Cela va faire 4 ans que je suis avec mon ami. Nous habitons à 30kms l'un de l'autre. il est divorcé et moi veuve depuis 14 ans. Je suis restée dans la maison que j'avais construite avec mon mari avec mes enfants qui ont aujourd'hui 16 et 19 ans. nous avons des activités complétement différentes, lui est focalisé sur le foot à raison de 4 fois par semaine et moi je fais de la rando, de la gym et de la danse. Je fais partie aussi d'une association et j'ai plein d'amis autour de moi. Il veut absolument que j'aille vivre vers chez lui alors que je ne connais personne, lui a très peu d'amis (jamais de visites) alors le fait de venir chez moi l'éloignerait de son travail (1h).. mais je ne me sens pas prête à quitter cette maison dont je m'occupe seule depuis toutes ces années, elle a une histoire..et je ne veux imposer à mes enfants un déménagement, ils ont leurs vies, leurs amis...je trouve ça très égoïste de de sa part car ça ne changera pas beaucoup de changements pour lui...pourtant, c'est quelqu'un de bien et je sais que ses sentiments même s'il ne les a jamais exprimé sont sincères... Il souffre beaucoup de cette situation... notre situation est bloquée et je ne sais pas quoi faire.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
18 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 21 personnes
Chère Alix,
IL VEUT VIVRE AVEC MOI ET MOI NON.....Le cadre est posé il n'y a rien à ajouter ( mis à part votre culpabilité à son égard ! )
Qui mieux que vous sait ce qui est bon pour vous?!
Alors permettez vous de continuer à vivre pleinement la vie que vous avez envie d'avoir en harmonie avec vos ressentis et en accord avec vos convictions sans vous chercher des prétextes ou des excuses pour vous défendre.
Certes votre ami vous fait la demande de venir vivre avec lui mais vous avez le droit de refuser,de lui dire non si vous ne vous sentez pas encore prête tout en continuant à l'aimer vous devez être honnête avec lui mais aussi avec vous même en restant déterminée dans votre choix de vie.
J'entends que votre vie actuelle vous convient et que cela fait 4 ans que vous vivez ainsi alors pour envisager un avenir "géographiquement" commun il faut un projet ou chacun s'engage et pour vous ce n'est juste pas le moment, je vous invite donc à l’accueillir et à écouter vos sentiments.
Prenez votre temps, tout le temps nécessaire afin que vous vous sentiez prête aux changements..La situation est ainsi aujourd'hui mais peut être que dans quelques temps vous aurez l'envie d'avancer en quittant votre domicile, en vous libérant de votre passé pour vous construire un avenir commun qui vous plaira et dans lequel vous vous sentirez bien.
Quoi qu'il en soit c'est votre choix et il vous appartient!!
Votre ami pourra comprendre si vous lui en parlé avec votre cœur en restant franche et alignée vous lui prouvez un amour sincère.
Il n'y a pas d'urgence,pas d'échéance à vivre ensemble il me semble.
L'amour c'est aussi comprendre l'autre sans se mentir car en vous forçant ou en allant contre vos sentiments l'issue risque d'être très dommageable pour votre histoire.
Je vous invite à prendre le temps nécessaire et à partager vos ressentis avec votre ami car rien ne presse vraiment si ce n'est que de lui dire clairement les choses pour vous enlever cette pression énorme qui vous pèse Vous pouvez pour cela si vous en ressentez le besoin et peut être pour y voir plus clair vous faire accompagner tous les deux par un thérapeute conjugal afin que le dialogue reste ouvert (il y en a d'excellents sur ce site).
Vous souhaitant un présent plus apaisé pour un futur mieux construit en liberté de rester vous même et seul l'amour vous permettra de faire le meilleur choix.
22 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
bonjour Alix
dans cette situation à fort enjeu, vous êtes en désaccord car les enjeux de chacun sont différents.
compte tenu de tout ce que vous évoquez comme résistances à déménager, j'imagine que cela aura du mal à marcher, possible qu'à un moment vous ressentiez du remords et de la colère à son égard
il semble important que vous lui expliquiez tout cela avec bienveillance.
de ce qui est juste pour vous.
et si la situation restait en l'état jusqu'à ce que les choses avancent d'elle mêmes. peut être aucun des deux n'est actuellement prêt à entendre et respecter le désir de l'autre.
prenez votre temps et écoutez vous
les décisions prises sous la contrainte ne marchent jamais sur du long terme.
