Je n’arrive pas à me sortir mon ex de la tête

Bonjour
Cette rupture est douloureuse pour vous, mais ne doutez pas de vous
Vous ne saurez pas ses raisons d'avoir arrêté, s'il ne vous les donne pas.
L'essentiel est que vous repreniez confiance en vous, car elle a bien été écornée.
Je vous aide à reconnaître votre valeur personnelle et à arrêter de douter de vous
Avec bienveillance
Présentiel ou visio
Inès Avot

Bonjour

Il ne sert à rien d'imaginer d'autres raisons que celles qu'il vous a données. D'autant que son argumentation est cohérente.
Ce n'est pas vous qui êtes en cause, vous n'avez rien à vous reprocher. Vous en avez discuté ensemble et il a maintenu sa position.
Le fait qu'il s'investisse et se projette dans votre relation un mois encore avant votre rupture est paradoxalement sans doute le déclencheur qui lui a montré ce qu'il devait à ses enfants et ce qu'il vous devait à vous.
Reste que c'est difficile pour vous. Si cela est trop dur n'hésitez surtout pas à vous faire accompagner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Il y a évidemment cette possibilité qu'il n'ait pas de vrais sentiments pour vous mais vous devez bien sentir si cela résonne en vous ou au contraire si cela sonne faux...
Je pense plutôt que votre partenaire est aux prises avec des peurs d'origine (enfance).
Le comportement de votre partenaire évoque la peur du rejet : c'est probablement une personne qui a grandi avec cette fausse croyance qu'il fallait être "parfait" dans tous les domaines (pour ne pas être rejeté) et il voit qu'il n'arrivera pas à tout mener de front pour atteindre cet objectif qui en réalité n'est ni justifié ni réalisable. C'est tellement ancré en lui que même ce que vous lui avez proposé comme concessions ne le rassure pas. Il ne se sent pas à la hauteur, il pense peut-être même qu'il ne vous mérite pas encore.
Il a donc fait une coupe franche et c'est votre relation qui en fait les frais non pas parce que cela a moins d'importance pour lui, mais justement parce qu'il a pris l'habitude de ne pas choisir ce qui pourrait le rendre heureux. Il veut être parfait pour ses enfants parce qu'il croit que s'il ne leur consacre pas assez de temps, ils le rejetteront. Il veut être parfait dans sa vie professionnelle parce qu'il croit faussement qu'en faisant ses preuves de "réussite", il ne sera pas non plus rejeté (par la société, par sa famille etc....).
Mais en vous sacrifiant, il se sacrifie aussi. Comprenez bien qu'en vous choisissant, il se serait choisi et cela, il ne sait pas le faire.
Il vous faut donc prendre acte de cette demande de distanciation (notez qu'il n'exclut rien pour l'avenir)et vous dire que si vous n'aviez qu'une chance qu'il revienne vers vous, ce serait celle-là. En effet, s'il tient à vous, il va éprouver le manque, et la vie va lui montrer que le sacrifice ne rend pas heureux. De votre côté, essayez de faire une opportunité de ce temps de latence pour travailler sur vous aussi : oui, il est possible que vous ayez involontairement réactivé des peurs chez lui à cause de vos propres failles : cette séparation réactive chez vous la blessure d'abandon, contractée aussi pendant votre enfance même si vous ne faites pas le lien. Cette blessure a pu vous conduire vers la dépendance affective et vous faire adopter des comportements qui sont parfois étouffants pour celui qui a tendance à mettre un couvercle sur ses émotions, par auto protection pour ne pas souffrir.
je pense que vous auriez besoin d'être accompagnée pour traverser moins douloureusement cette épreuve, comprendre comment vous fonctionnez, reprendre votre chemin sans l'attendre (s'il doit revenir, il reviendra),guérir ce que vous avez à guérir de votre côté.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Il est tout à fait normal qu'une rupture amoureuse mette du temps à être intégrée, surtpoit quand les motifs ne vous paraissent pas clairs.
Quoiqu'il en soit, votre ex a clairement exprimé son souhait de rompre et il n'est pas possible de 'forcer' quelqu'un à nous aimer. Aussi, l'enjeu est bien désormais de votre côté : comment faire votre deuil de cette relation afin de pouvoir penser à autre chose...
N'hésitez pas à choisir un thérapeute pour vous accompagner dans ce cheminement.

Bonne journée

Virginie Dhion

Bonjour Madame,

Vous avez bien fait d'écrire ici : les quelques avis que vous obtiendrez vont vous aider (ne serait ce qu'un petit peu...) à avancer.

En effet, il est tout à fait naturel de vous sentir mal après cette rupture inattendue, brutale et sans raison suffisamment "valable" de votre point de vue.
Il est d'ailleurs possible que derrière les raisons invoquées par votre ex se retrouvent d'autres explications, dont celle de son impossible investissement avec vous. Donc, comme déjà écrit par au moins un de mes confrères, ce n'est pas à vous de vous remettre en cause, c'est sa façon d'être face à sa situation qui a posé problème.

