Je ne comprends plus ma fille

Bonjour,

Votre message montre à quel point cela peut être difficile au quotidien pour vous et je le comprends. Ce n'est pas simple d'être parent.

Savez-vous depuis quand votre fille à ce comportement-là? Depuis quand il y a eu une augmentation des pleurs etc..? Depuis la naissance de son petit frère ou bien avant ?
Comme cela se passe avec son petit frère ?

Avez-vous eu l'occasion d'en parler avec son enseignant afin de savoir comment elle se comporte en classe avec les autres ? En effet, il serait important de savoir si elle agit comme ça partout ou seulement avec vous, ses parents.

En lisant votre message, j'ai l'impression que votre fille essaye de vous dire quelque chose avec son comportement: reste avec moi, j'ai besoin de toi, fait attention à moi, regarde moi, je suis là etc... Je ne pense pas qu'elle fasse tout cela pour vous énerver. Mais effectivement, elle a compris qu'en agissant de cette manière, vous étiez présents pour elle. Il n'est pas simple d'exprimer ce que nous ressentons et encore moins quand nous sommes un enfant. Votre fille n'a que 9 ans et n'a pas encore tous les outils pour vous dire les choses donc cela passe par son corps et son comportement.

Pour vous aider, je vous conseille d'en discuter avec un psychologue. De cette manière, votre fille pourra s'exprimer sur ce qu'elle ressent, sa place dans la famille et être accompagné pour gérer ses émotions. Cette consultation pourra également être bénéfique pour votre relation afin de rétablir une bonne communication et une ambiance plus calme à la maison.

En restant à votre écoute,

Bien à vous

Chloé Vermeersch
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Psychologue spécialisée dans le développement de l'enfant et de l'adolescent
Guidance parentale
Consultation en ligne exclusivement

Bonjour Sisi
Votre fille manifeste son mal être de ces façons là. Elle cherche à vous montrer son besoin mais ne sait pas encore s'y prendre en vous le disant clairement.
Passez un peu plus de temps avec elle.
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour

Votre fille fait tout pour attirer votre attention. La punir dans ce contexte ne sert à rien, au contraire.
Son frère est très probablement la cause de cette attitude car elle a l'impression que vous n'avez plus d'attention que pour lui.
Plus inquiétant elle semble perdre de la motivation pour se lever le matin, aller à l'école, etc.. Il peut être à craindre qu'elle soit en train de faire une petite dépression. Je vous invite à consulter son pédiatre et à lui manifester de l'intérêt. Vous pourriez par exemple lui demander de vous aider à s'occuper de son frère avec elle, l'inclure dans vos tâches ménagères, comme faire la cuisine avec elle, lui parler beaucoup et lui expliquer que même si son frère nécessite plus de soin qu'elle, cela n'enlève rien à l'amour que papa et maman ont pour elle. Mais il faut absolument qu'elle le sente en actes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Votre fille cherche seulement à attirer votre attention sur sa souffrance mais comme vous ne la percevez pas (vous dites qu'elle abuse, qu'elle simule, qu'elle invente), alors elle a trouvé ce moyen : vous exaspérer pour que vous la preniez en considération. Elle est jalouse de son frère et la jalousie est un des symptômes de la peur de l'abandon. Elle finit par s'en rendre malade et plus vous la punirez, plus elle sentira cela comme injuste et s'enfoncera dans sa stratégie inconsciente.
Il faudrait que vous l'emmeniez consulter et que vous soyez patients, rassurants, bienveillants car ces blessures ne guérissent pas d'un coup de baguette magique.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sissi.
Votre fille à en effet la main mise sur vous à 100%. elle dirige et mène la danse et cela a l'air de plutôt bien marcher )
Il faut donc trouver la manière de communiquer avec elle. Et de lui faire comprendre ce qui se passe. Certains enfants sont plus aptes à la discussion, certains malheureusement réagissent beaucoup mieux à la sanction. Dans tous les cas, il est extrêmement important de répondre à la question, pourquoi de l'enfant , Et nous pouvons d'ailleurs nous retourner cette question assez régulièrement. Dans la description du problème on ressent de suite que votre fille manipule au doigt et à l'œil la situation, et en connaît parfaitement les rouages. J'ai décelé beaucoup de petits points qui mériteraient d'être discutés. Je pense qu'il serait très intéressant que vous reveniez vers moi, que l'on puisse approfondir certains. Cordialement.

