Je ne sais pas si je suis heureuse en couple ou faite pour être en couple

Bonjour,

Les « frictions » sont naturelles au début de la vie commune, et vous avez bien fait de ne pas laisser d’installer un déséquilibre concernant la répartition des tâches ménagères.

Ce qui est surprenant c’est que vous présentez le « mutisme » de votre compagnon comme une découverte…, or, vous le connaissez depuis 3 ans.

Les difficultés de communication sont assez fréquentes chez les hommes.

Vous avez probablement des personnalités et des modèles parentaux différents, qui expliquent son comportement et son attitude envers vous ; vous avez raison, tout homme voit en sa compagne un peu (beaucoup) de sa mère…

Si par ailleurs vous avez des valeurs, une vision, des principes et des projets de vie communs, si vous aimez cet homme malgré votre déception actuelle, soyez patiente et parlez lui de ce que vous attendez de lui et comment vous aimeriez que la communication entre vous évolue.
Et si vraiment il a une attitude peu mature cela pourrait lui faire prendre conscience de la nécessité de changer.

Une thérapie de couple peut vous aider à exprimer chacun vos griefs et vos besoins respectifs et à mieux vous entendre l’un l’autre. Ce type de thérapie mène à des changements individuels aussi.

Vous même vous avez peut être intérêt à approfondir avant tout la question de votre envie et capacité de vivre en couple, et ce vos valeurs et projets de vie, pour décider selon vos propres besoins.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers ce que vous souhaitez pour vous même.
sp

Bonjour,

Ce qui est frappant dans votre message est que l'on a l'impression que vous vivez avec... un enfant ! Pas d'implication dans les tâches ménagères, besoin d'être guidé sur les aspects administratifs, mutisme lorsqu'il se fait "gronder", aucune prise d'initiatives, "bisous magiques" en guide de consolation : ce sont des comportements très enfantins et vous souffrez de ne pas avoir un adulte en face de vous ! C'est tout à fait normal que cette situation vous fatigue et engendre une remise en question de votre couple.

Deux possibilités peuvent notamment expliquer le comportement de votre compagnon :
1/ Le syndrome de Peter Pan (un trouble du comportement, révélateur d'une angoisse de grandir) mais qui se caractérise plus souvent par une grande peur de l'engagement. Votre compagnon a-t-il était réfractaire à emménager avec vous ? Pourquoi avoir attendu longtemps avant de vous lancer dans cette vie à deux ?

2/ Des parents et/ou une mère étouffante (vous dites notamment "il avait l'air de croire que j'allais l'entretenir comme sa mère"). Il est primordial de comprendre la dynamique des relations qui les unissent et de voir comment, depuis son plus jeune âge, sa mère le laisse prendre ou non son indépendance.

Pour avancer, vous pouvez lui proposer de démarrer un travail thérapeutique individuel pour qu'il sorte de son mutisme et puisse comprendre comment son histoire familiale impacte aujourd'hui sa relation. De votre côté, vous pouvez également vous faire accompagner pour définir quels sont vos attentes / besoins dans une relation et savoir si vous pouvez supporter plus longtemps les défauts de votre compagnon (au regard de ses qualités). Pouvez-vous continuer plus longtemps dans cette situation ou est-ce trop pour vous ?

Je reste à votre entière disposition pour en parler davantage si vous le désirez.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour,

Il semble que vous traversiez une période de remise en question importante, que ce soit vis-à-vis de vous-même ou de votre relation de couple. Découvrir certaines facettes de votre partenaire que vous n'appréciez pas pleinement peut être déconcertant, surtout lorsque cela concerne des aspects fondamentaux de la vie quotidienne et de la communication.

La communication ouverte et honnête est le pilier de toute relation réussie. Il est crucial que vous et votre partenaire puissiez exprimer librement vos sentiments, besoins et préoccupations. Le mutisme ou l'incapacité à discuter des problèmes peut créer des tensions et des frustrations importantes.

Trouver des moyens de communiquer plus efficacement ensemble, peut-être avec l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller de couple, pourrait être bénéfique.

Concernant vos propres doutes sur la relation, il est naturel de remettre en question certains aspects, mais il est également important de reconnaître les aspects positifs de votre relation. Prenez le temps d'évaluer et d'écrire ce que vous attendez d'une relation et si ces attentes sont alignées avec votre situation actuelle. Quels sont vos valeurs, vos priorités, vos besoins?