Sa décision vous ayant surpris, vous vivez ce changement radical dans votre vie comme un vide...

Pour vous "soulager" de tout le poids douloureux de vos émotions et pensées négatives actuelles..., il serait bon de vous accorder la possibilité de pleurer et de "hurler" votre détresse, sans quoi elle restera encore longtemps en vous.

Et puis..., surtout ne penser pas à l'attendre..., ce qui peut vous tenter quand vous pensez au aspects positifs du passé.

Dès que vous vous sentez un peu plus en paix avec sa décision..., autorisez vous à réfléchir avec un peu de recul sur cet homme, sur ce qui dans sa situation aurait pu vous mettre "la puce à l'oreille" quand à cette rupture brutale : sa personnalité, sa situation familiale/professionnelle, votre position dans la relation, etc... Cette analyse un peu objective vous peut vous aider à l'avenir.
Puisque oui, bien sûr que votre avenir sentimental ne s'arrête pas avec cet homme : dès que vous irez mieux, dans quelques mois, vous pourriez chercher à nouveau un homme à aimer..., un homme qui pourra s'engager plus avec vous.

Je vous souhaite d'arriver vite à vous "sortir" cet ex de votre tête :).
Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute.
sp

Bonjour,
Lorsqu'une rupture amoureuse survient à l'initiative de l'autre cela semble toujours trop brutal et injuste. ll n'est pas possible de se détacher d'une personne qu'on aime en un instant. Donnez vous le temps d'accepter sa décision et d'apprendre à respecter son choix même s'il ne va pas dans votre sens.
De votre coté, plutôt que de vous poser des questions sur son comportement, ses attitudes, ce qu'il a dit ou pas dit, vous pourriez vous interroger sur les raisons qui font que ne parvenez pas à le laisser partir.
Car y "penser chaque jour" comme vous dites, c'est un moyen aussi de vous maintenir dans une illusion de relation. De même, lorsque vous "analysez le moindre de vos faits et gestes pour voir si vous n'avez pas eu une attitude qui ait pu lui déplaire avant la rupture," c'est aussi un moyen de loger les raisons de son départ de votre coté et du même coup de trouver un moyen d'y remédier; Bref, tout, plutôt que d'accepter son départ.
Si votre souffrance est légitime, il ne tient qu'à vous d'en sortir avec un travail sur vous même en psychothérapie pour comprendre ce qui est à l'oeuvre dans vos comportements. Vous vous ferez un beau cadeau pour le présent et surtout pour votre avenir de femme !
Je reste pour cela à votre écoute,

Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Consultation en présentiel ou en ligne

Bonjour Mastani,

J'entends que vous traversez une période douloureuse liée à une rupture "brutale "que vous n'avez pas vu venir et que vous n'avez pas choisie.
Une séparation n'est jamais facile, d'autant plus quand les raisons invoquées ne sont pas claires ou ne font pas sens pour l'un des partenaires. Cela vous pousse à vous interroger constamment, à vous remettre en question, à ruminer et complique le travail de deuil.
Le choix de votre ex-conjoint doit être respecté, quelles que soient ses raisons. Il vous a expliqué que ce n'était pas le moment pour lui de s'engager. Mais peut-être pourriez-vous lui demander des éclaircissements pour vous aider à y voir plus clair, sortir de vos suppositions et pouvoir passer à autre chose. Si c'est possible pour lui...
Il est naturel que vous ayez du mal à vous projeter dans une nouvelle histoire pour le moment. Il faut d'abord vous laisser le temps de digérer celle-ci, de panser vos blessures avant de retrouver de la disponibilité pour quelqu'un d'autre.
Je vous invite à prendre soin de vous et à ne pas considérer cette relation amoureuse comme un échec. Elle vous a certainement apporté un certain nombre de choses positives et a été source d'apprentissages sur vous-même et ce que vous attendez du couple.

Bon courage à vous Mastani dans cette traversée. N'hésitez pas à vous faire accompagner par un thérapeute si vous en ressentez le besoin.
Je reste disponible si vous le souhaitez.