Bonjour Sisi,

Merci de votre message à notre communauté. J'entends votre énervement, fatigue et désarroi. Ils sont légitimes.
Il est très compliqué de vous aider sans voir votre enfant. L'enfant face à ses parents peut-être très différent dans un autre contexte. Ici nous avons vos mots donc votre vision de la situation. En prenant ces pincettes, je souhaite d'ores et déjà vous indiquer que sans vous voir, vous, le papa et votre enfant, son frère, ce qui est dit ici est sujet à caution.
Il me semble que votre fille vous mène par le bout du nez ! Et c'est bien normal, c'est le mode de fonctionnement de beaucoup d'enfants. Elle ne le fait pas de manière malicieuse mais parce que ça marche. Mais surtout elle pourrait agir ainsi par peur, peut être de la séparation d'avec vous, peut-être a t'elle besoin de plus de sécurité encore....
La famille est un système et tous les membres de ce système s'influence les uns les autres selon leur manière d'agir, de parler, de communiquer etc. Si un élément évolue, souvent le système évolue.
La gestion de la parentalité pourrait être d'une grande ressource pour vous ainsi que la systémie. Ce sont deux modes d'accompagnement thérapeutique qui travaillent sur le groupe. Peut-être pourriez-vous consulter en ce sens ?

Avant de vous quitter, vous dire qu'il ne faut pas desespérer, qu'être parent est un long apprentissage et que les remaniements sont possibles. Vous dire aussi que peut-être les séances de télévision trop longues sont délétères pour son petit cerveau et sont à éviter le soir. Faire 20 minutes de devoir puis avoir un temps de télé pourrait vous aider. Lorsque votre enfant se fait mal, assurez-vous que le bobo est bénin, rassurez-la et ensuite si elle pleure, c'est son choix, son mode d'expression à ce moment-là. Quant à sa temporalité, l'enfant est sur un mode plus lent. Une bonne nuit de sommeil donc 10h à 11h à 9 ans avec un coucher tôt permet de le reposer et d'avoir un lever plus serein. POur gagner du temps, habillez la avant le petit déjeuner, faites le cartable avec elle le soir, préparez les vêtements la veille. Il y a des enfants du matin, joyeux et dynamiques et des enfants lents au démarrage, tout comme les adultes. Je vous donne ici quelques exemples pour vous dire que de petites astuces quotidiennes vous aideront à changer les choses sans brutalité ni retournement drastique. Ainsi tout le monde gagnera en paix et en serenité. Et surtout, jouez avec elle, ne serait-ce que dix minutes mais dix vraies minutes qui lui seront consacrées. Ou écoutez une musique qu'elle aime.

Je m'arrête là car je suis certaine que vous agissez pour le mieux de votre enfant.

N'hésitez pas à me tenir informée.

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour,

Depuis combien de temps a t elle changé de comportement ? Est ce qu'il s'est passé un évènement particulier qui fait qu'elle réagisse comme cela, quelques jours, quelques semaines, quelques mois avant ?

Visiblement, votre fille a peur de beaucoup de choses, pour rappel les émotions sont irrationnelles.

Avez-vous pris rdv avec le ou la professeur de votre fille ? Pour savoir ce qu'il se passe en classe ? Pourquoi elle ne veut plus aller à l'école etc.
A-t-elle vomi un jour et depuis elle a peur de vomir ?

Afin d'aider au mieux, vous pouvez essayer d'instaurer un dialogue bienveillant, en accueillant ce qu'elle ressent, et essayer de savoir ce qui la travaille autant et qui lui provoque autant de peurs.
Sinon, une consultation chez un professionnel pourra aussi l'aider à déposer ce qu'elle a sur le coeur.