Si vous avez besoin de parler davantage ou de conseils supplémentaires, n'hésitez pas à me le faire savoir.

Je reste personnellement à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de guérison. Je propose une séance gratuite de 30 minutes en visioconférence, sans aucun engagement de votre part. Vous pouvez librement prendre un rendez-vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous,

Muriel Gravouil
Art thérapeute

Bonjour,

Il semble que vous traversiez une période de questionnement intense concernant votre relation avec votre compagnon, et je peux comprendre à quel point cela peut être éprouvant émotionnellement. Il est naturel de ressentir de la frustration lorsque certaines facettes d'une relation ne correspondent pas à nos attentes ou à nos besoins.

Ce qui ressort clairement de votre récit, c'est la difficulté de communication avec votre compagnon. Son mutisme et son incapacité à s'engager dans des discussions sérieuses sur les problèmes de la relation créent un fossé entre vous deux. Vous avez exprimé le besoin de mettre des mots sur vos ressentis, d'échanger et de trouver des solutions ensemble, mais vous vous retrouvez face à un mur de silence.

Dans ces moments-là, il peut être utile de réfléchir à ce que ces comportements reflètent, tant pour vous que pour lui. Vous mentionnez son passé chez ses parents, où il semblait s'attendre à être pris en charge comme sa mère le faisait. Il est possible qu'il reproduise inconsciemment des schémas relationnels qu'il a observés dans son enfance. D'un autre côté, il est important d'examiner en quoi ces comportements résonnent avec vous. Peut-être que vous avez des craintes ou des attentes non exprimées qui influencent votre réaction à son mutisme et à son manque d'implication.

La frustration que vous ressentez peut aussi être amplifiée par le fait que vous avez investi du temps et de l'énergie dans cette relation, et vous vous retrouvez confrontée à des obstacles de communication qui semblent insurmontables.

Il est également important de reconnaître ses qualités, comme vous l'avez souligné. Cela montre que vous êtes capable de voir au-delà des défauts et que vous êtes disposée à travailler sur la relation.

Cependant, il est crucial de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Si la situation devient trop difficile à gérer, il peut être bénéfique d'explorer des options telles que la thérapie de couple ou individuelle pour obtenir un soutien et une perspective extérieure.

En fin de compte, la communication ouverte et honnête est essentielle pour toute relation saine et durable. Si vous vous sentez incapable de communiquer efficacement avec votre compagnon malgré vos efforts, il peut être nécessaire de reconsidérer la viabilité de la relation à long terme.

Je vous souhaite courage et clarté dans vos réflexions et vos actions à venir. N'oubliez pas que vous méritez d'être dans une relation où vos besoins sont entendus et respectés.

Bien à vous.
N'hésitez pas en cas de besoin.

Aurore

Bonjour,
J'entends que vous êtes insatisfaite de l'état quasi inexistant de la communication dans votre couple.
J'entends que vous êtes plutôt active et en sollicitation auprès de votre compagnon qui reste plutôt quasiment "sans voix" ni réaction face à vos demandes ou signaux d'alarme.
Est-ce bien cela ?
Ce qui me vient est que cette situation vous active. Vous, à l'intérieur de vous-même il se passe des choses (vous êtes agacée, énervée, en demande, en attente...), des sentiments et émotions, à priori de la colère ? Peut-être de la tristesse ? De la peur aussi (de finir seule ?) ? A cela vous ressentez certainement des sensations physiques, oppressions, tensions ?
Êtes vous d'accord jusque là ?
Et toutes ces sentiments, émotions, sensations se passent en vous, donc vous appartiennent.
Votre compagnon, certes, par son attitude déclenche l'insatisfaction, la colère, la frustration... en vous, mais lui n'est qu'un déclencheur.
Ce que VOUS vivez, ressentez vous appartient et parle de votre histoire, de vos blessures d'enfant.
Peut-être l'inconsidération et ne pas être entendue résonne dans votre histoire ?
Qu'est ce que mon retour procure chez vous, en vous ?
A mon sens c'est tout cela qui est important et qui est à regarder avant tout.
Le couple est une aventure périlleuse, comme disait Christiane Singer, il révèle les blessures de chacun.
Et il est là le cadeau !
Revenir à soi quand on pointe l'autre du doigt.
Je vous propose pour cela d'être accompagnée en psychothérapie, vous seule d'abord, et pourquoi pas en couple aussi.
Si mon approche vous parle, je consulte à Nantes, téléphone ou visio.
Je vous souhaite d'ouvrir le cadeau qui se cache au sein de votre relation.
Chaleureusement
Florent Guret