bon courage
J L Rubinstein
20 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alix,
Le plus important est de savoir ce que vous désirez, au vu de ce que je lis vous désirez rester vivre dans votre maison, avec son histoire, son passé etc est ce bien cela ? ensuite savoir si votre ami qui vous a invité à vivre chez lui, que ressent il de votre refus ? vous dites qu'il souffre, d'où vient cette souffrance ? est ce que cela remet en cause votre relation ? lui avez vous expliquez clairement les raisons de votre choix. Le mieux est de vraiment vous expliquez en parlant à la première personne Je afin de ne pas le culpabiliser, de dévoiler vos sentiments sincères, que lui précise également son point de vue sans jugement dans l'écoute et ensuite d'échanger afin afin de trouver une alternative qui vous convient à tous les deux si vous souhaitez réellement poursuivre votre relation. Un thérapeute peut également vous rencontrer tous les deux et vous aider à formuler à chacun son point de vue et trouver une solution à cette situation. Savoir ce qui est le plus important pour vous et pour lui.
Je suis disponible si vous avez besoin
Belles pensées
Laetitia Caron thérapeute en relation d'aide, en hypnose et conseillère agréée en Fleurs de Bach
20 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alix,
La situation que vous vivez me semble mériter des changements. Le changement est perpétuel et synonyme de Bonheur alors que la stagnation et la Résistance est synonyme de Confort. C’est une barrière du Mental qui empêche l’Âme et le Cœur de s’exprimer.
Je comprends votre besoin de rester dans votre maison vis-à-vis de vos enfants et pour vous aider, je propose
Questions :
Votre besoin de rester dans votre maison est-il synonyme d’envie ou de confort ?
Dans une posture de non jugement de compassion et de liberté de l’autre, voici la deuxième question :
Que cherche votre ami à travers le fait de rester chez lui ? Qu’est-ce que sa Résistance à venir vivre chez vous lui apporte ?
Ces questions sont en rapport avec la différence à faire entre le confort et le bonheur (qe ne se conjugue pas ensemble) et avec l’amour maternelle qui est en nous, c’et une partie de nous. Quel terme fort !
L’amour maternel c’est la capacité à prendre soin de l’autre et/ou de soi : en excès elle étouffe l’autre et soit on devient la mère soit on voit l’autre comme sa mère (dépendance à l’autre). Le manque d’amour maternelle amène à vivre en parallèle au lieu de vivre en relation avec l’autre, il mène au jugement et au besoin de vivre sa vie dans un confort sécuritaire qui remplace cette partie maternelle qui se retrouve rejetée… Un équilibre est donc necessaire.
En espérant vous avoir offert un nouveau regard sur vous ou sur votre ami.
17 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alix. Vivre avec une personne sous entend que l'on est prêt à orienter sa vie autrement. Voulez vous vivre avec lui et construire un nouveau couple ou est-ce seulement lui qui souhaite vivre avec vous ? Puis posez vous la question de savoir si oui, où voudriez vous vivre avec lui ? ...Tout un cheminement qui relève du développement personnel et qui imposera de faire un choix Pour Votre Vie et à Votre façon.....Vous saurez si vos désirs à tous deux sont compatibles. Je reste à votre disposition sur mon espace privé. Catherine Puchaux, Psychothérapeute / Hypnothérapeute
17 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Alix,
En quoi votre situation est-elle bloquée ? Votre nouveau compagnon manifeste-t-il sa souffrance ? Comment ? Et vous soufrez-vous de cette distance ? Voudriez-vous vraiment vivre avec lui ? Vous exprimez votre reconstruction suite au décès de votre compagnon. A vous lire c'est une vrai réussite... Il serait important pour vous de l'analyser. Quelle valeur cela correspond à vos yeux ? Attention aux sentiments de culpabilité qui semble vous envahir vis à vis de votre nouveau compagnon. Votre vécu avec toutes les difficultés que vous avez surmonté, laissent peut-être des traces de vulnérabilité. Il semble urgent de consulter un thérapeute de couple, car votre communication doit être accompagnée à ce sujet. Que lui prennent conscience que votre personnalité dont il est tombé amoureux provient d'un long processus de reconstruction plus ou moins fragile et que votre projet de vie commune doit être analysé ensemble afin de comprendre vos mondes respectifs.
Je vous invite à consulter le site de l'ANCCEF où vous trouverez sur l'annuaire le professionnel qui pourrait vous aider dans votre département : Son intervention permet une communication authentique où chacun découvrira le sens de ses frustrations et de celles de l'autre.
