtout les deux enfants concernés. Il me paraît indispensable de redéfinir des limites, donc revoir l'état des frontières de chacun. Sans doute qu'une thérapie de couple pour vous et votre conjoint vous aiderait à comprendre les attentes, les souffrances, les peurs de chacun et vous pourrez ainsi prendre une décision à deux pour la suite de votre chemin. Mais il serait peut-être dommage de prendre une décision tranchée sous l'effet d'une blessure, peut-être que vous avez besoin de vous reconnecter à l'amour que vous partagez pour voir ce que vous pouvez vivre ensemble et pour cela il faut pouvoir partager les doutes, les peurs, la souffrance. La thérapie de couple me paraît un cadre bien approprié. Si par cas, votre conjoint ne le voulait pas, vous pouvez toujours faire ce travail de façon individuelle et voir où en sont vos propres frontières, vous verrez mieux ensuite ce que vous pouvez et voulez faire pour votre vie. Très cordialement,
3 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Eden,
Vous répondre est difficile, car la situation est effectivement très délicate.
Il y a beaucoup de souffrance chez vous, votre homme, et chez l'enfant, on peut imaginer.
Je n'ai aucune réponse pouvant directement répondre à vos intérrogations car :
- Si vous dites oui, les enfants, vous et votre homme seront en train de guetter le moindre faux pas genre "tu me fait payer"
- si vous répondez "non", la lutte et la culpabilité s'installe.
Je souhaiterai vous faire réfléchir au fait que votre bonheur avec lui parait se stigmatiser sur cette décision.
Comme si "avant ça, c'était le bonheur, maintenant, tout est foutu".
Or cela ne peut pas être aussi simple.
Je vous propose d'entamer une thérapie de couple, voire une thérapie familiale, car le ou les enfants sont aussi pris en étau de vos décisions (même s'ils sont plus adaptables que les adultes)
La vie est toujours étonnante. Elle nous met des épreuves sous les pas, à quelques reprises, pour nous faire réfléchir?
2 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Effectivement, cette situation est plus que complexe et il est difficile d'y apporter un éclairage confortant, car cela engage vos vies respectives et les sentiments que vous éprouvez.
Il ne peut vous imposer cet enfant avec son ex.
C'est une triste histoire où il doit accepter sa responsabililité.
J'ai envie de souligner que votre dernière phrase est déjà peut être un début de réponse à votre questionnement...
2 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour, j'essaie d'abord de reprendre les différents moments de cette relation. Votre compagnon vous a rencontrée alors que cette longue union précédente n'était pas vraiment résolue (et qu'elle persiste ).Ce que le week-end de conception démontre. Les intentions des uns et des autres dans la conception d'un enfant ne sont jamais simples. Pourquoi l'avez vous su tardivement? Pourquoi ne pas reconnaitre cet enfant? Pourquoi vous l'imposer? Le manque de prise de responsabilité par votre compagnon rend effectivement la situation ingérable...pour tout le monde. Vous ne pouvez pas prendre les décisions pour lui et vous n'êtes pas obligée d'accepter ses choix à lui. Si cet autre enfant n'est pas accepté par vous pour ce qu'il est mais comme le témoin de l'infidélité vous comprenez que cela n'est ni juste ni vivable. Prenez le temps de réfléchir et de rendre les responsabilités à chacun dans cette situation. Bon courage. Cordialement.
Catherine TUDAL. Psychologue.