Bonjour,

Vous traversez une période d’épreuve décisive, courante dans une relation, lorsque le couple commence à partager le même toit. Il est assez courant qu'une véritable crise relationnelle survienne après le début d'une vie commune. De nombreuses personnes ne sont pas mentalement préparées aux nouveaux défis de la vie ensemble. Avant de vivre ensemble, les gens doivent comprendre ce qui les attend, pour être sûrs de la décision. Même s’il n’y a aucune garantie qu’il n’y aura pas de problèmes, il faut l’essayer pour le savoir.Le niveau de responsabilité et d'exigence est bien plus élevé lorsque vous vivez ensemble et les éventuels manques de maturité et défauts du partenaire ressortent.

Vous êtes deux personnes qui ont eu une éducation et des habitudes sociales complètement différentes. Vous avez bien fait d'exiger qu'il s'implique dans les tâches ménagères, mais cela ne suffit pas. Il est important de pouvoir se mettre à la place de l’autre et d’essayer de comprendre la racine du comportement ou de la façon de penser de chacun. Parce que vos valeurs familiales sont différentes, vous devez essayer de faire la différence entre ce qui est une habitude et ce qui est de l'insouciance ou un manque de considération. Il semble immature dans ses réactions. Peut-être qu’une thérapie de couple pourrait permettre les ajustements nécessaires pour que votre relation soit plus équilibrée.

Je reste à disposition,

Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour
La vie de couple sous le même toit n'a rien à voir avec la vie de couple sous deux toits différents. Vous êtes confrontée à ses imperfections, au fait qu'il ait encore besoin de "grandir" et de devenir un homme.
Comme vous l'écrivez, il avance sur ce que vous lui avez demandé, mais sans doute pas assez vite.
Comme vous le savez peut-être, le couple a des périodes de "romance" et des périodes de "désillusions".
Dans les périodes de désillusions, on a tendance à voir surtout "ce qui cloche", et la patience, la tolérance,, l'espoir, l'acceptation de la différence de l'autre, l'amour... sont mis à rude épreuve.
Parfois il y a des situations répétitives, et l'envie de tout laisser tomber est tentante, puis l'amour est plus fort.
Peut-être avez-vous besoin de parler de tout cela, sous forme de soutien, pour vous alléger et peut-être apprendre à relativiser.
Ses "bisous magiques" montrent qu'il a peur de vous perdre, même si cela vous énerve.
Vous avez besoin de communiquer, et à votre contact il apprend lui aussi à le faire, même si ce n'est pas flagrant.
Tout un art.
Si vous avez besoin de parler, avec plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Chatou,

D'après ce que vous indiquez de manière lucide, votre compagnon semble avoir été étouffé et dominé par sa mère. Il se comporte avec vous comme il se comportait avec elle et projette sur vous ce qu'elle a été pour lui. Il est probable qu'elle ait toujours tout dirigé pour lui ce qui le rend très peu autonome. Ce n'est pas volontaire. Mais c'est un fait.
En réalité il n'a pas pu grandir comme un adulte et ses demandes de bisous sont de l'ordre d'un comportement enfantin.
Vous souffrez en réalité de ne pas vivre avec un adulte.
La question qui se pose à vous est de savoir si cela peut ou non s'améliorer ou si vous pouvez faire avec.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Outre le fait qu’il vous serait très profitable de faire une thérapie de couple, il semble qu’en plus, il serait souhaitable que votre partenaire voit individuellement aussi un thérapeute.
Ce mutisme et cette incapacité à répondre cachent certainement des troubles non résolus qu’il serait bon d’aborder pour lui dans un premier temps et donc pour votre couple par rebond.
Il n’est pas étonnant que vous soyez lassée de devoir ainsi tout gérer, mais aussi exaspérée lorsque vous constatez que ce que vous semblez avoir délégué n’a pas été non plus réalisé.
Il est grand temps de faire quelque chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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