Visitez mon site pour découvrir comment on procède et vous pouvez me téléphoner pour en parler et même pour un premier entretien gratuit si vous le souhaitez. Mon cabinet est à Thiers 63.
Bon courage à vous !
Claudette MONNERY Conseillère Conjugale et Familiale, Thérapeute de couple.
17 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble que vous... vous aimez votre vie telle qu'elle est aujourd'hui, et vous n'avez pas envie que ça change, ni besoin de vivre avec votre "ami".
Lui, plus solitaire, aimerait passer plus de temps avec vous..., ou vous sentir plus proche...
Faut-il peut être envisager de lui faire une place plus importante dans votre vie à vous et dans votre maison pour qu'il accepte de déménager lui même ?
La situation étant bloquée et chacun attaché à ses habitudes et à sa position..., et avec la difficulté de communiquer (même sur vos sentiments respectifs), l'intervention d'un(e) thérapeute de couple pourrait vous aider à trouver ensemble une solution et à prendre une décision concernant votre avenir... commun... ou pas.
Bon courage pour remettre en question vos positions !
sp
17 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Une petite coquille s'est glissée dans ma réponse: non pas "malgré votre deux" mais bien "malgré votre deuil".
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
17 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alix,
Vous êtes éloignés de 30 km, ce qui n'est pas le bout du monde me semble t-il. Par contre vos vies sont différentes, la votre est remplie par des activités et vos amis, alors que lui se focalise sur le foot et sans amis d'après ce que vous nous dites.
Peut-être que déménager à mi-distance ne vous éloignent, ni l'un, ni l'autre de vos activités, idem pour vos enfants.
Mais peut-être que vous n'êtes pas prête à vous séparer de tous ces souvenirs que représentent votre maison. Et peut-être que votre ami ressent cette distance. En vous demandant de vivre ensemble, il vous demande de faire un choix car il a besoin de voir que vous vous investissez dans ce nouveau couple.
16 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Alix,
Vous formulez très bien les choses pour vous-même et vos enfants: vous tenez à votre maison et aussi à votre envie qui ne repose pas que sur celle de votre ami.
A vous lire, il semble qu'il y ait comme un déséquilibre dans votre relation: votre vie est "pleine" malgré votre deux ou peut-être justement parce que vous avez réussi à faire le deuil; et lui il semble seul et isolé, sans enfants...
Si votre situation est vraiment bloquée, peut-être pourriez-vous consulter à deux? Quelques séances de thérapie de couple vous aideront peut-être à trouver un troisième chemin? Peut-être un jour, plus lointain, une maison qui ne sera ni la sienne ni la vôtre mais que vous arriverez à inventer, à créer en semble?
Bonne chance à vous
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
16 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Alix,
La situation dans laquelle se trouve votre couple semble bloquée car aucun de vous ne semble prêt à faire des concessions par rapport à son lieu de vie. Sûrement pour vous deux un travail de "deuil" à effectuer par rapport à l'attachement à votre lieu de vie actuel.
Par rapport à votre titre "il veut vivre avec moi et moi non" ne pensez-vous pas que la réponse se trouve dans la question que vous posez.
Pour y voir plus clair et connaître les raisons qui vous poussent à ne pas vouloir ce changement de lieu et de vie, il serait nécessaire que vous puissiez consulter un thérapeute conjugal qui vous aidera à trouver les réponses à vos questionnements.
Sinon pourquoi ne pas envisager de trouver un lieu plus neutre à mi-distance par exemple qui plaira à chacun des deux pour construire votre nouvelle histoire et qui permettra à vos enfants de garder leurs amis.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapie Conjugale, Familiale et Individuelle
16 NOV. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Alix,
Effectivement, comme le souligne Mme Lesage, le recours à une thérapie de couple avec un professionnel qui vous aidera à distinguer ce que chacun a à gagner (ou perdre) en rejoignant l'autre chez elle ou lui.
Pour le moment, vous séparer de cette maison revient à faire un nouveau travail de "deuil" et les souvenirs pour vous y avez construis - vos enfants comme vous même - vous rattache à celui que vous avez - chacun - perdu. Votre "position" se conçoit donc aisément.
Si votre compagnon ne veut pas l'entendre, peut-être a-t-il lui même d'autres sources d'attachement (que le foot) là où il se trouve et qu'il ne souhaite pas quitter.
A votre écoute.