En restant à votre écoute,
Lumineuse journée à vous

Roseline Troestler

Bonjour,

Je prends connaissance de votre récit à propos de votre fille de 9 ans et je comprends votre désarroi, vous êtes désemparée face à son attitude, c'est bien normal.

Votre fille a-t-elle toujours été réfractaire dans ce que vous lui demandiez ou bien est-ce depuis l'arrivée de son petit fère de 4 ans désormais?
Vous parlez de sa jalousie?
N'y aurait-il pas dans son comportement sa façon de vous exprimer qu'elle existe, qu'elle est bien là et qu'elle n'a pas envie de partager votre amour parentale?
Je pense sincèrement qu'il existe un problème de psoitionnement dans la fratrie, dans votre système familial et qu'elle ne trouve pas d'autres moyens que de vous interpeler en vous contredisant dans son comportement pour vous signifier son existence et son amour.
Echanger avec elle calmement sur ce sujet ( je le sais ) sensible serait une porte d'entrée pour casser son mode d'action qui en grandissant et en entrant ensuite dans la puberté ne va pas s'arranger, vous devez agir avant.

Je suis spécialisée en aide à la parentalité et je vous propose d'échanger en téléconsultation sur votre situation pour éclairer cette situation délicate.

Je reste à votre écoute, en toute bienveillance.

Avec empathie.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité
Sophrologue

Bonjour sisi09,
les comportements de votre fille peuvent avoir des causes multiples et complexes. Il est possible qu'elle éprouve des difficultés à gérer ses émotions ou qu'elle ait des problèmes de développement. Il est également possible qu'elle souffre d'anxiété ou de troubles de l'attachement. Il est important de consulter un professionnel de la santé mentale pour évaluer les besoins de votre fille et lui fournir une aide appropriée.

Il est important de continuer à exprimer votre amour et votre soutien à votre fille, tout en étant ferme et en maintenant des limites claires et cohérentes. Il peut également être utile de mettre en place des routines et des structures pour aider votre fille à se sentir en sécurité. Il est également important de travailler sur la communication avec votre fille pour comprendre ses besoins et ses inquiétudes, ainsi que pour l'aider à exprimer ses émotions de manière appropriée.

noter que les comportements de votre fille peuvent être difficiles à gérer, mais il est important de ne pas perdre de vue qu'elle est une enfant qui a besoin de votre amour et de votre soutien. Il est important de continuer à chercher de l'aide professionnelle pour vous aider à comprendre et à gérer les besoins de votre fille.
Excellente journée
Thalia inna

Bonjour Sisi,

Tout d'abord je vous invite à cesser de prendre personnellement les paroles et comportements de votre fille. Et plutôt que de figer une croyance : "elle fait tout pour nous énerver son père et moi" je vous invite à accueillir son rythme, ses émotions et ressentis sans les juger.

Vous exprimez qu'elle ressent de la jalousie envers son frère et en même temps vous estimez que c'est "abusé".
Avez-vous déjà ressenti de la jalousie vous-même ? Vous êtes-vous déjà trouvé dans une situation où vous n'étiez plus en capacité de contrôler quoi que ce soit tellement cela vous prend aux tripes ?

Puis vous donnez plusieurs exemples où votre fille a peur. Peur de manger, de vomir, de faire du sport... Une peur cela se soigne, pour cela il est important de la reconnaître, de l'accueillir. Que s'est-il passé pour qu'elle ait peur du sport ? A t-elle été bousculée ? A t-elle pris un coup ? Est-elle tombée ?
Et pour cela la 1ère étape c'est d'écouter votre fille.

Dans votre écrit je lis que vous lui expliquez, lui demandez de faire ceci ou cela, s'habiller, se lever, se dépêcher... vous lui dites que vous allez travailler demain, elle le sait très bien, son mental sait tout cela mais son corps, son cœur et ses émotions le refuse. Elle est trop bousculée, le rythme est trop rapide, elle a besoin de temps, elle a besoin d' écoute, elle a besoin d'être prise en considération.

Vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, cette façon de communiquer pourrait vous permettre de changer du tout au tout la relation avec votre fille.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner avec cet outil si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute