Je ne sais pas comment régler la situation avec mon conjoint

Bonjour votre passé vous appartient et c'est à vous de décider ce que vous avez envie de confier. Concernant votre passé il faut réussir à assumer vos qualités comme vos zones d'ombres, ainsi vous n'aurez plus peur d'en parler. Enfin en effet votre comportement avec vos ex ne concerne que vous il serait préférable de profiter de l'instant présent plutôt que de remuer ce qui ne peut pas être changé ! Bon courage Sandrine Nede thérapeute

Bonjour Lola,

Depuis peu sur ce site, je ne sais pas ce que mes confrères vont vous répondre mais pour moi il est temps de mettre des limites dans votre couple.

Vivre avec une personne ne lui donne aucun droit sur votre vie antérieure et votre choix de raconter ou pas ce que vous avez vécu. avant de l'avoir rencontré

Etre en couple c'est garder sa liberté d'être et non pas se soumettre aux caprices de son conjoint.
Bien sur il y a des règles de vie commune à discuter ensemble mais en aucun cas un droit de regard sur vos relations précédentes.

Pourquoi culpabiliser? Pourquoi vous excuser? Pourquoi vous soumettre?

Vous avez tout à fait raison de vous repositionner;
Faire un bilan et se rendre compte que votre partenaire est excessif n'est pas très agréable mais cela vous donne la possibilité d'agir en toute conscience.

Vous avez peut être besoin de vous faire aider, commencer une thérapie de couple.
Il y a des très bons professionnels sur ce site qui pourraient vous accompagner.

Ou, vous faire aider seule pour comprendre pourquoi vous acceptez d'être sous l'emprise de cet homme?

Ce ne sont pas des moments très agréables à vivre mais ils permettent de ne pas s'enliser plus profondément dans une situation qui risque de se compliquer rapidement.

Vous pouvez m'envoyer un message si vous le désirez. Courage

S. Filleul
Psychanalyste. Psychothérapeute.
Je vous reçois das mon cabinet à la maison médicale d'Evry Courcouronnes ou je consulte en ligne.
Tous mes rdv se prennent sur Doctolib.








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Bonjour Lola4567,

En vous lisant, il me semble qu'il y a deux aspects à votre problème. Il y a certes le fait d'avoir caché des relations passées, mais cela n'est problématique en soi. L'autre aspect est que vous avez caché cela, sans le savoir, à une personne qui semble présenter une fragilité en matière de confiance et de sécurité affective. Chez lui, cela a donc résonné fortement.

Mais rien n'est perdu. Dans ce type de situation, ce serait bien consulter un psychologue ensemble, tous les deux, pour travailler sur vôtre manière de communiquer, de vous dire et vous expliquer les choses. Cela permettrait d'une part de mieux comprendre comment vous êtes arrivés dans cette situation de blocage et, d'autre part d'apprendre comment faire pour que cela ne se reproduise plus.

Je reste à votre écoute et vous souhaite une bonne continuation.

Letitia Trifanescu
Psychologue à Paris et en ligne

Bonjour Lola,

Si vous lui avez caché c'est peut-être parce que vous sentiez qu'il était difficile de lui parler ouvertement. Vous avez le droit d'avoir votre jardin secret, votre zone d'intimité notamment par rapport à votre passé. Il doit comprendre que certaines histoires, situations, rencontres vous appartiennent. Je vous encourage à poser vos limites de manière bienveillante. De son côté, il y'a un travail d'acceptation à faire.

Je vous propose que l'on échange par téléphone si vous le souhaitez afin que vous puissiez comprendre comment se déroule une séance de thérapie durant laquelle vous pouvez parler librement de ce qui vous inquiète. Nous trouverons ensemble, des clés de compréhension de votre mal-être.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Lola4567,
Il est étonnant que votre conjoint attache autant d'importance à la façon dont vous parliez et vous comportiez avec vos ex.
A partir du moment où cela est différent aujourd'hui, en quoi cela le regarde-t-il? Il fouille dans vos affaires, et vous commencez, après avoir culpabilisé, à comprendre que quelque chose ne "va pas" dans son comportement.
C'est comme si il avait trouvé une "excuse" pour mettre le binz dans votre relation présente.
Vous n'acceptez plus parce que vous sentez bien que tout cela n'est pas le véritable souci.
Depuis combien de temps le connaissez-vous? Ne se révèle-t-il pas sous son vrai jour, alors que jusqu'à présent il avait un "masque"?
Il est indispensable que vous lui fixiez des limites, les limites de ce que vous pouvez supporter, et de ne pas vous laisser "maltraiter" sur un passé qui ne le concerne pas.
Si vous avez besoin d'en parler et d'aide, je me tiens à votre disposition rapidement, à mon cabinet du nord/pdc ou à distance.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lola,
Vous avez sans le vouloir réveillé la blessure de trahison de votre compagnon. Celle ci est aussi liée à la peur de l'abandon.
Il faudrait que votre conjoint fasse un travail sur lui pour guérir ses blessures d'origine, liées à sa petite enfance et qui font que ces omissions et mensonges sur des situations du passé ont pris pour lui une importance presque démesurée.
De votre côté, c'est peut-être l'occasion de vous interroger : vous avez agi ainsi parce que vous ne vouliez pas l'inquiéter, le blesser mais n'est-ce pas surtout parce que vous aviez peur d'être rejetée en disant la vérité ? Cela est aussi en lien avec votre passé, avec la façon dont vous vous êtes construite, pour vous protéger , par la fuite...
Vous êtes tous les deux en miroir et vous vous renvoyez, par vos paroles et comportements respectifs, ce que vous êtes.
En prendre conscience vous permettrait d'avancer, l'un et l'autre. Connaissez vous cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" ? Si non, je vous invite à vous le procurer, vous comprendrez mieux ce qui se joue entre vous. Et si vous pensez avoir besoin, d'aide, il faudrait consulter.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lola,

Ce n'est bien sûr pas facile et en même temps vous ne pouvez pas continuer de vivre ainsi tous les deux.

Il faut que vous le lui disiez. Si vous pensez que maintenant tout a été dit et que le passé ne définit plus votre relation actuelle, alors c'est à lui de faire l'effort d'adaptation ou de reconnaître que cela n'est pas possible;

Je pense malheureusement que vous n'avez pas d'autre choix que de le mettre au pied du mur.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Lola,

En effet, vous constatez que votre partenaire a besoin d’être constamment rassuré sur votre passé. A sa façon, peut être mal habile, il essaie de faire naître la confiance en vous tout en sachant qu’apparemment il n’a pas confiance en lui.

Vous vivez une situation extrêmement délicate, je vous suggère de lui proposer une thérapie de couple afin de clarifier les choses une bonne fois pour toutes et de vous aider à de nouveau avancer ensemble dans la même direction avec sérénité et apaisement.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Lola,

Dans un couple, le passé appartient à chacun, et l’autre partenaire n’a pas le droit de venir fouiller pour découvrir des non-dits. Si vous n’avez pas voulu exposer certains pans de votre vie, c’est votre choix et il est incontestable. Il est en effet possible que vous les regrettiez, que vous ne les assumiez plus ou encore tout simplement que vous les trouviez anecdotiques.
Il est important que votre mari qui souffre de jalousie en soit pleinement conscient. Vous avez eu une vie avant lui, tout comme lui a eu une vie avant vous. Personne ne doit juger l’autre avant votre rencontre.
Je pense qu’une thérapie de couple sur ce sujet serait vraiment salvatrice pour votre duo.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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