Bien chaleureusement,

Céleste Rebours

Bonjour,

Vous le dites très clairement: "Malgré toutes les propositions de compromis que je lui ai faite, rien n’a fonctionné, il restait buter sur ses positions."
Sachez que l'on ne peut jamais forcer personne: si vous avez fait votre maximum dans cette relation, vous êtes alignée avec vous-même. Néanmoins, s'il reste de la culpabilité il est important de la travailler. Dans votre message, la peur se ressent (elle accompagne d'ailleurs la culpabilité)

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Vous pouvez me suivre sur Instagram

Bonjour Mastani,

Il faut en moyenne 6 mois pour ne plus souffrir d’une rupture, mais pour cela il faut l’accepter. Or depuis 3 mois, vous êtes dans le questionnement et donc vous n’acceptez pas cette rupture. Cela fait que vous n’avez pas réellement encore commencé le deuil de celle-ci.
D’autre part, vous devriez vraiment vous questionner sur cet homme, car la justification qu’il vous a donnée pour cette rupture me semble futile. Quand on a de réels sentiments, on ne s’arrête pas à des considérations bassement financières. Je pense plutôt que les sentiments que vous lui vouez sont bien loin de ceux qu’il a pour vous.
Je pense qu’il serait bon de vous faire aider à mieux accepter votre situation et reprendre confiance en vous. N’hésitez pas à me solliciter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Malgré les explications de votre ex, le doute subsiste peut être par manque de clarté sur les choix qui vous ont été imposé, vous voilà donc face à l’impossibilité de faire le deuil de cette relation.

Vous avez en effet besoin d’y mettre un point final, car l’espoir aussi subsiste. Discutons en ensemble pour vous aider dans cette démarche.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour
Vos questions sont parfaitement légitimes.
Une fois posées, il vous reste à comprendre ce qui s'est passé.
Puis viendra le temps de la reconstruction.
Vous allez devoir travailler sur votre lumière intérieure et faire briller la personne unique que vous êtes.
Parlons en ensemble en ligne ou à mon cabinet.
Cordialement
Philippe Phaëton de Lasserre Sophrologue

Bonjour,

C'est en effet une rupture brutale dans le sens où vous n'avez rien à vous reprocher, et vous n'avez pas vu venir "le coup". Bien entendu, vous restez sur une sensation d'inachevé, d'inabouti et votre esprit aurait besoin de pouvoir achever cette situation proprement et dignement. Je ne pense pas que vous ayez besoin de vous poser trop de questions concernant votre manière d'être. Cet homme, pense qu'il ne peut pas réellement être à la hauteur de cette situation. Il n'accepte pas ce qu'il est en mesure de vous offrir. C'est peut-être une excuse, c'est peut-être sincère, mais sa décision est prise, vous n'avez pas d'autres choix que de la respecter. Quant à votre douleur, je vous recommande d'être accompagnée pour pouvoir l'accueillir et doucement la dépasser afin de revenir à la vie. Il s'agit réellement d'un deuil, le deuil d'une relation, d'un homme que vous avez aimé. Encore une fois, j'insiste sur le fait que ce n'est pas vous qui êtes en cause, mais plutôt lui et ses choix.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, au cas où vous souhaiteriez approfondir
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour
Les ruptures amoureuses sont toujours douloureuses et prennent du temps à cicatriser. Vous vivez le fait que pour être en couple, il faut être deux. Si l'un ne veut pas quelque soit la raison l'autre ne peut pas l'obliger. Cette situation amène à se poser la question sur notre histoire personnelle. Qu'est ce qui fait que notre histoire nous amène à cette situation ? Pour répondre à cette question une psychothérapie est nécessaire car nous trouvons rarement la réponse tout seul.
Bien à vous
Thérapeute de couple - Psychopraticien individuel
Enfants - Adolescents - Adultes

Bonjour,
Il vous est difficile d'accepter une décision que vous ne comprenez pas, et c'est tout à fait normal. Cependant il s'agit de son choix et vous ne pouvez que l'accepter. Laissez passer un peu de temps pour faire le deuil de cette histoire, accueillez vos émotions (tristesse, colère par exemple) et laissez les s'exprimer.
Viendra un moment ou vous vous sentirez capable de vous reconstruire et d'aller à nouveau de l'avant.
Si cette période vous semble trop difficile à traverser seule, n'hésitez pas à me contacter pour une séance en visio afin de vous aider à passer ce cap difficile.
Très cordialement,

Patricia Dassé
Sophrologue et Psycho-praticienne

Bonjour

Je comprends qu'il doit être difficile de vivre avec cette idée de relation en suspens. C'est en effet difficile d'attendre quelqu'un et à la fois de renoncer à lui sans savoir si il reviendra à vous.
Je ne peux que fortement vous proposer de vous faire accompagner par un thérapeute professionnel qui vous permettra de poser cette histoire et comprendre ce qui se joue pour vous dans cette situation. Vous avez besoin de prendre le temps de retourner en arrière, dans vos anciennes relations ou dans votre histoire familiale pour mettre cette situation en lumière et pouvoir vous en libérer.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.

Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour à vous,
Oui votre souffrance est légitime. Je vous comprends. ( Douceur et bienveillance).
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de développer votre demande et trouver des réponses, des conseils, du soutien adaptés à celle-ci. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.